Buduj swój wizerunek profesjonalnie, skorzystaj ze sprawdzonej wiedzy zawartej w tej książce! Na to, jak jesteśmy odbierani przez innych, pracujemy przez całe życie. Chcemy tego, czy nie wciąż dostarczamy ludziom informacji na swój temat i wywołujemy w nich emocje pozytywne lub negatywne. Robimy to poprzez swój wygląd, ubranie, zachowanie, sposób prowadzenia rozmowy, a także działania, jakie podejmujemy. Celowo lub nieświadomie tworzymy swój mentalny obraz w myślach osób, z którymi się kontaktujemy, a obraz ten to nic innego, jak nasz wizerunek. ? W jaki sposób kreować swój wizerunek? ? Jak budować pozytywne relacje z ludźmi? ? Co robić, by emocje, jakie wywołujemy nam sprzyjały? ? Jak prowadzić interesującą rozmowę? ? Jak się ubrać, by zrobić dobre wrażenie? ? Jak się zachować? ? Kiedy całuje się kobiety w rękę, a kiedy nie należy tego robić? ? Co zrobić z telefonem komórkowym? Na te i wiele innych pytań odpowiada Autorka niniejszej książki adresowanej do ludzi biznesu i polityki, osób pracujących w różnego rodzaju instytucjach, urzędach i firmach ? słowem wszystkich, którzy chcą być jak najlepiej postrzegani w działalności zawodowej i publicznej, a także w życiu prywatnym. O AUTORZE Grażyna Białopiotrowicz ? psycholog, trener biznesu, rozwoju osobistego i umiejętności interpersonalnych, specjalista w zakresie marketingu politycznego oraz kreowania wizerunku medialnego osób publicznych. Jest osobistym doradcą wielu prominentnych przedstawicieli świata polityki i biznesu w zakresie rozwoju osobistego oraz budowania pozytywnego wizerunku własnej osoby. Autorka i realizatorka programów biznesowych dotyczących profesjonalnej obsługi klienta, skutecznej komunikacji interpersonalnej, psychologii sprzedaży oraz strategii wpływu społecznego. Przez wiele lat prowadziła zajęcia ze studentami w Zakładzie Psychologii Pomorskiej Akademii Pedagogicznej w Słupsku. Obecnie jest wykładowcą Szkoły Głównej Handlowej w Warszawie. Autorka kilkunastu książek, m.in: Sztuka aktywności; Kobieta?mężczyzna. Psychologiczne gry w miłości i biznesie, oraz artykułów w czasopismach fachowych. Zapraszam na swoją stronę internetową: www.gbialopiotrowicz.com.plKreowanie wizerunku w biznesie i polityce Spis Treści   Wstęp rozdział I Co to jest wizerunek i na czym polega jego kreowanie? Co składa się na wizerunek? Prezencja, czyli jak wyglądamy? Zachowanie, czyli dobre maniery Umiejętności interpersonalne, czyli sztuka budowania relacji Kwalifikacje, umiejętności zawodowe i doświadczenie Sukcesy, osiągnięcia, czyli czym możemy się poszczycić? Jakie znaczenie ma dorobek w kreowaniu pozytywnego wizerunku? Styl życia, czyli co w trawie piszczy? Czy szata zdobi człowieka? Czy nasz wygląd ma istotne znaczenie, czy też możemy się nim nie zajmować? Czy to oznacza, że gdy zrobimy dobre pierwsze wrażenie, to już nie musimy się więcej starać? Wizerunek pozytywny Pozytywny wizerunek a czarny PR Do czego potrzebny jest pozytywny wizerunek? rozdział II Kreowanie wizerunku przez wygląd Komunikaty niewerbalne, czyli mowa naszego ciała Jakie informacje można odczytać z wyglądu? Osoba zdyscyplinowana i uporządkowana Osoba chaotyczna Osoba o zawyżonej samoocenie Osoba o niskiej samoocenie Osoba pogodna Osoba smutna, ponura, gniewna Znaczenie roli społecznej w kreowaniu wizerunku Kobiecy wizerunek, czyli jak ubrać się do pracy? Ubranie Najczęściej popełniane błędy w ubiorze Zasady doboru ubrań Fryzura Rodzaj fryzury jako przekaz niewerbalny Makijaż Rajstopy, pończochy, skarpetki, podkolanówki Męski wizerunek, czyli jak ubrać się do pracy? Fryzura Zarost Garnitur Koszula Krawat i jego przekaz Skarpetki męskie Inne elementy wizerunku kobiet i mężczyzn Płaszcz Torebki, aktówki, teczki w kreowaniu wizerunku Pasek do spodni Obuwie Biżuteria Zapach jako element kreowania wizerunku Dłonie Zęby jako element wizerunku biznesowego Pióro czy długopis Okulary i szkła kontaktowe Zegarek W jaki sposób wykorzystać zegarek do kreowania wizerunku? Psychologia koloru w kreowaniu wizerunku Burgund Kiedy korzystać z koloru burgunda w kreowaniu wizerunku? Czerwień Kiedy wybierać ubranie lub jego elementy w czerwonym kolorze? Kiedy unikać koloru czerwonego? Kolor biały Kiedy stosować kolor biały? Kolor brązowy Kiedy korzystać z brązów w kreowaniu wizerunku? Kiedy unikać brązów Kolor brzoskwiniowy Kiedy wybierać ubranie lub jego elementy w kolorze brzoskwiniowym? Kolor czarny Kiedy korzystać z koloru czarnego? Kolor fioletowy Kiedy korzystać z koloru fioletowego? Kiedy unikać koloru fioletowego? Kolor niebieski Kiedy wybierać błękity i granaty? Kiedy unikać koloru granatowego i błękitów? Kolor pomarańczowy Kiedy korzystać z koloru pomarańczowego? Kolor różowy Kiedy wybierać róż? Kolor srebrny Kiedy stosować kolor srebrny? Kolor szary Kiedy korzystać z koloru szarego? Kiedy unikać szarości? Kolor wrzosowy Kiedy korzystać z koloru wrzosowego? Kolor zielony Kiedy stosować zieleń w kreowaniu wizerunku? Kiedy unikać koloru zielonego? Kolor złoty Kiedy korzystać ze koloru złotego? Kolor żółty Kiedy korzystać z koloru żółtego w kreowaniu wizerunku? rozdział III Kreowanie wizerunku przez zachowanie Etykieta biznesowa Pozdrawianie się Kto kogo pozdrawia? Uścisk dłoni - stosować czy nie? Powitanie Zasady profesjonalnego powitania Należy witać się w odpowiednim miejscu Gdzie i kiedy absolutnie nie należy się witać przez podanie ręki? Kto i kiedy wstaje przy powitaniu? Co należy zrobić przed podaniem ręki? Uścisk dłoni -jaki powinien być? Zasady profesjonalnego ucisku dłoni Zachowanie odpowiedniej odległości Konieczne czynności przy uścisku dłoni Podejmowanie kontaktu wzrokowego Profesjonalny uścisk dłoni Wyraźny i zdecydowany uścisk dłoni Czas uścisku dłoni Potrząsanie dłonią rozmówcy Dotyk w kontaktach służbowych Całowanie kobiet w rękę - zasady Prezentacja, czyli kogo komu przedstawiamy Bilety wizytowe, czyli co zrobić z wizytówką? Jakie wizytówki? Kiedy podać wizytówkę? Jak podać bilet wizytowy? Komu podajemy wizytówkę? Kiedy nie należy wręczać biletu wizytowego? Co robimy z wręczoną wizytówką? Zajmowanie miejsc Przemieszczanie się, czyli kto idzie pierwszy? Schody Drzwi Winda Pożegnanie, czyli jak się zachować? Etykieta telefoniczna Telefon stacjonarny służbowy O jakiej porze można telefonować? Jak długo czekać na odebranie telefonu? Kto telefonuje? Jak rozmawiać przez telefon? Odbieranie telefonu służbowego Przedstawianie się Łączenie rozmów Przerwanie rozmowy Kończenie rozmowy telefonicznej Sytuacje trudne w służbowej rozmowie telefonicznej Najczęściej popełniane błędy w rozmowie telefonicznej z klientem Telefon komórkowy służbowy Odbieranie telefonu i smsów w telefonach służbowych Telefonowanie ze służbowego telefonu komórkowego Przerwanie połączenia Kończenie rozmowy telefonicznej Poczta głosowa Etykieta w toalecie Netykieta Netykieta grup dyskusyjnych Kreowanie pozytywnego wizerunku w Internecie rozdział IV Kreowanie wizerunku przez pozytywne relacje z ludźmi Umiejętność nawiązywania kontaktu z ludźmi Jak wzmocnić poczucie własnej wartości - kolejne kroki Jak podjąć kontakt z osobą nieznajomą w relacjach służbowych? Umiejętność prowadzenia rozmowy, czyli komunikowania się z innymi Komunikacja niewerbalna Komunikacja werbalna Bariery komunikacyjne, czyli co może przeszkadzać w komunikowaniu się? Rozkazywanie Grożenie Moralizowanie Wścibstwo, nadmierne wypytywanie Reakcja unikowa Zmiana tematu Apel logiczny Pocieszanie Krytykowanie Obrażanie Orzekanie Chwalenie połączone z negatywną oceną Pouczanie Jak przez rozmowę budować pozytywne relacje z ludźmi? Uważne słuchanie Parafraza - dlaczego jest taka ważna? Sztuka zadawania pytań Pytania otwarte Pytania zamknięte Umiejętność budowania relacji z ludźmi przez rozmowę Umiejętność podtrzymywania relacji z ludźmi Panowanie nad emocjami, czyli jak zachować spokój w relacjach zawodowych? rozdział V Kreowanie wizerunku przez wzbogacanie wiedzy merytorycznej Doskonalenie umiejętności podczas wykonywanej pracy Kształcenie się na własny rachunek Kształcenie na koszt pracodawcy Nauka w domu Klienci, petenci, interesanci, wyborcy Sukces Niepowodzenie, porażka, błąd zakończenie bibliografia

jak się publicznie nie „ugotować" jak nie „przesolić" jak być „strawnym" dla odbiorców To nie jest typowy podręcznik, choć sporo się z niego można nauczyć. To nie jest także klasyczny poradnik, choć dobrych rad w tej książce jest moc. To nie jest pozycja naukowa, autor nie jest bowiem naukowcem, ale publicystą, praktykiem. Przed napisaniem tej książki nie prowadził żmudnych badań, nie czynił kwerend. Wszystko, co zostało tu napisane jest po prostu bezwstydnie oryginalne, sprawdzone na skórze własnej oraz osób w debatach towarzyszących. To coś w rodzaju pamiętnika znalezionego w telewizyjnym studiu, który może służyć za poradnik, a nawet podręcznik. Kto z tej wyjątkowej oferty skorzysta, ten bez zbędnych wydatków na kursy i szkolenia, jedynie po cenie kupna tej niewielkiej pozycji uzyska większe niż dotąd poczucie pewności siebie. Po przeczytaniu wszystkich zawartych tu obserwacji, wskazówek, ostrzeżeń i dobrych rad, na pewno trudniej będzie go bowiem przegadać, zapędzić do narożnika, wkręcić, czy zakrzyczeć, co w sytuacjach publicznych jest dziś jak najbardziej realnym zagrożeniem. Piotr Legutko - publicysta i dziennikarz. Był redaktorem naczelnym „Czasu Krakowskiego", „Nowego Państwa" i „Gościa Niedzielnego", współpracował z „Tygodnikiem Powszechnym" i „Rzeczpospolitą". Autor programów telewizyjnych, reportaży i filmów dokumentalnych, od 1997 związany był z krakowskim oddziałem TVP, był kierownikiem redakcji publicystyki TVP 1 i zastępcą dyrektora Agencji Informacji TVP. Obecnie jest redaktorem naczelnym „Dziennika Polskiego". Wykłada w Studium Dziennikarskim Papieskiej Akademii Teologicznej oraz na Uniwersytecie Jagiellońskim.

Poradnik dla par, którego celem jest przybliżenie świata męskiego i kobiecego – ukazanie różnic i wskazanie, jak interpretować i modyfikować zachowania/komunikaty, aby być lepiej rozumianym. Wszystko to w konwencji terapii poznawczo-behavioralnej. Każdy rozdział rozpoczyna się krótkim streszczeniem badań na dany temat i interpretacją wniosków. Później autorka zamieszcza case study, gdzie śledzimy zachowania bohaterów i widzimy np. impas w kontakcie, potem jest interpretacja, podane zasady, wskazówki, dobre rady – osobne dla mężczyzn, osobne dla kobiet, jak unikać blokad w kontakcie i nieporozumień. Fragment książki       WPROWADZENIE       Matt wraca do domu po ciężkim dniu pracy. Rachel, jego żona od pięciu lat, natychmiast przypiera go do muru.       RACHEL: Świetnie, że jesteś. Możemy teraz przejrzeć próbki tkanin, które zebrałam, i zdecydować się na coś do sypialni.       MATT: Na litość boską, nie mogłabyś mi dać chociaż pięciu minut, żebym zdjął płaszcz i trochę ochłonął? Poza tym chyba ustaliliśmy, że nie będziemy na razie odnawiać sypialni. Robiliśmy to dwa lata temu.       RACHEL: Matt nie kocha mnie dość mocno, bo inaczej bardziej by go interesowało, co planuję do naszego wspólnego domu. Przecież chcę, żeby był doskonały dla nas obojga.       MATT: Nie powinienem być opryskliwy, ale to zabrzmiało jak jeszcze jedno żądanie, z podtekstem, jak beznadziejnie wygląda nasz dom. Nie mogę robić wszystkiego!       Brzmi znajomo? Podobne scenki rozgrywają się codziennie w domach na całym świecie. Kobiety i mężczyźni rozmawiają ze sobą, ale źle interpretują to, co mówi druga strona, a konsekwencje często bywają bolesne.       To powinno być takie proste. Całe wieki ludzkiego rozwoju, uspołecznienia i cywilizacji muszą przecież coś znaczyć. Wysłaliśmy mężczyzn w kosmos, a kobiety do urn wyborczych i stworzyliśmy całkiem imponującego klona owieczki, dlaczego zatem, kiedy chodzi o porozumienie między płciami, mamy wrażenie, że ciągle jesteśmy na etapie: „Ja Tarzan, ty Jane"?       Jakim cudem stwierdzenie: „Świetnie wyglądasz!" może zostać odebrane jako: „Miło, że się postarałaś... chociaż raz"? Dlaczego: „Pozmywam naczynia po meczu" niepostrzeżenie przemienia się w: „Nie szanuję cię aż tak, żeby się jeszcze wysilać w tym związku"? I dlaczego w ogóle chce się nam zadawać pytanie: „Czy moja pupa nie wydaje się za duża w tej sukience?", skoro i tak żadna odpowiedź nie może się okazać zadowalająca?       Na nieszczęście dla nas, istot społecznych, istnieje przepaść znaczeniowa pomiędzy tym, co mówimy, a tym, co inni wówczas słyszą Dzieje się tak podczas każdej rozmowy, ale zwłaszcza podczas rozmów z ukochanymi ludźmi, którzy - jak nam się zdaje - powinni nas rozumieć najlepiej. Najwięcej wysiłku w to, żeby rozumieć siebie nawzajem, powinno się jednak wkładać w kontekście najbliższych, osobistych relacji, gdzie trzeba przyjąć do wiadomości, że interpretacje wypowiedzi wynikają w znacznej mierze z wcześniejszych przekonań, jakie wyrobiliśmy sobie na własny temat i na temat otaczającego nas świata, nie zawsze zgodnie z intencją rozmówcy.       Nieporozumienia pomiędzy osobami różnych płci dla nikogo nie są niespodzianką. Społeczeństwo bardzo różnie ocenia kobiety i mężczyzn, a to z kolei odgrywa dużą rolę w naszym sposobie porozumiewania się. Płeć jest ważnym czynnikiem, który w nieunikniony sposób kształtuje nie tylko nasze reakcje na świat, ale także to, jak świat reaguje na nas. Tak jak musimy brać pod uwagę odmienności kulturowe osoby pochodzącej z innego kraju, tak musimy się spodziewać różnic kulturowych dochodzących do głosu, kiedy próbują się porozumieć mężczyzna i kobieta. Od prowadzenia samochodu przez kwestie mody po pytanie, jak długo można trzymać w lodówce resztki chińskiego dania na wynos, zanim zaczną grozić zatruciem - prawdopodobieństwo zaistnienia konsensu pomiędzy przeciętnym mężczyzną i przeciętną kobietą jest niewielkie. Dodajmy do tego niezwykły i wspaniały świat romansów i voila - nowe pole dla najróżniejszych nieporozumień gotowe.       Oczywiście zdrowe różnice bywają użyteczne, co może potwierdzić każda kobieta, która próbowała kiedykolwiek flirtować z policjantem, żeby uniknąć zapłacenia mandatu. Ale system często się załamuje. Nawet zwykłe komplementy brzmią inaczej, kiedy zderzą się z naszymi głęboko zakorzenionymi wątpliwościami. Zamiast przyjąć komplement wypowiedziany prostolinijnym męskim językiem, wolimy go roztrząsać, używając mowy kobiet, a wtedy obwody się krzyżują i przesłanie zaciera. Książka Co mówią mężczyźni, co słyszą kobiety została napisana, żeby pomóc ci zrozumieć skomplikowane damsko-męskie wymiany zdań i poprowadzić cię przez pole minowe, jakim jest miłosny związek.       Jest w niej mnóstwo rad, które pomogą wam nauczyć się mówić tym językiem, żeby wasz związek rozwijał się łatwiej. A, jak pokazało moje doświadczenie, jest to j e d y n a droga do prawdziwego szczęścia w miłości.       W błogiej nieświadomości tej prostej prawdy staramy się radzie sobie z problemami w związkach na milion różnych, nieskutecznych sposobów. Stawiamy nieuzasadnione żądania, obiecujemy za wiele, kupujemy kwiaty i pięknie opakowane pudełka czekoladek, żeby „powiedzieć", że jest nam przykro. Strategie te jednak okazują się bezużyteczne, ponieważ głęboko zakorzenione problemy pozostają. Nie da się powiedzieć komuś tego, co chciałby usłyszeć, jeżeli przede wszystkim nie zrozumie się, co ten ktoś do nas mówi! Trudno zrozumieć, co się dzieje w związku, odwołując się wyłącznie do automatycznego tłumacza - naszej własnej wersji, naznaczonej kulturowymi oczekiwaniami wobec płci.       Na szczęście zmiana nie wymaga uczestniczenia w popołudniowych zajęciach z męskiej psychologii. Polega na pogłębianiu zrozumienia, że przez wszystkie dni naszego życia jesteśmy uspołeczniane, w ten czy inny sposób, żeby mówić i słuchać jak kobiety, a nie jak mężczyźni. A wspólna płaszczyzna pomiędzy tymi dwiema możliwościami nie jest zbyt wielka. Uświadomienie sobie tego jest pierwszym, znaczącym krokiem w kierunku harmonii.       Kiedy już zaakceptuje się ten nierozerwalny związek pomiędzy biologią i akulturacją oraz ich wpływem na to, jak reagujemy na otaczający świat (w tym partnera) i jak go interpretujemy, będziemy w stanie rzeczywiście słyszeć to, co się do nas mówi, zamiast tylko reagować na to, co spodziewamy się usłyszeć. Kluczem jest nabranie dystansu, i trzymanie na wodzy wszystkich nonsensownych, a przy tym przemożnych myśli sprowadza się do ustalenia, jak realistyczne są nasze obecne obawy, i zastąpienia ich zestawem znacznie rozsądniejszych przekonań. (...) Co mówią mężczyźni, co słyszą kobietySpis treści Podziękowania 9 Wprowadzenie 11 Rozdział 1. On pyta: „Zmokłaś?", ty słyszysz: „Jesteś okropna" 15 Rozdział 2. Flirtowanie i zaloty. Ukryte znaczenia zwrotu „Co słychać?" 25 Rozdział 3. Uskrzydlające i przygnębiające pierwsze randki 37 Rozdział 4. Zaproszenie do wspólnego życia 51 Rozdział 5. Pomówmy o seksie, kochanie 63 Rozdział 6. Kłopoty z zaangażowaniem 77 Rozdział 7. Spotkanie z krewnymi partnera 93 Rozdział 8. Wspólne mieszkanie 107 Rozdział 9. Uczciwe zasady walki 121 Rozdział 10. Kiedy ktoś zdradza 137 Rozdział 11. „Musimy porozmawiać" 155 Rozdział 12. Materiał na męża lub żonę 169 Rozdział 13. Co naprawdę znaczy „długo i szczęśliwie" 185 Wybrane źródła 195

Doskonała publikacja adresowana zarówno do początkujących trenerów, którzy mogą się dzięki niej nauczyć zasad wybierania odpowiednich metod pracy, przygotowywania potrzebnych materiałów i prowadzenia sesji szkoleniowych, jak i do osób mających już praktykę w prowadzeniu szkoleń - tym ostatnim pomoże uporządkować własne doświadczenia i zrobić kolejny krok na drodze rozwoju zawodowego. Każda z metod pracy i prowadzenia zajeć z grupą została szczegółowo omówiony, autorki pokazały jej mocne i słabe strony oraz określiły cele, które można dzięki niemu osiągnąć. Książka została napisana przystępnym językiem i ma przejrzystą strukturę, która sprawia, że bardzo łatwo można w niej znaleźć interesujące nas w danej chwili zagadnienie.

Publikacja jest pierwszą w Polsce próbą opisu psychoterapii pod kątem oddzia­ływań specyficznych i niespecyficznych oraz werbalnych i niewerbalnych. Adre­satami są praktykujący psychologowie, lekarze, pedagodzy, pracownicy socjalni, studenci różnych kierunków i specjalności, zamierzający pracować w placów­kach oświatowych, wychowawczych, resocjalizacyjnych, zajmujący się terapią, udzielaniem wsparcia psychologicznego, interwencją kryzysową. Przekaz tej książki może znacząco wzbogacić wiedzę i umiejętności praktyczne stosowania określonych metod i form psychoterapii.

Jan Paweł II podczas pielgrzymki do Polski wezwał ludzkość do budzenia wyobraźni miłosierdzia. Czym jest miłosierdzie? Wszyscy mniej więcej wiedzą. To samo dotyczy wyobraźni. Chodzi jednak o to, aby wiedzieć ani za mało, ani za dużo. Jednym słowem, tyle, ile trzeba. A z tym już bywa gorzej. Zbyt często miłosierdzie kojarzy się potocznie z ckliwością, sentymentalnym usposobieniem, sercem łatwo wzbierającym potokami łez. Miłosierne zatem byłaby kobieta, która zalewa się łzami, oglądając 1125 odcinek serialu, współczując bohaterce, zasypiającej nie przy tym mężczyźnie przy którym akurat by sobie życzyła? Czym zatem jest miłosierdzie? Z języka hebrajskiego ten termin oznacza macierzyńskie łono. Czyż może być coś bardziej bliskiego, odpowiedzialnego, niezastąpionego, niż ono właśnie? Miłosierdzie oznacza przeto miłować z czułością, cierpieć razem, ulżyć komuś, uciszyć jego skargę, pomóc mu odetchnąć. Nie jest miłosierdzie litością. Jest rodzajem szczególnej solidarności, głębokiej w ludzkim losie. Miłosierdzie to miłość, która przeżywa nędzę drugiego, jak swoją własną. Nie z pozycji wyższości, ale zrozumienia swojej własnej nędzy, wspólnej z drugim?

Nowe poszerzone wydanie światowego bestsellera, na które czekają wszyscy.Polska premiera zbiega się w czasie z amerykańskim wydaniem! Specjalnym prezentem dla polskich czytelników jest płyta z nagraniem obszernego wywiadu z samym autorem. Tej książki właściwie nie trzeba przedstawiać. Absolutny bestseller w Stanach Zjednoczonych i w Polsce! Obowiązkowa pozycja dla każdej świadomej osoby, która chce poszerzać swoją wiedzę o fascynującym świecie ludzkich zachowań i wykorzystywać ją do osiągania zamierzonych celów.""Wywieranie wpływu"" stało się dla wielu lekturą obowiązkową. Ta znakomita książka z dziedziny psychologii społecznej, prezentująca techniki wywierania wpływu, skierowana jest do wszystkich zainteresowanych wpływaniem na innych ludzi oraz tych, którzy pragną obronić się przed niepożądanym oddziaływaniem bądź manipulacją. Książka skierowana jest do osób, które zawodowo zajmują się wpływaniem na innych: do dziennikarzy i psychologów, kierowników i negocjatorów, specjalistów od reklamy i marketingu, prawników i ekonomistów, nauczycieli i wychowawców. Służyć może wiedzą i pomocą zarówno tym, którzy chcą wpływać na innych, jak i tym, którzy pragną się obronić przed niepożądanym wpływem. Jest to więc tak naprawdę książka dla każdego z nas.

Zupełnie nowe poszerzone wydanie najlepiej sprzedającej się książki psychologicznej o miłości od lat. Wybitny psycholog profesor Bogdan Wojciszke po raz kolejny wprowadza nas w świat wielkich uczuć widzianych z perspektywy psychologii społecznej. To książka, której nie można przegapić. Miłość jest najważniejszym wydarzeniem między narodzinami a śmiercią człowieka. I choć trudno o pogląd mniej oryginalny, to właśnie on stał się przyczyną napisania tej książki. Wybitny psycholog prof. Bogdan Wojciszke przedstawia najnowsze, znacznie poszerzone wydanie wyjątkowego bestsellera. Książka ?Psychologia miłości? dawno przekroczyła granice uniwersyteckich murów. Uniwersalny temat i jego piękne ujęcie sprawiły, że sięgnęły po nią dziesiątki tysięcy Polaków. Gdyby któregoś dnia z literatury wykreślono słowo "miłość", lwia część piśmiennictwa, a zwłaszcza literatury pięknej, uległaby unicestwieniu ? nie byłoby już baśni, wierszy ani nawet piosenek. Po cóż więc jeszcze jedna książka o miłości? Przede wszystkim po to, żeby zgłębić tajemnicę uczucia, które stało się natchnieniem dla tak wielu twórców, lecz zgłębić ją w sposób nie literacki, a naukowy, jako że źródłem tej pracy są odkrycia współczesnej psychologii, odsłaniające mechanizmy rządzące naszymi zachowaniami, myśleniem i emocjami.

Książka stanowi kompletne źródło wiedzy na temat przywództwa w biznesie i osobistego rozwoju. To lektura obowiązkowa dla każdego, kto pragnie stać się prawdziwym przywódcą!

Teoria gier w biznesie i życiu prywatnym Księga mądrości, która pomoże ci wygrywać w biznesie i w życiu prywatnym. Teoria gier. Być może coś o niej słyszałeś lub może widziałeś film Piękny umysł i zacząłeś się zastanawiac, jak owa teoria może ci pomóc w rozegraniu własnego życia. Ta książka powie, jak to zrobić. •    Pamiętasz, jak ostatnio targowałeś się z własnym dzieckiem, o której godzinie powinno pójść spać? •    A może zastanawiasz się właśnie, jak twoja firma powinna zareagować na cięcie cen rywala? •    Czy udało ci się kiedykolwiek dotrzymać postanowień noworocznych? Każdy z nas codziennie napotyka niezliczoną ilość sytuacji, które wymagają strategicznego działania. Możesz jakoś brnąć dalej w nadziei na łut szcześcia, albo możesz dowiedzieć się, jak rozpoznawać, a nawet przewidywać, takie sytuacje i nauczyć się, jak wtedy reagować. Avinash K. Dixit i Barry J. Nalebuff to światowi eksperci w teorii gier. Dzięki wieloletnim doświadczeniom w nauczaniu i praktyce zrozumieli, że najlepszym sposobem wyłożenia tej nauki i przekształcenia jej w użyteczne narzędzie dnia codziennego jest zilustrowanie pojęć mnóstwem historii i przykładów. Sztuka strategii pełna jest opowieści ze świata biznesu, polityki, sportu. Znajdziesz tu coś o muzyce, coś o negocjacjach, coś o filmach. Niezależnie od tego, czy autorzy omawiają sposoby zrzucenia wagi, zdobycia upragnionej rzeczy na e-Bay’u, czy też to, jak stać się lepszym negocjatorem, rodzicem, tenisistą, zawsze dostarczają czytelnikowi sporej dawki rozrywki i wnikliwych spostrzeżeń. Dzięki lekcjom zawartym w książce, dowiesz się, jak wyprowadzić rywali w pole, ale również jak znaleźć z innymi wspólny język i osiągnąć to, do czego dążysz. A jeśli chcesz grać czysto, poleć tę książkę swoim rywalom. Dzięki teorii gier nauczysz się strategicznego myślenia i zaczniesz je z powodzeniem stosować w swoim życiu. To sztuka przechytrzenia przeciwnika, gdy wiemy, że on próbuje zrobić to samo. To sztuka rozpoznania prawdziwych intencji innych na podstawie tego, co robią, a nie tylko mówią. To sztuka przewidywania, jak postąpią inni, pozwalająca ci z wyprzedzeniem wybrać najlepsze działanie. W ten sposób nikt cię nie zaskoczy. I wreszcie, równie ważne, to sztuka współpracy z innymi, nawet gdy ich pobudki są czysto egoistyczne. O AUTORACH Avinash Dixit wykłada ekonomię na Uniwersytetcie Princeton. Zajmuje tam stanowisko profesorskie funduszu Johna J.F. Sherrerda. Barry Nalebuff wykłada ekonomię w Yale School of Management. Zajmuje tam stanowisko profesorskie funduszu Miltona Steinabacha.  .Dixit jest jednym z najwybitniejszych naukowców i wykładowców wśród ekonomistów. Nalebuff wykorzystuje teorię gier w pracy konsultanta. Jest również współzałożycielem jednej z najprężniej rozwijających się firm w Stanach Zjednoczonych – Honest Tea. OPINIE Gdy już przeczytasz tę fantastyczną książkę, będziesz znał całkowicie nowe i wielce przebiegłe sposoby podejmowania decyzji. Anegdoty i przykłady w niej zawarte zadziwią cię. – Sylvia Nasar, autorka Pięknego umysłu Przez lata zadawano mi te same pytania – co przeczytać, aby nauczyć się lub choć poznać teorię gier. Wreszcie wybrałem Myślenie strategiczne Dixita i Nalebuffa. Teraz mogę polecić z jeszcze większym entuzjazmem ich cudownie genialną nową książkę. A jeśli już znacie teorię gier, po prostu się nią cieszcie. – Thomas C. Shelling, laureat nagrody Nobla w dziedzinie ekonomii w roku 2005

Przyjaźń jest ideałem, do którego dążymy, ale również doświadczeniem stanowiącym naszą własność. Pociągają nas dobre więzi, jednomyślność, wspólne cele, powinowactwo z wyboru; nieustannie poszukujemy kogoś, kto nas wysłucha, zrozumie, pocieszy, doradzi. Móc liczyć na przyjaciela to jedna z największych aspiracji. Czy zatem mówienie o przyjaźni jest dzisiaj prowokacją? Być może. Dla mnie jawi się jako obowiązek i wyraz nadziei, z perspektywy jednostki oraz zbiorowości. Pozwala odnaleźć kierunek pośród gmatwaniny uczuć i sprzecznych myśli, które zamieszkują nasze serce oraz pamięć, a stamtąd promieniują wokół. Życie? To podróż – moja, twoja, nasza. W drodze doświadczasz znoju wędrówki. Nie szukając trudności znajdujesz je u twego boku – to historia i materiał na opowieści. Żywione nadzieje i oczekiwania często przynoszą ulgę, zarówno gdy widzisz jasno cel, jak i gdy stawiasz niepewne, zagubione kroki. Ciężka praca niekoniecznie zakłada natychmiastową nagrodę bądź pociechę późniejszych sukcesów. „Kiedy kogoś spotykasz, nie pytaj go skąd przychodzi, ale dokąd zmierza”, mówił papież Jan XXIII.

Złość jest zdrowa. Złość to pasja, energia, zaangażowanie, bycie żywym. Niekiedy złość bywa reakcją na jakąś sytuację. Napędza twórczość. Posuwa rzeczy do przodu. Oczywiście, strasznie ważną rzeczą jest to, jak złość się przejawia: rozbijanie przedmiotów, znęcanie się nad ludźmi, bicie ich czy wyzywanie nigdy nie bywa ani zdrowym, ani akceptowanym sposobem wyrażania złości. Niemniej dla niektórych młodych ludzi są to jedyne sposoby jej ujawniania wtedy, gdy wydaje im się, że nikt ich nie słucha. Książka radzi, jak pracować z rozdrażnioną młodzieżą, ukazuje uniwersalne rozwiązanie, jakim jest metoda "zarządzania złością".

Stając przed koniecznością publicznego wygłoszenia mowy, wielu ludzi często całymi dniami przygotowuje się do wystąpienia, a efekt i tak nie jest zadowalający!Dlaczego tak się dzieje? Najczęstszym powodem jest przygotowywanie mowy, wykładu lub prezentacji w taki sam sposób, jak na przykład artykułu czy pisemnego referatu, gdy tymczasem te dwie formy wypowiedzi (ustna i pisemna) są zupełnie odmienne. Osoby doświadczające problemów z przemawianiem na forum publicznym nie wiedzą, że ich przygotowanie powinno polegać na napisaniu mowy, a następnie ćwiczeniu jej wygłaszania.Bez świadomości powyższego szkoda pracy włożonej w żmudne przygotowania! Tymczasem przygotowanie ustnej wypowiedzi może kosztować znacznie mniej czasu i wysiłku, niż zredagowanie pracy pisemnej - oczywiście pod warunkiem, że wiemy, na czym takie przygotowanie polega!Czytając tę książeczkę:- dowiesz się, co oznacza słowo retoryka i jak zmieniała się ona na przestrzeni stuleci,- nauczysz się przemawiać w sposób interesujący i zrozumiały,- otrzymasz liczne wskazówki praktyczne i poznasz ćwiczenia doskonalące twoje umiejętności krasomówcze.

Odpowiednia dialektyka ma na celu przekonanie partnera w rozmowie do naszych racji. Ta książka nauczy cię: jak komunikować się z innymi poprzez mimikę, gestykulację i mowę ciała, jak do nich dotrzeć i ufać swoim odczuciom, jak przyjaźnie, ale jednocześnie stanowczo poczy-nać sobie z innymi ludźmi i pokonywać ich siłą woli, jak zachować przyjazne i pozytywne nastawienie nawet wtedy, gdy partner rozmowy jest arogancki.

Styl i takt w 30 minut!Choć zapewne znane ci są podstawowe reguły właściwego zachowania się w różnych sytuacjach, być może chciałbyś poznać jeszcze parę szczegółów, które pozwolą ci zachowywać się swobodnie i z klasą, szczególnie w kontaktach zawodowych? Być może przyda ci się kilka wskazówek?Ten przystępny poradnik powie ci wszystko o tym, jak z klasą znaleźć się w rozmaitych okolicznościach związanych z pracą. Poza konkretnymi regułami, książka ta pozwoli ci na wyrobienie poczucia stylu, dzięki czemu będziesz umiał stosownie zachować się nawet w sytuacjach wątpliwych.Dowiesz się między innymi:? na co zwracać uwagę przy kolacjach biznesowych? jak zawsze właściwie zachowywać się w podróży służbowej, także zagranicznej? w których przypadkach obowiązują w pracy przywileje dla kobiet, a w których nie.O autorze:Brigitte Ruhleder jest wykładowcą i trenerem renomowanego Management Institut Ruhleder w Bad Harzburgu w Niemczech. Od roku 1988 prowadzi seminaria na temat etykiety i treningi osobowości dla kadry kierowniczej wielu firm.

Komunikowanie się z człowiekiem z zaburzeniami psychicznymi wymaga odpowiednich predyspozycji osobowościowych ze strony osoby komunikującej się i wiedzy zarówno z zakresu komunikowania się, jak i dotyczącej jego problemów, wynikających z sytuacji choroby. Zaliczyć do tego można szczególnie wrażliwość, empatię i autentyczność oraz umiejętność stosowania technik komunikowania się w kontakcie terapeutycznym. Wynika to z tego, że mimo postępów w medycynie, w psychiatrii kontakt z chorym i rozmowa z nim pozostają nadal podstawowymi narzędziami w procesie terapii; odnosi się to zarówno do pracy lekarza, jak i pielęgniarki czy psychologa. Książka jest skierowana do wszystkich osób, które chcą pomagać chorym psychicznie, również do studentów kierunków medycznych i humanistycznych, którzy w trakcie studiów podejmą próby kontaktu z tymi pacjentami, a w przyszłości pragną im pomagać. W poszczególnych rozdziałach omówiono zarówno podstawy teoretyczne komunikowania się, jak i jego specyfikę w przypadku osób z różnymi zaburzeniami psychicznymi. Ponadto przedstawiono problemy i sytuację tych osób w rodzinie i społeczeństwie, z uwzględnieniem aspektów etycznych i prawnych.

Jak skutecznie prowadzić rozmowy? Co robić, gdy ma się do czynienia z rozmówcą gadułą? Jak postępować, gdy partner rozmowy reaguje zbyt emocjonalnie, jak skłonić go do bardziej rzeczowej dyskusji? Jak wspólnie z pracownikiem formułować realne do osiągnięcia cele? W książce tej zobaczysz, jak w podobnych sytuacjach zachowują się fachowcy i z jakich technik korzystają.

Test: sprawdź swoją asertywność Popraw swoją samoocenę Wyzwól się spod presji, jaką wywierają na ciebie inni

Dlaczego zakochujemy się w tej, a nie w innej osobie? Dlaczego niektóre związki są harmonijne, a inne najeżone problemami? Doktor Helen Fisher, autorka Anatomii miłości, na podstawie swych wyjątkowych badań wyodrębniła cztery główne typy osobowości, które decydują o tym, jacy ludzie nas pociągają. Określając charakterystyczne cechy poszczególnych typów i ich biologiczne uwarunkowania, H. Fisher zdradza ukryty kod ludzkich pragnień i erotycznych skłonności. Gdy odkryjemy własny typ osobowości, zwiększymy swoje szanse na znalezienie i zatrzymanie przy sobie właściwego życiowego partnera. To przełomowa książka, która pomoże nam zrozumieć, jak nasza osobowość wpływa na to, kogo pokochamy. Helen Fisher jest jednym z najbardziej znanych amerykańskich antropologów. Doktoryzowała się w University of Colorado na podstawie pracy poświęconej ewolucji kobiecej seksualności i początkom rodziny nuklearnej. REBIS wydał jej Anatomię miłości oraz Dlaczego kochamy?

Praca została zredagowana dla czytelnika, który pragnie nauczyć się słuchać innych i zrozumieć ich intencje, stara się przy tym sformułować czytelny komunikat składający się zarówno z warstwy słownej, jak i mowy ciała. Praca składa się z czternastu rozdziałów. Są one względem siebie autonomiczne, ale i kompatybilne. Obejmują najważniejsze kwestie istotne w procesie komunikowania się, w tym naturę kodów niejęzykowych, strukturę umiejętności dotyczących przekonywania innych, błędy w komunikowaniu się oraz możliwości manipulowania partnerami interakcji.