""Większość rozwodów jest zbyteczna"" - wyrokuje Eva-Maria Zurhorst, terapeutka związków, która z racji swojego zawodu ma doskonały wgląd we frustracje wielu par. W swojej książce rozprawia się z postawą wiecznego oczekiwania na kolejnego partnera, który wreszcie okaże się tym ""właściwym"". Według niej partnerstwo jest wymagającą, a zarazem opłacalną drogą rozwoju, czyli kolejną drogą do uzyskania pełni człowieczeństwa. Głęboki związek i miłość okazują się możliwe nawet tam, gdzie wszelkie nadzieje zostały już pogrzebane. Jesteśmy dzisiaj tak bardzo nastawieni na konsumpcję i błyskawiczne pozbywanie się zbędnych przedmiotów, że wzorzec ów przeniósł się także na relacje w związkach. Będąc z drugim człowiekiem, mamy iluzję posiadania siebie nawzajem, a nie poczucie partnerstwa. Pragnieniu zaś posiadania dla siebie czegoś (tu - kogoś) towarzyszy kolejna iluzja, że należy osiągnąć to bez wysiłku. Ten wzorzec Eva-Maria Zurhorst nie bez racji nazywa ""fenomenem Borysa Beckera"". Jej zdaniem, związek i miłość tak naprawdę zaczynają się wtedy, kiedy minie pierwsze zauroczenie i przychodzi nam zmierzyć się z problemami codzienności. Eva-Maria Zurhorst - była dziennikarką pracującą dla gazet i radia, m.in. w RPA i Egipcie, a następnie doradcą ds. komunikacji w biznesie. Obecnie, po uzyskaniu kwalifikacji w zawodzie psychoterapeutki, pracuje z przedsiębiorcami, menedżerami i parami jako doradca ds. związków i kariery zawodowej. Niezależnie od tego, jakie problemy stoją na pierwszym planie, głównym akcentem jej pracy terapeutycznej jest znajdowanie dróg dla rozwoju miłości    

Autor bestsellerowych poradników wyjaśnia co zrobić, by wzmocnić więź erotyczną między partnerami. Kontynuacja bestselleru Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus Czy namiętność w długotrwałym monogamicznym związku jest możliwa? Jak kobiety i mężczyźni mogą zrozumieć, zaakceptować i zaspokoić swe odmienne potrzeby w sypialni? Marsjanie i Wenusjanki znacznie się różnią pod względem pragnień erotycznych, jednak mając świadomość tych różnic, można je obrócić na swoją korzyść. Autor pokazuje, jak poprzez drobne zmiany w podejściu do seksu i za pomocą kilku prostych technik rozpalić pożądanie, uszczęśliwić partnera i stworzyć wspaniały romantyczny związek. John Gray to ekspert w dziedzinie związków międzyludzkich i autor kilkunastu światowych bestsellerów, które przetłumaczono na 45 języków i wydano w łącznym nakładzie 45 mln egzemplarzy. Przez trzydzieści lat był terapeutą małżeńskim i rodzinnym. Jego książka Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus to w ciągu ostatnich kilkunastu lat najlepiej się sprzedająca na świecie pozycja o związkach damsko-męskich.   Fragment książki WPROWADZENIE On pragnie seksu. Ona pragnie romantyzmu. Czasami może się wydawać, jakby partnerzy pochodzili z innych planet - jakby on był z Marsa, a ona z Wenus. Oczywiście w sypialni mężczyźni i kobiety są inni, lecz zapewne nie zdajemy sobie sprawy z tego, jak dalece się różnimy. Tylko dzięki zrozumieniu i zaakceptowaniu oczywistych i mniej oczywistych różnic między nami możemy osiągnąć prawdziwą intymność i mieć udany seks. Dlaczego seks jest tak ważny Seks wydaje się ważniejszy dla mężczyzn, a romantyzm dla kobiet, ale na ogół nie rozumiemy, dlaczego tak jest. Bez głębszego zrozumienia tej podstawowej różnicy kobiety przeceniają znaczenie seksu dla mężczyzn i często twierdzą, że mężczyźni są powierzchowni, bo tylko jedno im w głowie. Kobieta zaczyna łagodzić swe osądy, kiedy odkrywa rzeczywiste powody, dla których mężczyźni jakoby pragną wyłącznie seksu. Wraz z głębszym zrozumieniem różnic między płciami, opartym na naszej ewolucji i uwarunkowaniach społecznych, kobieta może odkryć, dlaczego dla wielu mężczyzn pobudzenie seksualne jest kluczem do uświadomienia sobie własnych uczuć miłosnych. Dla wielu mężczyzn pobudzenie seksualne jest kluczem do uświadomienia sobie własnych uczuć miłosnych. Serce mężczyzny otwiera się poprzez seks, pozwalając mu przeżywać zarówno uczucie miłości, jak i jej pragnienie. Paradoksalnie to właśnie seks pozwala mężczyźnie odczuwać potrzebę miłości, podczas gdy miłość pozwala kobiecie pragnąć seksu. Seks pozwala mężczyźnie odczuwać potrzebę miłości, podczas gdy miłość pozwala kobiecie pragnąć seksu. Mężczyzna często opacznie pojmuje potrzebę romantyzmu u kobiety i może myśleć, że ona wzbrania się przed seksem. Kiedy on pragnie seksu, a ona nie ma nastroju, mężczyzna czuje się odtrącony. Nie uświadamia sobie, że kobieta chce być kochana i uwodzona, zanim będzie mogła poczuć pożądanie. Tak jak kobiecie potrzebne jest porozumienie z partnerem, żeby mogła czuć się kochana i sama kochać, tak mężczyźnie potrzebny jest seks. Z pewnością mężczyzna może czuć się kochany na wiele sposobów, lecz najskuteczniejszy sposób, w jaki miłość kobiety może dotrzeć do jego duszy i otworzyć jego serce, to udany seks. Co sprawia, że seks jest udany Seks może być udany, jeśli w związku istnieje partnerskie porozumienie. To jest pierwszy krok. Kiedy nawiążecie porozumienie, łatwiej będzie zastosować wszystkie arkana sztuki miłosnej przedstawione w tej książce. Jeśli partnerzy dobrze się rozumieją, zapoznanie się z omówionymi tu pomysłami i skorzystanie z nich radykalnie podniesie jakość ich współżycia seksualnego. Kiedy zaś poprawia się współżycie seksualne, następuje poprawa w całym związku. Dzięki udanemu seksowi mężczyzna zaczyna odczuwać miłość, a w rezultacie kobieta otrzymuje to, czego być może jej brakowało. Automatycznie pogłębiają się porozumienie i intymność. Kiedy poprawia się współżycie seksualne, automatycznie następuje poprawa w całym związku. Para przeżywająca problemy, zamiast koncentrować się na nich, lepiej zrobi, idąc „na skróty" drogą przez udany seks, bo to natychmiast uczyni problemy łatwiejszymi do rozwiązania. Aby skutecznie radzić sobie z trudnościami i zapewnić sobie trwałą intymną bliskość i lepsze porozumienie, zalecam lekturę innych moich książek: What Your Mother Couldnt Tell You dr Your Father Didrit Know oraz Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus. Czasami jednak najskuteczniejszy sposób „rozruszania" pary polega na tym, by najpierw opanować arkana sztuki miłosnej, co w efekcie przyczyni się do udanego seksu. Udany seks jest najpewniejszym sposobem pobudzenia uczuć mężczyzny i pomaga mu odczuwać miłość i okazywać ją kobiecie. Udany seks „zmiękcza" serce kobiety, pomaga jej się rozluźnić i przyjąć wsparcie od partnera w innych sferach życia. „Zmiękczenie" kobiety radykalnie podnosi jej zdolność do porozumiewania się w sposób, który odpowiada partnerowi. To porozumienie z kolei stanowi podstawę zachowania namiętności. Udany seks jest najpewniejszym sposobem pobudzenia uczuć mężczyzny, pomaga mu odczuwać miłość i okazywać ją kobiecie.     Kup zestaw książek John Gray. Razem taniej!  Marsjanie i Wenusjanki w sypialni Spis treści Wprowadzenie 11 Dlaczego seks jest tak ważny 11. Co sprawia, że seks jest udany 12. Po co kolejna książka o seksie 13. Arkana sztuki miłosnej 14. Dlaczego pary przestają uprawiać seks 15. Jak korzystać z tej książki we dwoje 15. Uwagi specjalne 18 Rozdział l. Sztuka miłosna a udany seks 21 Udany seks dla kobiet 23. Udany seks dla mężczyzn 24. Udany seks dla związku 24. Kobiety uwielbiają udany seks 25. Odmienne reakcje chemiczne kobiet i mężczyzn 26. „Mężczyznom tylko jedno w głowie" 27. Dlaczego mężczyźni potrzebują seksu 28. Dlaczego kobiety nie rozumieją 29. Czego potrzebują mężczyźni 29. Co sprawia, że seks jest udany 30. Rozdział 2. Seks i namiętność 33 Jak można udoskonalić relacje seksualne 36. Pierwszy raz 37. Kobiety zwalniają, a mężczyźni przyspieszają 37. Seks z perspektywy mężczyzn i kobiet 38. Dlaczego mężczyźni pragną rozładowania 39. Rozkosze seksu 40. Jak mężczyzna odczuwa miłość 41. Terapia udanym seksem 41. Dlaczego kobiety rozkoszują się pożądaniem 42. Rozdział 3. Jak doprowadzić kobietę do szalonej rozkoszy 45 Kobieta potrzebuje odprężenia 48. Kochanek, który się nie spieszy 48. Obchodzenie świątyni 49. Jak zwiększyć pożądanie 51. Zdejmowanie majtek 51. Pieszczoty łechtaczki 52. Więcej czasu dla partnerki 53. Umiejętna stymulacja 53. Rozdział 4. Seksualna pewność siebie 55 Uczenie się seksu 57. Dlaczego rozmowa nie zawsze przynosi efekty 58. Łatwe sposoby rozmawiania o seksie 60. Każda kobieta jest inna 60. Księga miłości 61. Kiedy rozmawiać o seksie 63. „Ciepło--zimno" w seksie 63. Jak udzielać pozytywnych wskazówek 64. Dziesięć seksualnych pretensji 64. Dlaczego mężczyzna się zamyka 65. Westchnienia a długie zdania 66. Dwadzieścia podniecających zwrotów 67. Gdy mężczyźni patrzą na inne kobiety 68. Mężczyzn pociągają bodźce wizualne 69. Proste rozwiązanie 70. Czas, czas i jeszcze raz czas 71. Jak długo? 71. Zaspokojenie seksualne a emocjonalne 72. Rozdział 5. Kobiety są jak księżyc, mężczyźni są jak Słońce 73 Co jest dla mężczyzny miarą sukcesu seksualnego 76. Niezapomniany seks 77. Dlaczego mężczyźni zapominają 77. Co czyni seks niezapomnianym przeżyciem 79. Kiedy jej przyjemność staje się jego przyjemnością 80. Dlaczego kobiety są zaskoczone 81. Gdy kobieta nie pragnie orgazmu 82. Rozdział 6. Radość szybkiego seksu 85 Szybki seks w zamian za przytulanie 88. Cztery warunki 89. Jak zwiększyć fascynację seksualną 89. Jak bezpiecznie inicjować seks, nawet gdy partnerka nie ma nastroju 90. Dlaczego mężczyźni przestają inicjować seks 92. Pozory mylą 93. Dlaczego mężczyźni czują się odtrąceni 94. Kobiety uwielbiają seks 95. Gdy mężczyźni niepotrzebnie czują się odtrąceni 96. Czy jakaś cząstka ciebie pragnie seksu? 97. Czy to seks, czy kochanie 98. Erotyczny szyfr 98. Seks a media 99. Dlaczego mężczyźni czują, że są na straconej pozycji 100. Rozdział 7. Dlaczego pary rzadziej uprawiają seks 103 Inicjowanie seksu a rozmowa 106. Gdy kobieta pragnie więcej seksu 107. Co ona może zrobić, kiedy on nie ma nastroju 108. Branie odpowiedzialności za własną przyjemność 109. Powrót do seksu 111. Metoda pośrednia 111. Ubieranie się do łóżka 114. Inne sygnały erotyczne 115. Pytania, które zrażają 118. Kiedy mężczyźni przestają inicjować seks 119. Gdy kobiety nie są zainteresowane seksem 120. Rozdział 8. Jak na nowo rozbudzić namiętność 123 Romantyczne eskapady 126. Kiedy zorganizować romantyczną eskapadę 126. Pisanie erotycznych listów 128. Kiedy nie masz talentu do pióra 130. Seks przez telefon 131. W środku nocy 131. Rozdział 9. Magnetyzm seksu 133 Rozwój koncepcji seksu dwubiegunowego 136. Uprawianie seksu dwubiegunowego 137. Zmiana biegunów 138. Synchronizacja orgazmów: panie przodem 138. Dodatkowe zalety seksu dwubiegunowego 140. Gdy mężczyzna panuje nad sobą 141. Kobieta po orgazmie 141. Potęgowanie rozkoszy kobiety 142. Powiększanie potencjału rozkoszy 143. Seks jak zdrowe domowe jedzenie a seks jak wykwintna uczta 145. Szybki seks 146. Ile orgazmów? 148. Rozdział 10. Seks rutynowy a seks spontaniczny 149 Seks a piłka nożna 152. Najpierw akcje podbramkowe 153. Magia gry wstępnej 153. Jak mężczyzna staje się bardziej spontaniczny 156. Jak zmienia się nastrój seksualny kobiety 156. Seksualne pory roku 156. Mężczyzna u steru 157. Porozumienie seksualne 158. Rozdział 11. Namiętna monogamia 161 Dlaczego na początku łatwo o namiętność 164. Przypływy i odpływy namiętności 164. Gdy mężczyznę kusi 165. Gdy mężczyzna umie opanować swą namiętność 165. Znaczenie monogamii dla seksu bez zahamowań 166. Jak kobieta może pomóc mężczyźnie wytrwać dłużej 166. Powtórka świątecznej fety 167. Wyrównywanie poziomu rozkoszy u partnerów 168. Zwalnianie tempa 168. Gdy mężczyzna nie ma erekcji 169. Rozdział 12. Anatomia płciowa i seks oralny 171 Pieszczoty łechtaczki 174. Biwakowanie „na południu" 175. Seks oralny dla kobiet 176. Seks oralny dla mężczyzn 178. Seks oralny powinien być bezbolesny 179. Pocieranie i uciskanie 179. W górę i w dół, na czubek, uciskać i odpuszczać 179. Potęgowanie rozkoszy 180. Równoczesny seks oralny 181. Rozdział 13. Magia nieustającego romantyzmu 183 Magia bukietu kwiatów 185. Jak kobieta może pomóc mężczyźnie być romantycznym 186. Dlaczego romantyzm działa 187. Dlaczego romantyzm jest ważny 187. Romantyzm i porozumienie 188. Tworzenie romantycznych rytuałów 188. Prośba o miłość: wielki krok 189. Afirmuj partnerkę, kiedy oddala się od ciebie 190. Wyjścia do restauracji 191. Zamawianie dań 191. Jak mężczyźni przypisują sobie zasługi 192. Koncentrowanie się na dobrych stronach 192. Niektórych rzeczy lepiej nie mówić 193. Jak uratować randkę 194. Mówienie prawdy 194. Dlaczego rozmowa sprzyja romantyzmowi 195. Znaczenie porozumienia 196. Otwieranie drzwi samochodu 197. Zanotuj to 197. Wspólne spacery 199. Wypady 200. Spotkania w gronie kolegów 200. Rozpalanie ognia 201. Kto przynosi drewno 201. Wynoszenie śmieci 202. Pomoc przy zmywaniu naczyń 203. Zmywanie naczyń jako wspaniała gra wstępna 204. Imprezy kulturalne 204. Obdarzanie komplementami 205- Moc dotyku 207. Trwała miłość, romantyzm i seks 208.

Przedmowa Skuteczność menedżerska zainteresowała mnie po raz pierwszy we wczesnych latach II wojny światowej. Niektórym z ludzi ściąganych podczas wojny z cywilnych stanowisk w biznesie do rządowych agend Waszyngtonu wiodło się jako administratorom doskonale. Innych, w założeniu nie mniej zdolnych czy doświadczonych, frustrowały niepowodzenia. Nikt nie potrafił wyjaśnić, dlaczego się tak działo. I nikt nic o tym problemie nie wiedział. Od owego czasu, świadom już istnienia menedżerów skutecznych, obserwowałem tych, których zdarzyło mi się spotkać, żeby dowiedzieć się, co też menedżerską efektywność określa. Dopiero w długie lata później miałem okazję zsumować te obserwacje. W roku 1959 czy 1960 mój stary przyjaciel, Thomas D. Morris (wówczas jeden z wicedyrektorów budżetu, a od 1961 roku wysoce skuteczny zastępca Sekretarza Obrony), zaprosił mnie, bym mówił o efektywności do grupy wyższych urzędników administracji w rządzie federalnym. Przyjąłem to zaproszenie z niemałym oporem. To, co miałem do powiedzenia na ten temat, wydawało mi się oczywiste, jeśli nie wręcz banalne. Aliści ku mojemu zdziwieniu audytorium złożone z doświadczonych menedżerów najwyższego szczebla odebrało te moje oczywistości jak rewelacyjne odkrycia. I ciągle jeszcze otrzymuję prośby o kopie tej prelekcji. Od owego czasu starałem się systematycznie studiować, co też robią takiego skuteczni menedżerowie, czego my, reszta (włącznie z niżej podpisanym), nie robimy, i czego unikają z tego, co my jesteśmy skłonni robić. W tej książce przedstawiam, do czego doszedłem. Najważniejsze w niej jest to, że efektywności można się nauczyć, oraz to, że trzeba się jej uczyć. Nie przychodzi sama z siebie. To pewna praktyka, którą można opanować. Za cel mojej książki przyjąłem ukazanie w prostej formie elementów tej praktyki. Ta książka stanowi „pierwsze słowo" na ten temat. A przynajmniej nie potrafiłem znaleźć, szeroko przeszukując literaturę, żadnych innych rozważań na temat skuteczności menedżera. Wierzę jednak głęboko, że nie będzie to „słowo ostatnie". Potrzebujemy o menedżerskiej skuteczności wszelkiej wiedzy, jaką możemy uzyskać. Od tego zależy przyszłość instytucji naszego społeczeństwa - równie dobrze agend administracji państwowej, jak korporacji biznesu, laboratoriów badawczych, wielkich wyższych uczelni, nowoczesnych szpitali czy też nowoczesnych sił zbrojnych lub lotnictwa. Od skuteczności menedżerów zależy więc nasz osobisty dobrobyt, w ostat- niej zaś instancji - nasza zdolność przeżycia. A choć efektywności można się nauczyć, daleko nam do tego, by skuteczni menedżerowie byli czymś powszechnym. Ta książka, mam nieśmiałą nadzieję, spowoduje, że zdolni ludzie zajmujący się kierowaniem zechcą stać się w pełni na tym polu skuteczni. Peter F. Drucker Montclair, New JerseySpis Treści: Rozdział l Efektywności można się nauczyć Rozdział 2 Poznaj swój czas Rozdział 3 Co mogę wnieść do tej organizacji? Rozdział 4 Jak wydobyć produktywność z sił ludzkich Rozdział 5 Najpierw to, co pierwsze Rozdział 6 Co się składa na podejmowanie decyzji Rozdział 7 Decyzje skuteczne Wnioski: Efektywności trzeba się nauczyć

Niezwykle kolorowa, ciepła i słodka książeczka. Czy tak można w ogóle powiedzieć o książce? O tej na pewno tak, gdyż jej autorka w taki właśnie sposób przedstawiła w niej miłość - kolorowo, ciepło i słodko. Każda strona to pełne uczucia wyznanie miłości, a do tego owiane ogromną dawką radości i humoru. Bo czy miłość ma być smutna? Oczywiście, że nie. Ta książeczka w niejednym z nas obudzi romantyka.

Doktor Lilian Glass jest znaną w USA specjalistką w dziedzinie komunikacji międzyludzkiej. Jest autorką wielu książek poświęconych tej tematyce. Prowadzi praktykę w Beverly Hills oraz podróżuje z odczytami po całym świecie. Każdy z nas ma w swoim otoczeniu ludzi, którzy sprawiają, że czujemy się nieswojo, którzy obrażają nas lub denerwują. Może to być szef, przyjaciel, matka lub ukochana osoba. Niechętnie przyznajemy się do tego, aby nie naruszyć status quo lub nie narazić na szwank związku, na którym nam zależy. W książce "Toksyczni ludzie" Lilian Glass proponuje strategie i sposoby postępowania z toksycznymi ludźmi z naszego otoczenia. Udziela też wskazówek pozwalających rozpoznać związki, których uratować się nie da, i opisuje sposoby zdrowego i bezbolesnego ich zakończenia. Fragment książki       WSTĘP „Pałki i kamienie mogą zadać mi cierpienie, ale od słowa nawet nie zaboli głowa" - większość z nas wzrastała z tym pozornie niewinnym wierszykiem na ustach. Nieraz wykrzykiwaliśmy go na całe gardło, by zagłuszyć złe słowa jakiegoś dziecięcego dręczyciela — złośliwej dziewczynki czy nieznośnego chłopca, którzy wyśmiewali się z nas i obrzucali wyzwiskami na podwórku. Chyba aż do dnia dzisiejszego nie poświęciliśmy tej dziecięcej mantrze ani chwili uwagi.       Gdy przyjrzymy się bliżej tej rymowance, odnajdziemy w niej zarówno prawdę, jak i fałsz. O ile nie ulega wątpliwości, że pałki i kamienie mogą zadać cierpienie, o tyle nieprawdą jest, że słowa nie są w stanie przysporzyć bólu. To właśnie słowa ranią.       W ciągu wielu lat praktyki byłam specjalistą w dziedzinie społecznego komunikowania oraz doradcą do spraw głosu, wymowy i ima-ge'u. Wielokrotnie miałam okazję obserwować, jak niewyobrażalnie olbrzymie jest znaczenie słów, jak niszczący wpływ wywierają na ludzkie życie złe słowa, złe czyny, źli ludzie. Zdałam sobie sprawę z tego, jak niesłychanie delikatną istotą jest człowiek. Nasze uczucia są tak wrażliwe, że nie tylko zapamiętujemy złe rzeczy, które zdarzyły nam się w dzieciństwie, ale i nierzadko zdarza, nam się kierować w życiu słowami, które usłyszeliśmy, i czynami, których byliśmy świadkami jako dzieci.       Ostatecznie z jakiegoż to innego powodu tak wielu z nas poddaje się w wieku dojrzałym psychoterapii, by uporać się z niskim poczuciem własnej wartości, wpojonym nam w dzieciństwie?       Gdy mężczyzna w średnim wieku popada w rutynę zawodową, której, jak czuje, nie jest w stanie przełamać, okazuje się, że źródłem jego dzisiejszych zahamowań są słowa nauczyciela: „Nic z ciebie nie będzie, jesteś do niczego". Gdy młoda kobieta cierpi na zaburzenia łaknienia, okazuje się, że to jej koledzy z klasy nazywający ją „tłuś-ciochą" wpędzili ją na drogę do anoreksji. Gdy mała dziewczynka popełnia samobójstwo, okazuje się, że doprowadziły ją do tego kroku nieustanne docinki i złośliwości jej toksycznych rówieśników.       Zdumiewające, jak wiele z tych komunikatów trwale odciska się na naszej psychice, niszcząc nasze poczucie własnej wartości. Jakże delikatni emocjonalnie są ludzie!       Dręczyciele, ciskający w naszym kierunku słownym śmieciem, który nas rani, okalecza, a czasem nawet obezwładnia, to właśnie owi „toksyczni ludzie". Toksycznym człowiekiem może być każdy: kolega szkolny, brat, siostra, matka, ojciec, mąż lub żona, przyjaciel, szef lub współpracownik.       Toksycznym człowiekiem jest każdy, kto uprzykrza ci życie, kto nie wspiera cię, nie zachęca do rozwoju; każdy, kogo nie cieszą twoje sukcesy, kto nie życzy ci dobrze. Człowiek taki w istocie udaremnia twoje dążenie do szczęśliwego i twórczego życia.       Wielu psychologów radzi dla odzyskania lub podreperowania zdrowia psychicznego zamknąć drzwi, odciąć się i całkowicie zaprzestać kontaktów z taką osobą. Dzięki temu można na powrót zacząć żyć własnym życiem. Chociaż zwykle metoda ta przynosi oczekiwane rezultaty, jest to tylko jedna z możliwości postępowania wobec toksycznej osoby. Przekonałam się, że w odniesieniu do tego typu ludzi istnieje wiele innych wariantów zachowania, które zamierzam przedstawić w tej książce.       Jako specjalista w dziedzinie społecznego komunikowania spędziłam dosłownie tysiące godzin, wysłuchując setek osób w wieku od lat czterech do osiemdziesięciu siedmiu, które opowiadały mi o tym, co je unieszczęśliwia. Odkryłam, że przyczyną numer jeden zmartwień moich klientów były toksyczne osoby, zmieniające ich życie w piekło. Najwyraźniej filozof Sartre miał słuszność, mówiąc: „Piekło to inni".       Wysłuchując niezliczonych zwierzeń, doszłam do wniosku, że ludzie stanowiący dla innych zagrożenie ich zdrowia psychicznego, emocjonalnego i fizycznego — istnieją naprawdę. Widywałam osoby, które życie w niedobranych związkach małżeńskich zamieniło dosłownie w chodzące szkielety. Spotykałam ludzi, którzy zapadali na chorobę wrzodową, gdyż szefowie, dla których pracowali, byli złośliwi i nieprzychylni. Widziałam rodziców, którzy tracili pracę i popadali w kłopoty finansowe z powodu niezdyscyplinowanego, popełniającego kradzieże i narkotyzującego się nastolatka. Obserwowałam, jak życie pewnej kobiety staje się ruiną za sprawą jej toksycznych przyjaciół, zatruwających niemal każdą jej myśl swoją negatywną postawą. Słyszałam małą dziewczynkę, mówiącą: „Chciałabym umrzeć, bo moja mama mnie nie ko-cjia" _ a to dlatego, że matki niemal nigdy nie było przy niej, a kiedy była, krzyczała nieustannie, nazywając ją nieznośną dziewuchą.       Wysłuchując tych historii, zaczęłam robić notatki. Spostrzegłam wówczas, że wyłaniają się z nich pewne schematy, i zauważyłam kilka interesujących rzeczy. Po pierwsze, istnieją różne typy toksycznych ludzi (dokładniej mówiąc, trzydzieści). Po drugie, człowiek toksyczny dla jednej osoby wcale nie musi być toksyczny dla innej. Odkryłam także, że są metody postępowania wobec toksycznych ludzi, pozwalające lepiej dawać sobie z nimi radę i łatwiej ich znosić.       Udzielając swym klientom indywidualnych porad, dotyczących porozumiewania się z obecnymi w ich otoczeniu toksycznymi ludźmi, zauważyłam, jak dzięki temu odmienia się ich życie. Moi klienci niejednokrotnie przekonywali się, jak skutecznie działają techniki, których ich nauczyłam. Nieważne, kim był truciciel -- czy chodziło o zrzędzącą matkę, zazdrosnego męża, aroganckiego nauczyciela, nadmiernie wymagającego szefa czy tylko o nieuprzejmego kelnera, zarozumiałego lekarza lub protekcjonalnego sprzedawcę. Kimkolwiek byli ci ludzie, moi klienci wiedzieli już, jak z nimi postępować. Nagle opuściło ich napięcie i depresja, poczuli się szczęśliwsi i silniejsi w kontaktach z toksyczną osobą. Stosowałam te techniki także we własnym życiu i przekonałam się, że moje dni stają się coraz szczęśliwsze. Nie musiałam już tłumić swoich uczuć lub zadręczać się myślą, że powiedziałam coś niewłaściwego. Nigdy już nie musiałam rozpamiętywać, „co powinnam była powiedzieć" lub „jak powinnam była postąpić", gdy toksyczna osoba sprawiła mi przykrość.       Postanowiłam rozpowszechnić swoją wiedzę, dotyczącą metod postępowania z toksycznymi ludźmi. Poruszałam ten temat podczas wykładów dla międzynarodowego audytorium i przekonałam się, że jest to problem powszechny. Wszyscy, bez względu na to, z jakiej częsci świata pochodzili, czym się zajmowali, na jakim poziomie materialnym żyli, znali jakąś toksyczną osobę, która zatruwała im życie. ° wykładach słuchacze dzielili się ze mną swymi osobistymi doświadczeniami, pytając, jak powinni postępować względem określonych toksycznych osób z ich otoczenia. (...) Toksyczni ludzieSpis treści Podziękowania 9 Wstęp 11 1. Rozpoznaj toksyczną osobę w swoim otoczeniu 19 2. Toksyczne zachowanie 27 3. Dlaczego toksyczni ludzie postępują w taki sposób? 41 4. Toksyczni ludzie w twoim życiu 55 5. Trzydzieści Typów Toksycznych 75 6. Dziesięć technik postępowania z toksycznymi ludźmi 117 7. Techniki najskuteczniejsze wobec poszczególnych typów toksycznych 145 8. Dobór techniki na podstawie roli osoby toksycznej w twoim życiu 177 9. Jak zwalczyć gniew i urazy wynikające z toksycznego związku 197 10. Znaczenie cech zewnętrznych: inwentarz toksycznego wizerunku 211 11. Jak uzdrowić toksyczny związek 227 12. Zacznij nowe życie 243 Bądźmy zwycięzcami! 257 Jeśli zechcesz uzyskać dodatkowe informacje 265 Literatura 266 Indeks... 269

szczerość, zaufanie, jasne zasady W czasach, w których jedno kliknięcie myszy może doszczętnie zszargać reputację lidera lub organizacji, przetrwanie w obliczu globalnej konkurencji zależy od przejrzystości. Kiedy jako interesariusze różnych organizacji bez przerwy dopominamy się o zachowanie pełnej przejrzystości, o co tak naprawdę prosimy? Jakie korzyści dzięki przejrzystości spodziewamy się osiągnąć? Jakie ryzyko się z nią wiąże? Dlaczego liderzy powinni dobrze rozumieć jej istotę? Wybitni autorzy tej książki, Warren Bennis, Daniel Goleman i James O’Toole, przedstawiają na jej łamach analizę koncepcji przejrzystego przywództwa, przejrzystej organizacji oraz życia w coraz bardziej przejrzystej kulturze. W trzech powiązanych tematycznie esejach kwestia przejrzystości przedstawiona została z trzech różnych perspektyw – z perspektywy relacji wewnątrz- i międzyorganizacyjnych, w kontekście osobistej odpowiedzialności oraz w kontekście nowej rzeczywistości cyfrowej. Każdy z esejów skupia się jednak na kwestiach związanych z przywództwem i funkcjonowaniem przywódców. W pierwszym eseju autorzy omawiają poważny dylemat znany każdemu współczesnemu liderowi – jak stworzyć kulturę szczerości. Drugi esej, prowokacyjnie zatytułowany Ujawnianie prawdy zwierzchnikom, koncentruje się na podstawowym, a przy tym tak często niespełnianym warunku urzeczywistnienia zasady przejrzystości i odpowiedzialności. Ostatni z esejów wyjaśnia wpływ technologii cyfrowych na upowszechnianie się idei przejrzystości na całym świecie. Książka ta łączy teorię i doświadczenie, pozwalając czytelnikowi spojrzeć na zagadnienie w szerokim kontekście, ale też sformułować pewne wnioski praktyczne. Rozważania zawarte na jej stronach pozwolą czytelnikowi stać się zarówno lepszym członkiem organizacji, jak i lepszym przywódcą. O AUTORACH Warren Bennis jest autorem książek Droga lidera. Klasyczna nauka przywództwa oraz Organizing Genius (napisanej wspólnie z Pat Ward Biederman). Jest profesorem zarządzania na University of Southern California oraz prezesem rady Center for Public Leadership przy Uniwersytecie Harvarda. Pracował jako konsultant dla wielu firm z listy najlepszych magazynu „Fortune”, współpracując z wieloma światowej klasy liderami. Mieszka w Santa Monica w stanie Kalifornia. Psycholog Daniel Goleman jest autorem wielu opracowań, między innymi przełomowych i bestsellerowych książek Inteligencja emocjonalna oraz Inteligencja społeczna. Jest jednym z dyrektorów Consortium for Research on Emotional Intelligence in Organizations, działającej przy Rutgers University. James O’Toole jest profesorem etyki biznesu w Daniels College of Business na University of Denver. Jest autorem siedemnastu książek, między innymi Leading Change, The Executive’s Compass czy Creating the Good Life. Patricia Ward Biederman pracowała dla „Los Angeles Times”, zdobywając nagrody za reportaże i felietony. Od wielu lat współpracuje z Warrenem Bennisem, z którym napisała książkę Organizing Genius: The Secrets of Creative Collaboration. OPINIE Dziś, kiedy struktury organizacji stają się coraz bardziej płaskie, a dostęp do wiedzy dla szeregowych pracowników jest podstawą motywowania i spajania ich z firmą, coraz częściej pojawia się temat przejrzystości organizacji. Obecnie informacje przebiegają wieloma kanałami w zawrotnym tempie w wymiarze globalnym. Praca nad otwartą komunikacją i szczerością w organizacji to ważne zadanie współczesnych przywódców i liderów. Jak sobie z tym radzą i jakie mogą napotkać trudności – o tym właśnie traktują eseje zawarte w tej książce. - Katarzyna Berenda-Ratajczyk, członek zarządu BIGRAM SA

Początek to ważny moment. Nie można go pominąć. Tu - na początku - wszystko możesz zacząć. Może zdarzyć się, że jeden dzień zmieni całe Twoje życie. Napotkany człowiek, przeczytana książka, obejrzany film lub zasłyszane słowa. Mogą zmienić wszystko. Życie bowiem staje się w chwilach. Właśnie masz przed sobą taką szansę. Trzymasz ją w ręku. Może już ją przekartkowałeś. Jeśli choć raz w życiu zadałeś sobie pytanie: Co dalej? Uwierz - powinieneś przeczytać tę książkę. Nie tylko dlatego, że to po prostu dobra lektura. Podyktowana doświadczeniem i przemianą wielu osób. Powinieneś ją przeczytać, bo dzięki temu przestaniesz tracić czas. Zaczniesz oddychać, poczujesz, że zmiana której pragniesz jest w zasięgu ręki. Możesz się przebudzić. Warunek jest jeden. Daj sobie szansę na siebie. Przeczytaj tę książkę. Maciej Bennewicz - Z wykształcenia socjolog. Menedżer, trener. Twórca Ośrodka Rozwoju Psychologicznego „Persona”. Współtwórca i prowadzący cykl programów edukacyjnych dla młodzieży w TVP (1997-99 r.). Psychoterapeuta indywidualnych i grupowy. Prowadził zajęcia i warsztaty w SWPS psychologii społecznej i psychoterapii, treningi interpersonalne i motywacyjne na Wydziale Psychologii UW, a także warsztaty z autoprezentacji i efektywności zawodowej na UW. Obecnie dyrektor rozwoju w firmie Norman Benett Group. Posiada dziesięcioletnie doświadczenie w branży szkoleń skierowanych do businessu. Supervisor zespołu trenerskiego. Lider i wykładowca Norman Benett Academy – Polskiej Szkoły Coachów. Master Coach International Coaching Community. Doświadczony coach indywidualny i grupowy. Master NLP. Specjalizuje się w prowadzeniu szkoleń z dziedzin: Coaching i Mentoring, Kreatywność i Twórczość, Umiejętności Menedżerskich, Autoprezentacji i Wystąpień Publicznych, Budowania Zespołów, Kontaktu z Klientami, Komunikacji, Zarządzania Czasem. Jako trener zrealizował osobiście ponad 1000 dni szkoleniowych prowadzonych metodą warsztatową. Realizował i koordynował projekty businessowe między innymi dla Novartis, Ceramika Paradyż, Siemens, Ernst & Young, PZU, ING, NIK. Autor książki Coaching czyli restauracja osobowości (G+J Książki).

Historia, definicje, miejsce coachingu w zarządzaniu organizacją Charakterystyka profesjonalnego coachingu Zawieranie kontraktu i budowanie relacji z klientem Psychologiczne aspekty procesu coachingu Metody pomiaru efektów oraz funkcja i rodzaje superwizji Etyczne uwarunkowania pracy coacha

Niniejsza książka pokazuje, jak pokonywać przeszkody w negocjacjach, aby osiągnąć sukces. Autor proponuje prostą, sprawdzoną metodę rozstrzygania sporów z trudnymi partnerami w kręgu rodziny, znajomych, współpracowników, kontrahentów czy klientów.

Samotność jest w pewnym wymiarze nieunikniona, ale dzisiaj obserwujemy wręcz epidemię samotności. Wielu ludzi ucieka przed nią, nie zważając nawet na Boże przykazania. Samotność może być źródłem udręki, ale może też być twórcza. Autorzy poszczególnych rozdziałów przeanalizowali ten temat na podstawie Biblii i życiorysów świętych. Książka zawiera też świadectwa osób nam współczesnych. Dla jednych z nich samotność jest doświadczeniem pozytywnym, a dla innych ? negatywnym. Jednych pogrążyła w złu, a u innych zaowocowała miłością. Piszą osoby bardzo młode, jak i będące w sile wieku czy czekające już tylko na śmierć. Jedni czują się samotni dlatego, że nie mają dzieci, a inni dlatego, że je mają. Są tu świadectwa osób, które nie mogą otrząsnąć się z przeżyć związanych z wojną, jak i świadectwa tych, którzy znaleźli się na marginesie życia społecznego. Swoją refleksją podzieliło się też kilku kapłanów. Lektura tej książki może pomóc zrozumieć, dlaczego ludzie czują się samotni i kiedy samotność może rodzić dobre owoce.

Czy ludzie chorzy psychicznie są mniej wartościowi? Kto ma decydować czym jest poprawa zdrowia psychicznego? Dlaczego chorujący kiedyś, muszą być zazwyczaj dwa razy bardziej zdrowi, aby za zdrowych zostać uznanymi? Arnhild Lauveng w swej nowej książce poszukuje odpowiedzi na powyższe pytania opierając się na własnych doświadczeniach, zarówno z okresu, gdy była pacjentką, jak i z perspektywy psychologa. Autorkę interesuje, jak mówimy i jak odnosimy się do osób dotkniętych chorobami psychicznymi, pokazuje nam także, jak ważne jest patrzenie na pacjentów, jak na ludzi, a nie traktowanie ich tylko jako przypadków klinicznych. Arnhild Lauveng – magister psychologii, absolwentka Uniwersytetu w Oslo. Obecnie pracuje jako psycholog kliniczny oraz prowadzi wykłady na całym świecie. W roku 2004 otrzymała nagrodę za promowanie otwartości i swobody w wyrażaniu siebie w ramach psychiatrycznej opieki zdrowotnej. Przez dziesięć lat Arnhild przebywała na oddziałach psychiatrycznych z diagnozą schizofrenii. Była psychotyczką, która własne ciało cięła do krwi odłamkami szkła. Dzisiaj, po ukończeniu studiów na Uniwersytecie w Oslo, pracuje jako psycholog. Jest autorką bestsellerowej książki pt. „Byłam po drugiej stronie lustra” wydanej w Polsce w 2007 roku, w której opisuje swą walkę o wyzdrowienie, wspomaganą przez służbę zdrowia oraz przez matkę i siostrę, które nigdy nie straciły nadziei. Jest to książka o zwycięstwie, w które wierzyli tylko nieliczni.

Dzień ślubu jest dniem szczególnym. Godziny, tygodnie, miesiące, a czasami lata przygotowań mają sprawić, że państwo młodzi zapamiętają go na zawsze. Ta książka pomoże by wszystkie najmniejsze szczegóły były dopięte na ostatni guzik.

Wszyscy prędzej czy później stajemy wobec konieczności zabrania głosu przed grupą – czy to na forum zawodowym, uniwersyteckim, organizacyjnym, a nawet prywatnym. Wymagania stawiane tej umiejętności są coraz wyższe, a nadmierna pewność siebie lub nieśmiałość bynajmniej nie ułatwiają skutecznego wywiązania się z zadania. Niniejszy praktyczny poradnik to prawdziwy trening, który stawia sobie za cel podniesienie naszych kompetencji w tej niezbędnej sztuce. Autor bazuje na pytaniach często zadawanych na szkoleniach, pogrupowanych według trzech głównych zagadnień: przygotowanie do wystąpienia, jego treść oraz kontakt z publicznością. Czytelnik dowiaduje się, jak przygotować materiały, sporządzać notatki, zarządzać tremą, a także jak pracować nad poprawnością językową, dostosowywać się do publiczności, mówić przekonująco czy improwizować. Autor uczy nawiązywania relacji ze słuchaczami, ripostowania, radzenia sobie z trudną publicznością, kanalizowania „szmerów” z sali… Tematy przedstawione w formie krótkich notek zostały wzbogacone o porady, ćwiczenia i streszczenia, co ułatwia czytelnikowi poruszanie się po książce i szybkie dotarcie do zasadniczych kwestii. Jean-Denis Ménard jest konsultantem, niezależnym trenerem komunikacji i zarządzania. Opublikował poradnik Savoir gérer son temps (Sztuka zarządzania czasem).

Zazdrość porównuje się często do rośliny, której pierwsze listki są zazdrością, a kiedy rośnie ona dłużej, zamieniają się w zawiść i nią kwitną. Kiedy zaś ten kwiat dojrzeje, wysypują się z niego trujące owoce nienawiści.

Dlaczego ludzie kłamią i jak można wykrywać kłamstwa? Istnieje bogata literatura psychologiczna poświęcona tym fundamentalnym pytaniom, a niniejsza publikacja szczegółowo omawia istotną wiedzę oraz przedstawia wskazówki mające pomóc w jak najlepszym wykrywaniu oszukiwania. Aldert Vrij opisał analizy różnic indywidualnych (związanych z płcią, wiekiem i osobowością) w zachowaniu kłamców. Zaprezentował także interesujące badania dotyczące sposobów, w jakie oszukiwanie odzwierciedla się zarówno w rzeczywistym obiektywnym zachowaniu niewerbalnym, jak i w postrzeganych wskazówkach niewerbalnych, które mogą pomóc obserwatorowi wykrywającemu oszustwo lub wprowadzić go w błąd. Książka zawiera nie tylko bogate omówienie fizjologicznych aspektów oszukiwania i poligrafu jako metody wykrywania kłamstw, ale także dokładne omówienie obecnego stanu wiedzy w zakresie analizy treści i oceny wiarygodności wypowiedzi werbalnych i spisanych zeznań. Kończą ją rozważania na temat tego, jak pracodawcy mogą poprawić swoją umiejętność wykrywania oszukiwania poprzez koncentrację na kluczowych aspektach zachowania kłamcy oraz przez świadomość i kontrolę ich własnego zachowania. Wykrywanie kłamstw i oszukiwania: * zawiera analizę wszystkich trzech aspektów oszukiwania – wskazówek niewerbalnych, omówionych i spisanych zeznań oraz reakcji fizjologicznych * koncentruje się na zachowaniu i postrzeganiu obserwatora, które mogą przeszkodzić w procesie wykrywania oszukiwania * jest oparta na mistrzowskim omówieniu badań i argumentów przez autora, jak również na jego praktycznym doświadczeniu i związkach z służbami policyjnymi kilku krajów Książka przeznaczona jest dla studentów, naukowców i zawodowców w dziedzinie psychologii i kryminologii, policjantów oraz prawników. Bez wątpienia książka ta stanowi jedno z najważniejszych w ostatnich latach osiągnięć w zakresie teorii i praktyki wykrywania kłamstw. Po raz pierwszy badania dotyczące werbalnych, niewerbalnych i fizjologicznych korelatów mówienia prawdy i oszukiwania zostały obszernie omówione w jednym tekście. Franz Willem Winkel, Free University of Amsterdam, Prezes EAPL (Europejskiego Stowarzyszenia Psychologii i Prawa)

Książka podpowie ci, jak: - oddzielić ludzi od problemu - koncentrować się na interesach, a nie stanowiskach - ustalić jasne cele na początku negocjacji - wspólnie wypracować rozwiązania satysfakcjonujące obie strony

Każdy dyrektor szkoły powinien mieć świadomość tego, że jakaś forma kryzysu w szkole z dużym prawdopodobieństwem nastąpi, trzeba jedynie przewidzieć, kiedy to może się wydarzyć. W myśl dowcipnej maksymy wszystkich pesymistów, nazywanej zasadą Murphego: jeśli coś złego może się stać, to stanie się na pewno. Albo nieco przewrotne stwierdzenie dobrego wojaka Szwejka: nigdy Pan Bóg nie dopuści takiego zła, aby nie dopuścił jeszcze większego. Można zatem powiedzieć każdemu dyrektorowi szkoły, pedagogowi czy nauczycielowi: „Jest bardzo mało prawdopodobne, że uda ci się uniknąć jakiejś formy kryzysu w twojej placówce lub klasie". Wynika to z dynamiki zjawisk międzyludzkich oraz trudnych do przewidzenia zdarzeń losowych. A skoro tak, to warto przygotować się do takiej sytuacji. (fragment Wstępu)

Do książki dołączona jest płyta CD, na której zawarto teksty do pracy w grupach oraz materiały, które pomogą animatorom przygotować spotkania. Niniejsza książka z pewnością ucieszy tych, którzy pomagają ludziom młodym podążać drogą systematycznej formacji duchowej. Zawiera konspekty spotkań z narzeczonymi — spotkań prowadzonych przy parafiach, w domach formacji duchowej czy w czasie rekolekcji. Konspekty napisane są językiem odpowiadającym ludziom młodym, którzy marzą o budowaniu z ukochaną osobą związku uświęconego sakramentem małżeństwa. Powstały dzięki współpracy wielu osób: małżonków działających w duszpasterstwie rodzin czy w duszpasterstwie młodzieży, pedagogów, psychologów, lekarzy, zakonnic, księży oraz małżonków i ekspertów zaangażowanych w projekt AMOS.

Epoka kapitalizmu, w której żyjemy, stawia przed nami coraz to nowe wymagania społeczne i emocjonalne. Jednym z nich jest zdefiniowana i pasjonująco opisana przez Hochschild praca emocjonalna, wykonywana – a z całą pewnością wymagana – na różnych stanowiskach związanych z usługami. Mimo, iż obiektem badań tej amerykańskiej socjolożki było środowisko stewardes i windykatorów, tak naprawdę mówi ona o wszystkich, którzy w swojej pracy muszą w instrumentalny sposób wykorzystywać bądź tłumić własne emocje. Czy emocje, którymi zarządzamy w sferze publicznej, przekładają się na naszą sferę prywatną? Jakie są różnice w zarządzaniu emocjami między kobietami a mężczyznami? To pytania, która stawia Hochschild, kreśląc nowe zobowiązania związane z pracą w tzw. trzecim sektorze. Książka jest jedną z najbardziej znanych prac Hochschild, pierwszą przetłumaczoną na język polski, nagrodzoną Charles Cooley Award w 1983 roku przez Amerykańskie Towarzystwo Socjologiczne.

Przedmiotem analiz Autorka uczyniła językowe i poetyckie obrazy miłości erotycznej, uczucia, które w naszej kulturze zajmuje szczególnie eksponowane miejsce, będąc dla jednych ideałem, dla innych być może czymś moralnie podejrzanym lub szkodliwą mrzonką, ale chyba dla nikogo sprawą obojętną. Fakt, iż miłość i jest ważna dla członków naszej wspólnoty językowej, znajduje potwierdzenie w wielości jednostekslownikowych i gramatycznych polszczyzny, które służą nam do tego, by mówić o kochaniu. Jednostki te pokazują uczucie z rozmaitych perspektyw, a wszystkie te ujęcia tworza razem to, co nazywamy "językowym obrazem milości". W swoich rozważaniach Autorka pragnie odsłonić te fragmenty owej rozległej panoramy, które korespondują z wizjami poetyckimi i prześledzić, w jaki sposób to, co wspólne, konwencjonalne, kulturowe, przejawia się w tym, co jednostkowe i twórcze.