PRZEDMOWA Medytacje zawarte w tym tomiku nie stanowią nowej doktryny. Są to zapiski mistyka, który miał odwagę zobaczyć rzeczywistość i dlatego pełen był współczucia i miłości dla wszelkich istot i rzeczy; mi-styka, który rozkoszował się wszystkim i niczym. Są to w pewnym sensie medytacje autobiograficzne. Przedstawiają one bolesną drogę, którą Tony był pro-wadzony w ostatnich latach swego życia. Dążył do wyzucia się z wszelkich systemów przekonań, wie-rzeń, ideologii, formuł i przywiązań, by dotrzeć do życia, do miłości, do wolności, do samotności. Tema-tem tych medytacji jest przede wszystkim miłość i to, co ją utrudnia: przywiązania, pragnienia, żądze, chciwość, systemy wierzeń lub przekonań — je-dnym słowem uwarunkowania oraz sposób, w jaki można się od nich wyzwolić po to, aby widzieć, aby kochać. Tony zaczyna każdą medytację od fragmentu Pis-ma świętego. Ktoś mógłby mieć zastrzeżenie, że te teksty z Pisma świętego to dla Tony'ego zaledwie wieszaki, na których wiesza własne myśli. To pra-wda, Tony nie przeprowadza egzegezy tekstu; jego refleksje są bardzo osobistymi medytacjami mistyka, dla którego ostatecznym celem jest wolność osoby od wszystkiego, stan, gdy człowiek zachwyca się (rozkoszuje się) wszystkim i niczym, gdy kocha bezwarun-kowo. On wydobywa z tych tekstów głębsze osobiste intuicyjne rozumienie, które wykracza poza wszelką egzegezę. Są to medytacje pełne mocy, które pomagają w roz-bijaniu naszego więzienia zbudowanego z uwarunko-wań, w wyzwalaniu nas z naszych formuł, nie pozwalających widzieć rzeczywistości. Ich lektura prowadzi nas do zrozumienia, że aby dotrzeć do Pra-wdy, nie potrzebujemy doktrynalnych sformułowań, lecz serca, które pozbędzie się wszelkiego zaprogra-mowania i egoizmu — serca, które nie ma niczego, co by należało zabezpieczyć; serca pozbawionego am-bicji, a więc odważnego i wolnego. Medytacje te pod-ważają niektóre z powszechnie przyjętych teorii ta-kich, jak: możesz kochać jedynie wtedy, gdy czujesz się bardzo kochany przez kogoś innego itd. Obfitują one w enigmatyczne stwierdzenia: możesz kochać tylko wtedy, gdy jesteś sam, miłość jest, miłość nie ma podmiotu. Tony pomaga nam zaglądnąć w głąb tajemnicy, jaką jest miłość. Nie spodziewam się, że wszyscy zgodzą się z Tonym. Wielu może nie będzie chciało zobaczyć tego, na co on wskazuje. Tony wiedział dobrze, że wię-kszość woli swoje mury więzienne od wolności pa-nującej na zewnątrz; niektórzy chcieliby zaledwie poprawić swoje warunki życia. Miał on jednak nad-zieję, że znajdzie się trochę takich, którzy zdobędą się na odwagę zburzenia murów więzienia i będą chcieli zobaczyć rzeczywistość i ulec przemianie dzię-ki temu, co zobaczą. Niektórzy będą go obwiniali o to, że na wszystko patrzył ze swojego, tak bardzo oso-bistego punktu widzenia, zaniedbując społeczne wy-miary rzeczywistości. Tony nie pozostawał ślepy na te wymiary: chciał raczej przedstawić zasadniczą postawę potrzebną wszystkim: reformatorom społecz-nym, rewolucjonistom, chrześcijanom, hinduistom, ateistom — komukolwiek. Chodziło mu o postawę podobną do niszkama karma z tradycji hinduskiej lub, jak to określił, mistycyzm działania nie przyno-szącego zysków, który jest konieczny każdemu, kto chce wnieść wkład w budowę społeczeństwa sprawie-dliwszego i bardziej ludzkiego. Niewątpliwie znajdziemy w tej książce pewne powtórzenia. Trudno jednak ich uniknąć, jeśli nie chce się stracić cennych intuicji autora i jego wglądu w rzeczywistość. Dlatego tekst został zachowany w takiej formie, w jakiej pozostawił go Tony, z wy-jątkiem kilku bardzo drobnych poprawek. Publiku-jemy te medytacje nawet za cenę wzbudzenia wielu kontrowersji, ze względu na ich nadzwyczajną war-tość, a nie dlatego, że spodziewamy się entuzjasty-cznych naśladowców. Aczkolwiek może niektórzy zdobędą się na odwagę, aby potraktować je poważnie, i może zobaczą.Wezwanie do miłościSpis treści Przedmowa Pamiętaj o duszy O szczęściu Twoje oprogramowanie Nasze żałosne posiadłości Ucho igielne Bez zabezpieczeń Zaułki miasta Sąd nad światem Nawrócenie Życie wieczne Piękno świątyni Jałmużna Mądrość natury Ludzie gwałtowni Bądź wolny od opinii innych ludzi Jeden nauczyciel Być dzieckiem Istota miłości Ręka przy pługu Miłuj nieprzyjaciół Wspólnota z grzesznikami Co to jest miłość? Potrzeba samotności Zobaczyć siebie i innych Znaki miłości Ziarenko bólu Gdzie szukać szczęścia? Przypatrz się ptakom Jak uczyć się tracić? Gdzie świeci światło prawdy? Droga do świętości

Dlaczego zakochujemy się w tej, a nie w innej osobie? Dlaczego niektóre związki są harmonijne, a inne najeżone problemami? Doktor Helen Fisher, autorka Anatomii miłości, na podstawie swych wyjątkowych badań wyodrębniła cztery główne typy osobowości, które decydują o tym, jacy ludzie nas pociągają. Określając charakterystyczne cechy poszczególnych typów i ich biologiczne uwarunkowania, H. Fisher zdradza ukryty kod ludzkich pragnień i erotycznych skłonności. Gdy odkryjemy własny typ osobowości, zwiększymy swoje szanse na znalezienie i zatrzymanie przy sobie właściwego życiowego partnera. To przełomowa książka, która pomoże nam zrozumieć, jak nasza osobowość wpływa na to, kogo pokochamy. Helen Fisher jest jednym z najbardziej znanych amerykańskich antropologów. Doktoryzowała się w University of Colorado na podstawie pracy poświęconej ewolucji kobiecej seksualności i początkom rodziny nuklearnej. REBIS wydał jej Anatomię miłości oraz Dlaczego kochamy?

Treść niniejszej książki ogranicza się do przedstawienia życia codziennego w Pekinie, stolicy Chin, gdyż ze względu na odmienność i niepowtarzalność tego miasta, życie w nim różni się od innych chińskich aglomeracji.

Cysterski myśliciel, gdy analizuje kwestię natury duszy ludzkiej, ze zrozumieniem mówi o tych, którym trudno pojąć to ważkie zagadnienie. Niemniej, jest przekonany, że w istnienie duszy wątpić nie powinien nawet wyznawca filozofii akademickiej, ponieważ każdy człowiek posiada świadomość tego, że żyje, myśli i odbiera bodźce zewnętrzne. A właśnie ta świadomość świadczy o istnieniu w ciele ludzkim substancji duchowej. Toteż jeśli nawet człowiek nie posiada w swym umyśle obrazu duszy, nie powinien na tej podstawie wyciągać pochopnych wniosków i twierdzić, iż ona nie istnieje. Tym bardziej, że znakomitsze są te rzeczy, które nie mają swych obrazów w umysłach ludzkich; Aelred podaje tu przykłady cnót: mądrości oraz sprawiedliwości.

Niniejsza rozprawa FILOZOFIA WYCHOWANIA MORALNEGO tworzy tryptyk z dwiema wcześniejszymi monografiami: FILOZOFIA WYCHOWANIA [1998], FILOZOFIA PEDAGOGIKI [2003]. Monografia prezentuje wyniki wieloletnich badań: pierwsza publikacja pn. Kontrowersje wokół Arystotelesowskich kategorii paidagogike i politikon dzoon ukazała się w periodyku ?Studia Filozoficzne? Nr 7/1986. W tejże rozprawce przedstawiona została koncepcja trójjedni człowieka, która stanowi podstawę niniejszej monografii. Serdecznie dziękuję mojej Żonie za cierpliwe przedyskutowanie głównych tez oraz duchowe wsparcie w chwilach zwątpienia w możliwość napisania niniejszej monografii. Z nią, jako doświadczonym psychologiem w pracy z dzie­ćmi oraz z ich rodzicami, ale i w pracy z nauczycielami, mogłem konsultować wszystkie istotne tezy dotyczące wychowania dziecka w rodzinie oraz wychowania ucznia w szkole. Dziękuję za dyskusję nad tezami książki dr Katarzynie Niebrój oraz dr. Bogdanowi Ogrodnikowi, adiunktom (kierowanego przeze mnie do chwili odejścia na emeryturę w 2007 roku) Zakładu Filozofii Systematycznej Instytutu Filozofii Uniwersytetu Śląskiego. Serdecznie dziękuję dr. Markowi Olejniczakowi oraz doktorantowi Mateuszowi Adamek za cenne uwagi krytyczne. Godzi się też przywołać nazwisko dr. Herberta Kopca, z którym od ponad dwudziestu lat prowadziłem spory na temat rozumienia pedagogiki w okresie PRL. Wdzięczny jestem studentom i magistrantom Górnośląskiej Wyższej Szkoły Pedagogicznej w Mysłowicach za umożliwienie mi postawienia wybranych tez na zajęciach i podjęcie merytorycznej dyskusji oraz Władzom Uczelni za utworzenie warunków sprzyjających napisanie tej monografii. Dziękuję za owocną, ponad dziesięcioletnią, współpracę z Regionalnym Ośrodkiem Doskonalenia Nauczycieli ?WOM? w Katowicach. Wyrażam słowa szacunku i uznania dla nauczycieli i dyrektorów, psychologów i pedagogów, metodyków i wizytatorów województwa śląskiego, z którymi spotykałem się na kursach i konferencjach, organizowanych przez mgr M. Kłyk, konsultanta ds. wychowania RODN ?WOM? w Katowicach. Powstanie tej książki w dużej mierze było inspirowane zajęciami na kursach przygotowujących nauczycieli do prowadzenia zajęć edukacyjnych pn. Wychowanie do życia w rodzinie. Dzięki tym zajęciom problematyka była zgłębiana, porządkowana i dyskutowana z Konsultantem ds. wychowania i nauczycielami, uczestnikami kursów. Z tego względu w zakresie teorii rodziny, teorii człowieka, aksjologii, moralności, teorii wychowania, niniejsza monografia może pełnić rolę podręcznika do zajęć z wychowania do życia w rodzinie. Książka jest napisana z myślą o tej młodzieży studiującej, która jest zainteresowana teorią człowieka, teorią wartości, teorią norm oraz teorią wychowania. Mam na uwadze młodego człowieka, który jest zainteresowany warunkami możliwości fundowania sfery duchowej, w tym moralności personalnej, rozumności personalnej i wolitywności personalnej. Monografia powinna być przydatna dla nauczycieli i rodziców. Chciałbym, aby z tezami książki zapoznał się każdy, komu leży na sercu dobro dziecka i rodziny oraz dobro ucznia i szkoły.

Zaburzenia ruchowe są bardzo dynamicznie rozwijającym się działem neurologii. Sprzyja temu między innymi rozwój biologii molekularnej oraz metod diagnostyki obrazowej, w tym obrazowania czynnościowego. Mimo dostępności nowych narzędzi diagnostycznych, jakimi dysponuje obecnie neurolog zajmujący się zaburzeniami ruchowymi, nadal nie można przecenić jego doświadczenia i umiejętności właściwej oceny klinicznej pacjenta. Dotyczy to szczególnie chorych z psychogennymi zaburzeniami ruchowymi. W tych przypadkach proces diagnostyczny i terapeutyczny wymaga współdziałania neurologa i psychiatry. Wśród jatrogennych zaburzeń ruchowych na pierwszy plan wysuwają się dyskinezy wywołane lekami, stosowanymi w psychiatrii. Jest to kolejny obszar, w którym dochodzi do współpracy neurologa i psychiatry. Niniejszą książkę przygotowano przede wszystkim z myślą o lekarzach obu tych specjalności.

Praca została zredagowana dla czytelnika, który pragnie nauczyć się słuchać innych i zrozumieć ich intencje, stara się przy tym sformułować czytelny komunikat składający się zarówno z warstwy słownej, jak i mowy ciała. Praca składa się z czternastu rozdziałów. Są one względem siebie autonomiczne, ale i kompatybilne. Obejmują najważniejsze kwestie istotne w procesie komunikowania się, w tym naturę kodów niejęzykowych, strukturę umiejętności dotyczących przekonywania innych, błędy w komunikowaniu się oraz możliwości manipulowania partnerami interakcji.

Teksty zebrane w prezentowanej książce poświęcone są przemianom wzorów rodzicielskich we współczesnej Polsce i stanowią wciąż zbyt słabo reprezentowaną na rynku wydawniczym dokumentację zmian kulturowych dokonujących się w naszym kraju. Co istotne, zmiany te analizowane są w publikacji Być rodzicem na dwu ściśle ze sobą powiązanych poziomach. Z jednej strony, poprzez analizę dyskursów toczących się w różnego typu przestrzeniach komunikacyjnych, z drugiej strony, poprzez analizę rzeczywistych zachowań oraz ich społecznych, a często wręcz fizykalnych uwarunkowań. Obie części książki doskonale się uzupełniają i wzmacniają w swej wymowie, ukazując obraz społeczeństwa, w którym przy wyrazistej dominacji problematyki rodziny w dyskursie publicznym, a zwłaszcza politycznym, systematycznemu pomijaniu ulegają kwestie najbardziej ważkie dla zmieniającego się jej kształtu. I właśnie zajęcie się tymi, zazwyczaj pomijanymi kwestiami stanowi największy atut recenzowanej pracy. Powinna ona stanowić lekturę obowiązkową dla wszystkich osób chcących się wypowiadać na temat polskiej rodziny, jej obecnego kształtu i jej przyszłości. prof. Mirosława Marody

Kobieto! Tak, to właśnie do Ciebie. Jeżeli marzysz o tym, by mieć dzieci - nie bądź mężczyzną. Nie będziesz lepszym mężczyzną niż mężczyzna oryginalny. Oryginalny, żeby nie powiedzieć - prawdziwy.

""Większość rozwodów jest zbyteczna"" - wyrokuje Eva-Maria Zurhorst, terapeutka związków, która z racji swojego zawodu ma doskonały wgląd we frustracje wielu par. W swojej książce rozprawia się z postawą wiecznego oczekiwania na kolejnego partnera, który wreszcie okaże się tym ""właściwym"". Według niej partnerstwo jest wymagającą, a zarazem opłacalną drogą rozwoju, czyli kolejną drogą do uzyskania pełni człowieczeństwa. Głęboki związek i miłość okazują się możliwe nawet tam, gdzie wszelkie nadzieje zostały już pogrzebane. Jesteśmy dzisiaj tak bardzo nastawieni na konsumpcję i błyskawiczne pozbywanie się zbędnych przedmiotów, że wzorzec ów przeniósł się także na relacje w związkach. Będąc z drugim człowiekiem, mamy iluzję posiadania siebie nawzajem, a nie poczucie partnerstwa. Pragnieniu zaś posiadania dla siebie czegoś (tu - kogoś) towarzyszy kolejna iluzja, że należy osiągnąć to bez wysiłku. Ten wzorzec Eva-Maria Zurhorst nie bez racji nazywa ""fenomenem Borysa Beckera"". Jej zdaniem, związek i miłość tak naprawdę zaczynają się wtedy, kiedy minie pierwsze zauroczenie i przychodzi nam zmierzyć się z problemami codzienności. Eva-Maria Zurhorst - była dziennikarką pracującą dla gazet i radia, m.in. w RPA i Egipcie, a następnie doradcą ds. komunikacji w biznesie. Obecnie, po uzyskaniu kwalifikacji w zawodzie psychoterapeutki, pracuje z przedsiębiorcami, menedżerami i parami jako doradca ds. związków i kariery zawodowej. Niezależnie od tego, jakie problemy stoją na pierwszym planie, głównym akcentem jej pracy terapeutycznej jest znajdowanie dróg dla rozwoju miłości    

Przełomowa książka? Godna uwagi synteza, jaką stanowi ta książka, daje nadzieję nie tylko na opracowanie teorii wyjaśniającej wzajemne oddziaływanie poznania i emocji, ale także na poszerzenie naszego rozumienia głębokich wewnętrznych możliwości człowieka w zakresie dochodzenia do zdrowia.Z Przedmowy Jona Kabat-Zina Terapia poznawcza oparta na uważności stanowi inspirujące, wyrafinowane połączenie wschodnich i zachodnich koncepcji psychicznego dobrostanu. Autorzy, czołowi przedstawiciele terapii poznawczej, przystępnym, zrozumiałym językiem opisują zmianę w swoim myśleniu, która doprowadziła ich do uwzględnienia ważności w leczeniu dolegliwości psychicznych? Ten nowy kierunek może wiele wnieść do poznawczej terapii depresji.Aaron T. BeckKsiążka przedstawia elegancką i nowatorską metodę przerywania cyklu nawracających epizodów depresyjnych, która wyzwala pacjentów od tyranii nawrotów. Integracja ważności i terapii poznawczej powinna stać się elementem podstawowego wyszkolenia każdego specjalisty w dziedzinie zdrowia psychicznego, począwszy od pielęgniarek psychiatrycznych i psychiatrów po psychologów klinicznych i psychologów zajmujących się poradnictwem. Segal, Williams i Teasdale prezentują nową, obiecującą odpowiedź na główny problem zdrowotny XXI wieku.Daniej GolemanJest to znakomity opis tego, jak badacz kliniczny dochodzi do opracowania metody leczenia. Chociaż zastosowany tutaj sposób myślenia ma służyć opracowaniu podręcznika do terapii, który może być pomocny wielu ludziom, ten sam rodzaj myślenia jest potrzebny w opracowaniu metod leczenia dla indywidualnych pacjentów przystępujących do terapii? Zapisy interakcji między terapeutą a klientem, dosłowne instrukcje dla pacjentów, możliwe do powielenia ulotki i kwestionariusze oraz kliniczne rady dotyczące umiejętnego uczenia ? wszystko jest znakomite. Jedyną rzeczą, jakiej książka nie zapewnia, jest sama praktyka. Wspaniałe wprowadzenie dla każdego, kto nie zapoznał się jeszcze z uważnością, a zarazem książka, która podniesie umiejętności doświadczonego praktyka.Marsha M. LinehanO AUTORACHZindel V. Segal, PhD, jest profesorem psychoterapii z nadania Morgana Firestone?a na uniwersytecie w Toronto. Kieruje oddziałem terapii poznawczo-behawioralnej w Center for Addiction and Mental Health oraz wykłada psychiatrię i psychologię na uniwersytecie w Toronto. Jest także kierownikiem programu psychoterapii w katedrze psychiatrii. Dr Segal jest członkiem założycielem Akademii Terapii Poznawczej. Opublikował m.in. Cognitive Vulnerability to Depression (wraz z Rickiem E. Ingramem i Jeanne Mirandą, 1998)J. Mark G. Williams, PhD, jest profesorem psychologii klinicznej na Uniwersytecie Walijskim w Bangor, a od 1997 roku dyrektorem Institute of Medical and Social Care Research tamże. Opublikował wiele książek, m.in. The Psychological Treatment of Depression (1992), Cognitive Psychology and Emotional Disorders (wraz z Fraserem Wattsem, Colinem MacLeodem i Andrew Mathewsem, 1997) oraz Cry of Pain: Understanding Suicide and Self-Harm (1997). Jest członkiem założycielem Akademii Terapii Poznawczej.John D. Teasdale, PhD, od ponad dwudziestu lat prowadzi badania nad modelami poznawczymi depresji i metodami jej leczenia. Zajmuje specjalne stanowisko naukowe w oddziale nauk o mózgu i poznawaniu Medical Research Council z siedzibą w angielskim Cambridge. Jest członkiem Akademii Brytyjskiej, Akademii Nauk Medycznych oraz członkiem założycielem Akademii Terapii Poznawczej. W 1990 roku dr Teasdale otrzymał nagrodę Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego (Oddział 12) za wybitne osiągnięcia naukowe.

Kreatywność jest umiejętnością, której każdy może się nauczyć, ćwiczyć ją i wykorzystywać. Bez kreatywności są tylko powtórzenia i rutyna. Są to rzeczy bardzo wartościowe i stanowią znaczącą część naszego zachowania – ale to kreatywność potrzebna jest do umożliwienia zmian, rozwoju i wytyczania nowych kierunków. W swojej książce Edward de Bono – czołowy autorytet w dziedzinie myślenia kreatywnego – przedstawia 62 ćwiczenia i gry wykorzystujące przypadkowe słowa do pobudzenia kreatywności i nieschematycznego myślenia. Celem „Umysłu kreatywnego” jest stworzenie okazji do ćwiczenia kreatywności jako umiejętności umysłu i rozwinięcie przyzwyczajeń, które umożliwiają kreatywność. Prosta, praktyczna i zabawna książka dla każdego, kto chce mieć wspaniałe pomysły.

Projekcja i wykluczenie jako przejaw psychologii Cienia Judasz Iskariota - pierwsza ofiara czarnego PR Stereotypy i uprzedzenia na temat seksualności człowieka O tolerancji

Autor bestsellerowych poradników wyjaśnia co zrobić, by wzmocnić więź erotyczną między partnerami. Kontynuacja bestselleru Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus Czy namiętność w długotrwałym monogamicznym związku jest możliwa? Jak kobiety i mężczyźni mogą zrozumieć, zaakceptować i zaspokoić swe odmienne potrzeby w sypialni? Marsjanie i Wenusjanki znacznie się różnią pod względem pragnień erotycznych, jednak mając świadomość tych różnic, można je obrócić na swoją korzyść. Autor pokazuje, jak poprzez drobne zmiany w podejściu do seksu i za pomocą kilku prostych technik rozpalić pożądanie, uszczęśliwić partnera i stworzyć wspaniały romantyczny związek. John Gray to ekspert w dziedzinie związków międzyludzkich i autor kilkunastu światowych bestsellerów, które przetłumaczono na 45 języków i wydano w łącznym nakładzie 45 mln egzemplarzy. Przez trzydzieści lat był terapeutą małżeńskim i rodzinnym. Jego książka Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus to w ciągu ostatnich kilkunastu lat najlepiej się sprzedająca na świecie pozycja o związkach damsko-męskich.   Fragment książki WPROWADZENIE On pragnie seksu. Ona pragnie romantyzmu. Czasami może się wydawać, jakby partnerzy pochodzili z innych planet - jakby on był z Marsa, a ona z Wenus. Oczywiście w sypialni mężczyźni i kobiety są inni, lecz zapewne nie zdajemy sobie sprawy z tego, jak dalece się różnimy. Tylko dzięki zrozumieniu i zaakceptowaniu oczywistych i mniej oczywistych różnic między nami możemy osiągnąć prawdziwą intymność i mieć udany seks. Dlaczego seks jest tak ważny Seks wydaje się ważniejszy dla mężczyzn, a romantyzm dla kobiet, ale na ogół nie rozumiemy, dlaczego tak jest. Bez głębszego zrozumienia tej podstawowej różnicy kobiety przeceniają znaczenie seksu dla mężczyzn i często twierdzą, że mężczyźni są powierzchowni, bo tylko jedno im w głowie. Kobieta zaczyna łagodzić swe osądy, kiedy odkrywa rzeczywiste powody, dla których mężczyźni jakoby pragną wyłącznie seksu. Wraz z głębszym zrozumieniem różnic między płciami, opartym na naszej ewolucji i uwarunkowaniach społecznych, kobieta może odkryć, dlaczego dla wielu mężczyzn pobudzenie seksualne jest kluczem do uświadomienia sobie własnych uczuć miłosnych. Dla wielu mężczyzn pobudzenie seksualne jest kluczem do uświadomienia sobie własnych uczuć miłosnych. Serce mężczyzny otwiera się poprzez seks, pozwalając mu przeżywać zarówno uczucie miłości, jak i jej pragnienie. Paradoksalnie to właśnie seks pozwala mężczyźnie odczuwać potrzebę miłości, podczas gdy miłość pozwala kobiecie pragnąć seksu. Seks pozwala mężczyźnie odczuwać potrzebę miłości, podczas gdy miłość pozwala kobiecie pragnąć seksu. Mężczyzna często opacznie pojmuje potrzebę romantyzmu u kobiety i może myśleć, że ona wzbrania się przed seksem. Kiedy on pragnie seksu, a ona nie ma nastroju, mężczyzna czuje się odtrącony. Nie uświadamia sobie, że kobieta chce być kochana i uwodzona, zanim będzie mogła poczuć pożądanie. Tak jak kobiecie potrzebne jest porozumienie z partnerem, żeby mogła czuć się kochana i sama kochać, tak mężczyźnie potrzebny jest seks. Z pewnością mężczyzna może czuć się kochany na wiele sposobów, lecz najskuteczniejszy sposób, w jaki miłość kobiety może dotrzeć do jego duszy i otworzyć jego serce, to udany seks. Co sprawia, że seks jest udany Seks może być udany, jeśli w związku istnieje partnerskie porozumienie. To jest pierwszy krok. Kiedy nawiążecie porozumienie, łatwiej będzie zastosować wszystkie arkana sztuki miłosnej przedstawione w tej książce. Jeśli partnerzy dobrze się rozumieją, zapoznanie się z omówionymi tu pomysłami i skorzystanie z nich radykalnie podniesie jakość ich współżycia seksualnego. Kiedy zaś poprawia się współżycie seksualne, następuje poprawa w całym związku. Dzięki udanemu seksowi mężczyzna zaczyna odczuwać miłość, a w rezultacie kobieta otrzymuje to, czego być może jej brakowało. Automatycznie pogłębiają się porozumienie i intymność. Kiedy poprawia się współżycie seksualne, automatycznie następuje poprawa w całym związku. Para przeżywająca problemy, zamiast koncentrować się na nich, lepiej zrobi, idąc „na skróty" drogą przez udany seks, bo to natychmiast uczyni problemy łatwiejszymi do rozwiązania. Aby skutecznie radzić sobie z trudnościami i zapewnić sobie trwałą intymną bliskość i lepsze porozumienie, zalecam lekturę innych moich książek: What Your Mother Couldnt Tell You dr Your Father Didrit Know oraz Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus. Czasami jednak najskuteczniejszy sposób „rozruszania" pary polega na tym, by najpierw opanować arkana sztuki miłosnej, co w efekcie przyczyni się do udanego seksu. Udany seks jest najpewniejszym sposobem pobudzenia uczuć mężczyzny i pomaga mu odczuwać miłość i okazywać ją kobiecie. Udany seks „zmiękcza" serce kobiety, pomaga jej się rozluźnić i przyjąć wsparcie od partnera w innych sferach życia. „Zmiękczenie" kobiety radykalnie podnosi jej zdolność do porozumiewania się w sposób, który odpowiada partnerowi. To porozumienie z kolei stanowi podstawę zachowania namiętności. Udany seks jest najpewniejszym sposobem pobudzenia uczuć mężczyzny, pomaga mu odczuwać miłość i okazywać ją kobiecie.     Kup zestaw książek John Gray. Razem taniej!  Marsjanie i Wenusjanki w sypialni Spis treści Wprowadzenie 11 Dlaczego seks jest tak ważny 11. Co sprawia, że seks jest udany 12. Po co kolejna książka o seksie 13. Arkana sztuki miłosnej 14. Dlaczego pary przestają uprawiać seks 15. Jak korzystać z tej książki we dwoje 15. Uwagi specjalne 18 Rozdział l. Sztuka miłosna a udany seks 21 Udany seks dla kobiet 23. Udany seks dla mężczyzn 24. Udany seks dla związku 24. Kobiety uwielbiają udany seks 25. Odmienne reakcje chemiczne kobiet i mężczyzn 26. „Mężczyznom tylko jedno w głowie" 27. Dlaczego mężczyźni potrzebują seksu 28. Dlaczego kobiety nie rozumieją 29. Czego potrzebują mężczyźni 29. Co sprawia, że seks jest udany 30. Rozdział 2. Seks i namiętność 33 Jak można udoskonalić relacje seksualne 36. Pierwszy raz 37. Kobiety zwalniają, a mężczyźni przyspieszają 37. Seks z perspektywy mężczyzn i kobiet 38. Dlaczego mężczyźni pragną rozładowania 39. Rozkosze seksu 40. Jak mężczyzna odczuwa miłość 41. Terapia udanym seksem 41. Dlaczego kobiety rozkoszują się pożądaniem 42. Rozdział 3. Jak doprowadzić kobietę do szalonej rozkoszy 45 Kobieta potrzebuje odprężenia 48. Kochanek, który się nie spieszy 48. Obchodzenie świątyni 49. Jak zwiększyć pożądanie 51. Zdejmowanie majtek 51. Pieszczoty łechtaczki 52. Więcej czasu dla partnerki 53. Umiejętna stymulacja 53. Rozdział 4. Seksualna pewność siebie 55 Uczenie się seksu 57. Dlaczego rozmowa nie zawsze przynosi efekty 58. Łatwe sposoby rozmawiania o seksie 60. Każda kobieta jest inna 60. Księga miłości 61. Kiedy rozmawiać o seksie 63. „Ciepło--zimno" w seksie 63. Jak udzielać pozytywnych wskazówek 64. Dziesięć seksualnych pretensji 64. Dlaczego mężczyzna się zamyka 65. Westchnienia a długie zdania 66. Dwadzieścia podniecających zwrotów 67. Gdy mężczyźni patrzą na inne kobiety 68. Mężczyzn pociągają bodźce wizualne 69. Proste rozwiązanie 70. Czas, czas i jeszcze raz czas 71. Jak długo? 71. Zaspokojenie seksualne a emocjonalne 72. Rozdział 5. Kobiety są jak księżyc, mężczyźni są jak Słońce 73 Co jest dla mężczyzny miarą sukcesu seksualnego 76. Niezapomniany seks 77. Dlaczego mężczyźni zapominają 77. Co czyni seks niezapomnianym przeżyciem 79. Kiedy jej przyjemność staje się jego przyjemnością 80. Dlaczego kobiety są zaskoczone 81. Gdy kobieta nie pragnie orgazmu 82. Rozdział 6. Radość szybkiego seksu 85 Szybki seks w zamian za przytulanie 88. Cztery warunki 89. Jak zwiększyć fascynację seksualną 89. Jak bezpiecznie inicjować seks, nawet gdy partnerka nie ma nastroju 90. Dlaczego mężczyźni przestają inicjować seks 92. Pozory mylą 93. Dlaczego mężczyźni czują się odtrąceni 94. Kobiety uwielbiają seks 95. Gdy mężczyźni niepotrzebnie czują się odtrąceni 96. Czy jakaś cząstka ciebie pragnie seksu? 97. Czy to seks, czy kochanie 98. Erotyczny szyfr 98. Seks a media 99. Dlaczego mężczyźni czują, że są na straconej pozycji 100. Rozdział 7. Dlaczego pary rzadziej uprawiają seks 103 Inicjowanie seksu a rozmowa 106. Gdy kobieta pragnie więcej seksu 107. Co ona może zrobić, kiedy on nie ma nastroju 108. Branie odpowiedzialności za własną przyjemność 109. Powrót do seksu 111. Metoda pośrednia 111. Ubieranie się do łóżka 114. Inne sygnały erotyczne 115. Pytania, które zrażają 118. Kiedy mężczyźni przestają inicjować seks 119. Gdy kobiety nie są zainteresowane seksem 120. Rozdział 8. Jak na nowo rozbudzić namiętność 123 Romantyczne eskapady 126. Kiedy zorganizować romantyczną eskapadę 126. Pisanie erotycznych listów 128. Kiedy nie masz talentu do pióra 130. Seks przez telefon 131. W środku nocy 131. Rozdział 9. Magnetyzm seksu 133 Rozwój koncepcji seksu dwubiegunowego 136. Uprawianie seksu dwubiegunowego 137. Zmiana biegunów 138. Synchronizacja orgazmów: panie przodem 138. Dodatkowe zalety seksu dwubiegunowego 140. Gdy mężczyzna panuje nad sobą 141. Kobieta po orgazmie 141. Potęgowanie rozkoszy kobiety 142. Powiększanie potencjału rozkoszy 143. Seks jak zdrowe domowe jedzenie a seks jak wykwintna uczta 145. Szybki seks 146. Ile orgazmów? 148. Rozdział 10. Seks rutynowy a seks spontaniczny 149 Seks a piłka nożna 152. Najpierw akcje podbramkowe 153. Magia gry wstępnej 153. Jak mężczyzna staje się bardziej spontaniczny 156. Jak zmienia się nastrój seksualny kobiety 156. Seksualne pory roku 156. Mężczyzna u steru 157. Porozumienie seksualne 158. Rozdział 11. Namiętna monogamia 161 Dlaczego na początku łatwo o namiętność 164. Przypływy i odpływy namiętności 164. Gdy mężczyznę kusi 165. Gdy mężczyzna umie opanować swą namiętność 165. Znaczenie monogamii dla seksu bez zahamowań 166. Jak kobieta może pomóc mężczyźnie wytrwać dłużej 166. Powtórka świątecznej fety 167. Wyrównywanie poziomu rozkoszy u partnerów 168. Zwalnianie tempa 168. Gdy mężczyzna nie ma erekcji 169. Rozdział 12. Anatomia płciowa i seks oralny 171 Pieszczoty łechtaczki 174. Biwakowanie „na południu" 175. Seks oralny dla kobiet 176. Seks oralny dla mężczyzn 178. Seks oralny powinien być bezbolesny 179. Pocieranie i uciskanie 179. W górę i w dół, na czubek, uciskać i odpuszczać 179. Potęgowanie rozkoszy 180. Równoczesny seks oralny 181. Rozdział 13. Magia nieustającego romantyzmu 183 Magia bukietu kwiatów 185. Jak kobieta może pomóc mężczyźnie być romantycznym 186. Dlaczego romantyzm działa 187. Dlaczego romantyzm jest ważny 187. Romantyzm i porozumienie 188. Tworzenie romantycznych rytuałów 188. Prośba o miłość: wielki krok 189. Afirmuj partnerkę, kiedy oddala się od ciebie 190. Wyjścia do restauracji 191. Zamawianie dań 191. Jak mężczyźni przypisują sobie zasługi 192. Koncentrowanie się na dobrych stronach 192. Niektórych rzeczy lepiej nie mówić 193. Jak uratować randkę 194. Mówienie prawdy 194. Dlaczego rozmowa sprzyja romantyzmowi 195. Znaczenie porozumienia 196. Otwieranie drzwi samochodu 197. Zanotuj to 197. Wspólne spacery 199. Wypady 200. Spotkania w gronie kolegów 200. Rozpalanie ognia 201. Kto przynosi drewno 201. Wynoszenie śmieci 202. Pomoc przy zmywaniu naczyń 203. Zmywanie naczyń jako wspaniała gra wstępna 204. Imprezy kulturalne 204. Obdarzanie komplementami 205- Moc dotyku 207. Trwała miłość, romantyzm i seks 208.

Praca zbiorowa podejmująca kwestie męskości i kobiecości we współczesnej Polsce, m.in. temat socjalizacji młodych kobiet, stereotypów płciowych i definicji seksualności, feministycznych interwencji edukacyjnych, seksualizacji dziewczyństwa, systemu ról płciowych, homofobicznego dyskursu, szkoły ?aseksualnej? i in. Książka w interesujący sposób zwraca uwagę na problem nierówności płci oraz wagę seksualności i czynnika płci w edukacji i socjalizacji.

Zaburzenia spektrum autystycznego są coraz powszechniej diagnozowanymi przypadłościami wśród dzieci. Wciąż pojawiają się lepsze sposoby rozumienia choroby i pomocy chorym w przystosowaniu się. Przy właściwej opiece wiele zachowań autystycznych może być zmienionych na lepsze, nawet do momentu, gdzie mogą one ustąpić. Autorki opisują wszelkie rodzaje terapii w zakresie mowy, zachowania, wzroku, słuchu, terapie muzyczne, a także leki i zalecenia dietetyczne. Przedstawiają także zwarty obraz zespołu Aspergera.

W 300-lecie wprowadzenia Sobieskiego na niebo (w astronomii pod mianem Scutum, w Polsce - Tarcza Sobieskiego) przez Heweliusza (wobec Wiktorii 1683) autorzy odkryli struktury kosmiczne i nazwali - JP II i JPS (okolice gwiazd Wielkiej Niedźwiedzicy: Alula Borelias - Alula Australis) dla uhonorowania dzieła Jana Pawła II oraz Jerzego Popiełuszki i Solidarności. Struktury JPII/JPS były częścią stworzonej przez autorów teorii materii ukrytej, koniecznej dla płaskiego świata, produkcji światów równoległych - tzw. inflacji, światów - bąbli.

Publikacja koncentruje się na zachowaniach mimetycznych kobiet. Głównym celem badań przeprowadzonych przez autorkę było uchwycenie zacierającej się rzeczywistości wśród badanych kobiet. Dowodzi ona, że obecnie mass media mają ogromne znaczenie w kształtowaniu obrazu rzeczywistości, w tworzeniu ogólnie przyjętych norm i zasad. Szczególnie skutecznym medium jest telewizja ze względu na dynamiczne połączenie obrazu, dźwięku i ruchu, natomiast interesującą grupą odbiorców opisaną w książce są kobiety ze względu na zmieniającą się ich rolę społeczną i polityczną. Autorka, przedstawiając wyniki wywiadów z kobietami prezentującymi różne style życia, ukazuje wpływ przekazów telewizyjnych na wybrane obszary życia kobiet. Z książki dowiadujemy się między innymi, w jaki sposób telewizja wpływa na życie kobiet, w jakich obszarach i czym jest uwarunkowany wpływ telewizji na zachowanie kobiety, ale także jakie są preferencje telewizyjne kobiet, np. jakie programy oglądają najchętniej i ile czasu spędzają przed telewizorem.

Uzależnienia od alkoholu, substancji psychoaktywnych, gier hazardowych czy od pracy mają oczywiście zróżnicowane skutki dla zdrowia fizycznego, psychicznego i dla funkcjonowania społecznego. Wszystkie jednak są ograniczeniem wolności człowieka, odpowiedzialności za własne wybory, odpowiedzialności za swój własny los i za los osób najbliższych.

Doktor Lilian Glass jest znaną w USA specjalistką w dziedzinie komunikacji międzyludzkiej. Jest autorką wielu książek poświęconych tej tematyce. Prowadzi praktykę w Beverly Hills oraz podróżuje z odczytami po całym świecie. Każdy z nas ma w swoim otoczeniu ludzi, którzy sprawiają, że czujemy się nieswojo, którzy obrażają nas lub denerwują. Może to być szef, przyjaciel, matka lub ukochana osoba. Niechętnie przyznajemy się do tego, aby nie naruszyć status quo lub nie narazić na szwank związku, na którym nam zależy. W książce "Toksyczni ludzie" Lilian Glass proponuje strategie i sposoby postępowania z toksycznymi ludźmi z naszego otoczenia. Udziela też wskazówek pozwalających rozpoznać związki, których uratować się nie da, i opisuje sposoby zdrowego i bezbolesnego ich zakończenia. Fragment książki       WSTĘP „Pałki i kamienie mogą zadać mi cierpienie, ale od słowa nawet nie zaboli głowa" - większość z nas wzrastała z tym pozornie niewinnym wierszykiem na ustach. Nieraz wykrzykiwaliśmy go na całe gardło, by zagłuszyć złe słowa jakiegoś dziecięcego dręczyciela — złośliwej dziewczynki czy nieznośnego chłopca, którzy wyśmiewali się z nas i obrzucali wyzwiskami na podwórku. Chyba aż do dnia dzisiejszego nie poświęciliśmy tej dziecięcej mantrze ani chwili uwagi.       Gdy przyjrzymy się bliżej tej rymowance, odnajdziemy w niej zarówno prawdę, jak i fałsz. O ile nie ulega wątpliwości, że pałki i kamienie mogą zadać cierpienie, o tyle nieprawdą jest, że słowa nie są w stanie przysporzyć bólu. To właśnie słowa ranią.       W ciągu wielu lat praktyki byłam specjalistą w dziedzinie społecznego komunikowania oraz doradcą do spraw głosu, wymowy i ima-ge'u. Wielokrotnie miałam okazję obserwować, jak niewyobrażalnie olbrzymie jest znaczenie słów, jak niszczący wpływ wywierają na ludzkie życie złe słowa, złe czyny, źli ludzie. Zdałam sobie sprawę z tego, jak niesłychanie delikatną istotą jest człowiek. Nasze uczucia są tak wrażliwe, że nie tylko zapamiętujemy złe rzeczy, które zdarzyły nam się w dzieciństwie, ale i nierzadko zdarza, nam się kierować w życiu słowami, które usłyszeliśmy, i czynami, których byliśmy świadkami jako dzieci.       Ostatecznie z jakiegoż to innego powodu tak wielu z nas poddaje się w wieku dojrzałym psychoterapii, by uporać się z niskim poczuciem własnej wartości, wpojonym nam w dzieciństwie?       Gdy mężczyzna w średnim wieku popada w rutynę zawodową, której, jak czuje, nie jest w stanie przełamać, okazuje się, że źródłem jego dzisiejszych zahamowań są słowa nauczyciela: „Nic z ciebie nie będzie, jesteś do niczego". Gdy młoda kobieta cierpi na zaburzenia łaknienia, okazuje się, że to jej koledzy z klasy nazywający ją „tłuś-ciochą" wpędzili ją na drogę do anoreksji. Gdy mała dziewczynka popełnia samobójstwo, okazuje się, że doprowadziły ją do tego kroku nieustanne docinki i złośliwości jej toksycznych rówieśników.       Zdumiewające, jak wiele z tych komunikatów trwale odciska się na naszej psychice, niszcząc nasze poczucie własnej wartości. Jakże delikatni emocjonalnie są ludzie!       Dręczyciele, ciskający w naszym kierunku słownym śmieciem, który nas rani, okalecza, a czasem nawet obezwładnia, to właśnie owi „toksyczni ludzie". Toksycznym człowiekiem może być każdy: kolega szkolny, brat, siostra, matka, ojciec, mąż lub żona, przyjaciel, szef lub współpracownik.       Toksycznym człowiekiem jest każdy, kto uprzykrza ci życie, kto nie wspiera cię, nie zachęca do rozwoju; każdy, kogo nie cieszą twoje sukcesy, kto nie życzy ci dobrze. Człowiek taki w istocie udaremnia twoje dążenie do szczęśliwego i twórczego życia.       Wielu psychologów radzi dla odzyskania lub podreperowania zdrowia psychicznego zamknąć drzwi, odciąć się i całkowicie zaprzestać kontaktów z taką osobą. Dzięki temu można na powrót zacząć żyć własnym życiem. Chociaż zwykle metoda ta przynosi oczekiwane rezultaty, jest to tylko jedna z możliwości postępowania wobec toksycznej osoby. Przekonałam się, że w odniesieniu do tego typu ludzi istnieje wiele innych wariantów zachowania, które zamierzam przedstawić w tej książce.       Jako specjalista w dziedzinie społecznego komunikowania spędziłam dosłownie tysiące godzin, wysłuchując setek osób w wieku od lat czterech do osiemdziesięciu siedmiu, które opowiadały mi o tym, co je unieszczęśliwia. Odkryłam, że przyczyną numer jeden zmartwień moich klientów były toksyczne osoby, zmieniające ich życie w piekło. Najwyraźniej filozof Sartre miał słuszność, mówiąc: „Piekło to inni".       Wysłuchując niezliczonych zwierzeń, doszłam do wniosku, że ludzie stanowiący dla innych zagrożenie ich zdrowia psychicznego, emocjonalnego i fizycznego — istnieją naprawdę. Widywałam osoby, które życie w niedobranych związkach małżeńskich zamieniło dosłownie w chodzące szkielety. Spotykałam ludzi, którzy zapadali na chorobę wrzodową, gdyż szefowie, dla których pracowali, byli złośliwi i nieprzychylni. Widziałam rodziców, którzy tracili pracę i popadali w kłopoty finansowe z powodu niezdyscyplinowanego, popełniającego kradzieże i narkotyzującego się nastolatka. Obserwowałam, jak życie pewnej kobiety staje się ruiną za sprawą jej toksycznych przyjaciół, zatruwających niemal każdą jej myśl swoją negatywną postawą. Słyszałam małą dziewczynkę, mówiącą: „Chciałabym umrzeć, bo moja mama mnie nie ko-cjia" _ a to dlatego, że matki niemal nigdy nie było przy niej, a kiedy była, krzyczała nieustannie, nazywając ją nieznośną dziewuchą.       Wysłuchując tych historii, zaczęłam robić notatki. Spostrzegłam wówczas, że wyłaniają się z nich pewne schematy, i zauważyłam kilka interesujących rzeczy. Po pierwsze, istnieją różne typy toksycznych ludzi (dokładniej mówiąc, trzydzieści). Po drugie, człowiek toksyczny dla jednej osoby wcale nie musi być toksyczny dla innej. Odkryłam także, że są metody postępowania wobec toksycznych ludzi, pozwalające lepiej dawać sobie z nimi radę i łatwiej ich znosić.       Udzielając swym klientom indywidualnych porad, dotyczących porozumiewania się z obecnymi w ich otoczeniu toksycznymi ludźmi, zauważyłam, jak dzięki temu odmienia się ich życie. Moi klienci niejednokrotnie przekonywali się, jak skutecznie działają techniki, których ich nauczyłam. Nieważne, kim był truciciel -- czy chodziło o zrzędzącą matkę, zazdrosnego męża, aroganckiego nauczyciela, nadmiernie wymagającego szefa czy tylko o nieuprzejmego kelnera, zarozumiałego lekarza lub protekcjonalnego sprzedawcę. Kimkolwiek byli ci ludzie, moi klienci wiedzieli już, jak z nimi postępować. Nagle opuściło ich napięcie i depresja, poczuli się szczęśliwsi i silniejsi w kontaktach z toksyczną osobą. Stosowałam te techniki także we własnym życiu i przekonałam się, że moje dni stają się coraz szczęśliwsze. Nie musiałam już tłumić swoich uczuć lub zadręczać się myślą, że powiedziałam coś niewłaściwego. Nigdy już nie musiałam rozpamiętywać, „co powinnam była powiedzieć" lub „jak powinnam była postąpić", gdy toksyczna osoba sprawiła mi przykrość.       Postanowiłam rozpowszechnić swoją wiedzę, dotyczącą metod postępowania z toksycznymi ludźmi. Poruszałam ten temat podczas wykładów dla międzynarodowego audytorium i przekonałam się, że jest to problem powszechny. Wszyscy, bez względu na to, z jakiej częsci świata pochodzili, czym się zajmowali, na jakim poziomie materialnym żyli, znali jakąś toksyczną osobę, która zatruwała im życie. ° wykładach słuchacze dzielili się ze mną swymi osobistymi doświadczeniami, pytając, jak powinni postępować względem określonych toksycznych osób z ich otoczenia. (...) Toksyczni ludzieSpis treści Podziękowania 9 Wstęp 11 1. Rozpoznaj toksyczną osobę w swoim otoczeniu 19 2. Toksyczne zachowanie 27 3. Dlaczego toksyczni ludzie postępują w taki sposób? 41 4. Toksyczni ludzie w twoim życiu 55 5. Trzydzieści Typów Toksycznych 75 6. Dziesięć technik postępowania z toksycznymi ludźmi 117 7. Techniki najskuteczniejsze wobec poszczególnych typów toksycznych 145 8. Dobór techniki na podstawie roli osoby toksycznej w twoim życiu 177 9. Jak zwalczyć gniew i urazy wynikające z toksycznego związku 197 10. Znaczenie cech zewnętrznych: inwentarz toksycznego wizerunku 211 11. Jak uzdrowić toksyczny związek 227 12. Zacznij nowe życie 243 Bądźmy zwycięzcami! 257 Jeśli zechcesz uzyskać dodatkowe informacje 265 Literatura 266 Indeks... 269