Mamo, tato! Skąd się biorą dzieci?"" Jeśli jesteście rodzicami maluchów w wieku od 3 do 6 lat i jeszcze nie usłyszeliście takiego pytania, to znaczy... że wkrótce je usłyszycie! Czy jesteście na nie gotowi, czy wiecie, jak na nie odpowiedzieć?! Zamiast się rumienić, patrzyć z roztargnieniem po ścianach i żywić nadzieję, że dziecko... sobie zapomni, lepiej sięgnąć po nasz poradnik, który w niezwykle naturalny sposób prezentuje dzieciom świat seksualności i uczuć. Mądrze i delikatnie porusza zagadnienia związane z tożsamością płciową i budową anatomiczną ciała - na pierwszym miejscu stawiając całościowy obraz dziecka, uwzględniający jego indywidualność i osobową godność.

O seksualności i uczuciach nie wstydzę się rozmawiać. ?Mamo, tato! Staję się kobietą, staję się mężczyzną?. To bardzo znamienne słowa ? nasze dorastające dzieci bowiem to już tak naprawdę... nie są dzieci. Za to są naprawdę w trudnym wieku ? w wieku ?pomiędzy? ? już nie są dziećmi, ale jeszcze nie są w pełni dorośli. Chcą i powinni być już samodzielni, a wciąż tak bardzo potrzebują rodziców. To wiek sprzeczności i paradoksów. To bardzo burzliwy etap rozwoju (mniej więcej pomiędzy 12 a 16 rokiem życia), który swoją dynamiką przypomina pierwsze dwa lata życia dziecka (!). Istnieje przekonanie, że młodzi ludzie na tym etapie życia o seksualności i uczuciach wiedzą już wszystko, może nawet więcej niż dorośli. Nie jest to prawda! Wiadomości czerpane z Internetu czy czasopism młodzieżowych nie zastąpią szczerej, pełnej ufności rozmowy z rodzicami. Będziemy zaszczyceni i szczęśliwi, jeśli niniejszy poradnik pomoże rodzicom w budowaniu i umacnianiu serdecznych, pełnych miłości więzów z ich dorastającymi dziećmi. Odbiorcy ? dorastający młodzi ludzie, którzy dowiedzą się, jak radzić sobie ze swoimi emocjami, burzą hormonów i wszystkim tym, co wiąże się z trudnym etapem dorastania. ? rodzice nastolatków, którzy w mądry i odpowiedzialny sposób chcą towarzyszyć swoim dzieciom na drodze ku dorosłości. Dlaczego warto nabyć tę książkę: ? fachowa publikacja napisana przez psychologa, przygotowana z dbałością i troską o harmonijny rozwój młodego człowieka. ? mądrze i w pełen delikatności sposób porusza tematy związane z uczuciami, seksualnością i prokreacją. ? to pełna ciepła propozycja dla nastolatków i ich rodziców. ? to pogodny poradnik, dzięki któremu młodym ludziom łatwiej będzie przekroczyć próg dorosłości.

Jak odzyskać równowagę emocjonalną i odbudować satysfakcjonujące życie po rozstaniu. Zerwanie lub rozwód przytrafia się wielu parom, a zakończeniu poważnego związku często towarzyszy ogromne cierpienie. Terapeutka Rachel Sussman odsłania tajniki postępowania, które pomaga na nowo zapanować nad własnym życiem. Na podstawie sesji terapeutycznych z kobietami cierpiącymi po zerwaniu lub rozwodzie opracowała prosty, lecz skuteczny program powrotu do normalności, który obejmuje: - zdrowienie: przejście fazy rozpaczy i zbudowanie systemu wsparcia, - zrozumienie: ustalenie i zaakceptowanie prawdziwych przyczyn rozstania, - transformację: stawanie się silną i przekonaną o własnych możliwościach osobą. Autorka, przytaczając prawdziwe historie różnych kobiet, inspiruje i udowadnia, że rozstanie to nie koniec świata i może nawet stać się bodźcem do stworzenia zupełnie nowego, interesującego życia. Rachel A. Sussman jest psychoterapeutką, pisarką i wykładowcą, specjalizuje się w doradztwie dla par. Poprzez własną praktykę, Sussman Counseling, pomaga parom i klientom indywidualnym przezwyciężać problemy w związkach.  

"Leukodystrofia metachromatyczna… Co za barbarzyńska nazwa! Nie do wymówienia. I nie do przyjęcia. Podobnie jak choroba, która się za nią kryje. Nazwa zupełnie niepasująca do mojej księżniczki, która stoi teraz przy drzwiach i klaszcząc w rączki, dopomina się o tort i świeczki. Na ten widok pęka mi serce. To nie do zniesienia. Moja pełna życia córeczka może umrzeć. Nie tak wcześnie. Nie teraz. Jeszcze przez chwilę powstrzymuję łzy - przytulam ją i włączam ulubioną kreskówkę. Zamykam drzwi. Thais uśmiecha się do mnie." Historia zaczyna się na plaży, kiedy Anne-Dauphine zauważa, że jej córeczka lekko powłóczy nóżką, a jej chód jest nieco chwiejny. Po serii badań lekarze stwierdzają, że Thais cierpi na rzadką chorobę genetyczną, leukodystrofię metachromatyczną. Dziewczynce, która właśnie obchodzi swoje drugie urodziny, zostało zaledwie kilka miesięcy życia. Autorka składa swojemu dziecku obietnicę: "Będziesz miała piękne życie. Nie takie, jak inne małe dziewczynki, ale życie, z którego będziesz mogła być dumna. Życie, w którym nigdy nie zabraknie ci miłości". Niniejsza książka - świadectwo matczynej miłości i zaangażowania - opowiada o tym, w jaki sposób rodzice, rodzina, niania i przyjaciele spełnili złożoną Thais obietnicę. Fragment Książki Ślady małych stóp na piasku Leukodystrofia metachromatyczna... Co za barbarzyńska nazwa! Nie do wymówienia. I nie do przyjęcia. Podobnie jak choroba, która się za nią kryje. Nazwa zupełnie niepa-sująca do mojej księżniczki, która stoi teraz przy drzwiach i klaszcząc w rączki, dopomina się o tort i świeczki. Na ten widok pęka mi serce. To nie do zniesienia. Moja pełna życia córeczka nie może umrzeć. Nie tak wcześnie. Nie teraz. Jeszcze przez chwilę powstrzymuję łzy - przytulam ją i włączam ulubioną kreskówkę. Zamykam drzwi. Thais uśmiecha się do mnie. Mama czeka na rnnie w salonie. Pękam. Jest gorzej, niż myśleliśmy. Thais jest bardzo chora. Umrze. Umrze". Moja mama, która nie umie płakać - wybucha płaczem. Nie jestem w stanie powiedzieć jej nic więcej. Po prostu nic nie pamiętam. Zanim wyszliśmy ze szpitala, przewidująca lekarka wsunęła mi do ręki karteczkę /, nazwą choroby: „leu-ko-dys-tro-fia me-ta-chro-ma-tycz-na". Sylabizuję, próbując odnaleźć sens stów. Ukonkretnić rzeczywistość. Dopiero za trzecim razem udaje mi się wpisać bezbłędnie nazwę choroby w wyszukiwarce. Klikam. Ale nie otwieram wyświetlających się linków. Za bardzo się boję poznać kryjącą sit; za nimi grozę. Automatyczne powiadomienie o przychodzącym e-mai-lu. To Łoić. On miał więcej odwagi. Przejrzał strony dotyczące choroby i przysyła mi złagodzone w swej formie streszczenie. Jak bardzo go kocham! Nikt inny, tylko on, pomaga mi teraz zrozumieć, czym jest leukodystrofia metachromatyczna. Koszmar! Zbieżność nieprawidłowych genów, Loica i moich. Oboje jesteśmy zdrowymi nosicielami anomalii genetycznej i przekazaliśmy defektywny gen Thais. Jej komórki nic produkują specyficznego enzymu - arylo-sułfatazy A, odpowiedzialnej za rozkład pewnego rodzaju lipidów, sulfatydów. Niedobór tego enzymu powoduje spichrzanie sulfatydów w komórkach i niszczenie otoczki mielinowej, „osłonki" nerwów, która odpowiada za przepływ impulsów nerwowych. Na początku choroba atakuje organizm w ukryciu. Z chwilą, gdy się ujawnia, stopniowo niszczy cały układ nerwowy. Na początku prowadzi do ubytku funkcji motorycznych, utraty mowy, wzroku... aż do śmierci, która następuje od dwóch do pięciu lat od zachorowania. Obecnie nie ma na nią lekarstwa. Thais jest dotknięta najgroźniejszą, późnoniemowlęcą rormą choroby. Nie ma najmniejszych szans na przeżycie.  

Książka zawiera zapis rozmów przeprowadzonych przez Elżbietę i Jacka Kopoczów z o. Karolem Meissnerem OSB na temat małżeństwa. Rozmówcy poruszają tematy trudne, jak i niezwykle piękne - aktualne dla każdego współczesnego małżeństwa. Motywem przewodnim jest budowanie więzi małżeńskiej w niełatwych czasach. Zdaniem o.Karola, małżeństwo sakramentalne wymaga ciągłego wysiłku i uczenia się, jak wyrażać czułość i zainteresowanie małżonkiem w słowach, gestach i cielesnym zjednoczeniu. "Staram się o tym, co dotyczy płciowości, mówić w sposób, który nie rani. Ważną jest rzeczą, by mówić na serio, ze świadomością powagi ludzkich problemów, rzeczowo. Czynię też starania, aby język był odpowiedni, unikam tonu kpin, czy płaskich żartów, rubaszności, porównań, które stawiają dziedzinę męskości i kobiecości w groteskowym świetle. To nie służy prawdzie". O. Karol Meissner OSB

Fragment Wprowadzenia "To, co zamierzam powiedzieć na temat prestiżu, będzie zarysem trzech problemów, zazwyczaj lekko zaniedbanych. Spróbuję je zaprezentować nieco inaczej. Należy przede wszystkim postawić pytanie, czym jest prestiż, nazywany też poważaniem, szacunkiem, estymą, respektem, honorem, wreszcie statusem społecznym. Z jednej strony, jest wartością, którą daje się innym, a z drugiej - samemu się ją otrzymuje. Wzgląd na prestiż skłania ludzi do określonych zachowań, choć oczywiście nie wszystkim zależy na prestiżu w takim samym stopniu. Jego najważniejszym elementem jest hierarchia, której przyjrzymy się najdokładniej - "prestiż dzieli ludzi na tych mniej i bardziej znaczących; bardzo podobnie jak różnicują ludzi zamożność, poziom wykształcenia czy władzy, tyle tylko, że prestiż jest wyrazem świadomości, w odróżnieniu od obiektywnych wymiarów". Do tej encyklopedycznej definicji dodajmy, że to, co jest dlań charakterystyczne, dotyczy zdolności do syntetycznego ujmowania bardzo różnych aspektów oceny w jeden wymiar gradacji. Podlegają jej cechy osobiste, role i pozycje społeczne jednostek. Znaczenie prestiżu jest tym większe, im bardziej ludzie kierują się nim na co dzień w sytuacjach związanych z podejmowaniem ważnych decyzji. Na jego konsekwencje wpływające na kształt makrostruktur dość wcześnie zwrócił uwagę Max Weber, który zaliczył prestiż do jednej z trzech podstawowych płaszczyzn nierówności - oprócz zakresu władzy i podziałów klasowych utożsamianych z ekonomicznym statusem. Czy można mówić o niewielkim zaniedbaniu w sąsiedztwie takiego nazwiska? Powodem jest jednostronność dotychczasowych ustaleń. Koncentrują się one na prestiżu, który ma się z racji wykonywanego zawodu, stanowiska i innych elementów wynikających z globalnej pozycji społecznej; kwestia psychologicznych gratyfikacji otrzymywanych za osobiste atrybuty, jak i krótkotrwałych aktów wymiany prestiżu w określonych sytuacjach nie została natomiast należycie przedstawiona. Do tych spraw próbuję się w niniejszej publikacji ustosunkować, opierając się na wynikach własnych badań z 1998 r.".

Czym jest Metoda Joyness? Osiągnięcie pełni szczęścia jest odwiecznym dążeniem człowieka. Samo słowo „szczęście" jest niezwykle pojemne i każdy wypełnia je własnymi treściami. Wszyscy do niego dążymy, lecz niewielu jest takich, którzy stwierdzają, że je osiągnęli. Najprostsza droga ku szczęściu wiedzie przez działanie, lecz cel tego działania, który ma uczynić nas szczęśliwymi, jest sprawą indywidualną. Bywa jednak i tak, że już samo dążenie sprawia nam wiele radości i często w nim się realizujemy. Najważniejsza jest tu świadomość, w którym kierunku powinniśmy zmierzać. Czasem jednak trudno określić to samodzielnie. Codzienny pośpiech nie pozwala zastanowić się, dokąd dążymy. Wspólnie prezentujemy metodę Joyness, opisując w tym rozdziale, co przez nią rozumiemy. Metoda ta pozwala odróżniać istotne od nieistotnego po to, by skupić się na tym, co jest w życiu najważniejsze. Zachęca do zatrzymania się na moment i posłuchania siebie. Zastanowienia się — czego tak naprawdę chcę? Tak często sprawy mało ważne zajmują nasze myśli, że w końcu urastają do problemu, przesłaniając wszystko. Rozpoczyna się reakcja obronna, napięcia lękowe domagają się rozładowania, narasta stres. Ale gdy naszą uwagę przyciąga tylko to, co istotne, wtedy omijają nas zbędne problemy. Uwalniamy się od wewnętrznych przeszkód. Wszystko samo się rozwiązuje, bo ważne jest to, jakie nadajemy znaczenie zdarzeniom i naszym relacjom z innymi. Łatwiej jest żyć, gdy pomaga nam poczucie zaprzyjaźnienia ze sobą. Miło jest przebywać w sympatycznym towarzystwie, w którym czujemy się akceptowani i kochani. Każdy dzień zaczyna się wtedy uśmiechem. Pomyślisz może teraz, jak można siebie nie lubić lub — odwrotnie — zdziwisz się, że można. Otóż jeśli zastanowisz się nad tym głębiej, to stwierdzisz, że nazbierane przez lata przekonania mogą być mocno ograniczające i zamiast motywować do działania, bywa, że fundują wiele hamulców. A przecież prawdziwa przyjaźń niesie akceptację i w tym, jacy jesteśmy, widzi nasze mocne strony po to, byśmy z nich korzystali, a te słabe po to, byśmy nad nimi pracowali. Dlatego warto mieć w sobie prawdziwego przyjaciela. Metoda Joyness zwraca nas ku sobie samym i czyni to na kilka sposobów, dzięki którym odnajdujemy w sobie siłę pozytywnej energii, a wtedy z dobrymi emocjami zwracamy się do innych. Ma wiele wymiarów i działa na wielu poziomach. Zacznijmy od początku — co oznacza samo słowo „joyness"? Ma swoje źródło w języku angielskim, w którym „joy" — oznacza radość. Naszą intencją jest takie nazwanie idei, by w jednym słowie zawrzeć sposób zachowania i patrzenia na świat oraz sposób myślenia i styl życia. Od dawna zadomowił się u nas fitness, pozwalając nam rozwijać sprawność fizyczną. Trochę później nadszedł czas wellness oznaczający dbałość o ciało. Podobnie Joyness jest metodą podnoszącą nasz komfort. Działając na umysł, buduje w nas stan wewnętrznej równowagi i prowadzi na drogę ku radości życia. Oprócz głębokiego relaksu ofiarowuje znacznie więcej. Kieruje naszą uwagę na własny rozwój i uczy wzmacniania energii psychicznej. Właśnie dlatego na najwyższym poziomie Joyness to idea i sposób na życie, a nawet pewna filozofia patrzenia na świat. Niektórzy ludzie zastanawiają się nad tym, po co tutaj są na tym ziemskim łez padole, i mówią o odkupieniu grzechów, zasługiwaniu na lepsze dopiero po śmierci. Jeszcze inni mówią o przeznaczeniu i czekają biernie, co im przyniesie... My mówimy o doświadczaniu szczęścia, miłości i radości istnienia. Czy czujesz różnicę, jaka z tego wynika? Czy widzisz efekty, jakie niesie takie podejście do życia? Istotą Joyness jest cieszenie się wszystkimi wymiarami życia, dostrzegając jasne strony we wszystkim i w każdym, krocząc z wdziękiem wybraną drogą, zauważając i piękny zachód słońca, i radosne dziecko, uśmiechając się do każdej chwili. Ta istota kreuje świat, w którym dobrze jest być, gdzie wszystko jest przyjazne, wolne od negatywnych uczuć, a każdy ma okazję rozwinąć się i zakwitnąć jak piękny kwiat, którego uroda jest doceniana i akceptowana wraz z jej wyjątkowością i niepowtarzalnością, gdzie każda okazja skłania raczej do zabawy i śmiechu, a smutki odpływają tak lekko jak obłoki na błękitnym niebie. Ta piękna wizja doprowadziła do powstania naszej metody, którą chcemy udostępnić wszystkim, opisując w tej książce. To sposób budowania takiego podejścia do życia, którego uczymy i który propagujemy, prowadząc zajęcia i pokazując drogę, którą można podążać samodzielnie. Opisana tu metoda oparta jest przede wszystkim na własnym doświadczeniu autorek, a także na naukowych osiągnięciach psychologii pozytywnej i NLP. Te młode dziedziny (w pełni zaczęły rozwijać się pod koniec XX w.) dają nadzieję na znaczne poprawienie jakości naszego życia. Przeprowadzone badania potwierdzają ich skuteczność. Dzięki temu możemy teraz sami wybierać, jakie życie wolimy prowadzić. Czy to nastawione na kłopoty i mnóstwo problemów nie do rozwiązania, czy to pełne wiary w siebie, traktujące życie jak szereg wyzwań, którym jesteśmy w stanie sprostać, by podążać radośnie dalej.[..] - fragment książki  Metoda Joyness Jak zapomnieć o smutku i cieszyć się życiem Spis treści: Wstęp 1. Czym jest metoda Joyness? 2. Agnieszka Ornatowska: Podróż do radości życia 3. Alicja Szczyglewska: Zmiana na szczęście 4. Elżbieta Fiedorowicz: Ciało, umysł i dusza 5. Elżbieta Szczęsna-Dmochowska: Zapomniana moc radości 6. Katarzyna Kaczmarek: Czas na radość 7. Joyness dla Ciebie: jak można uśmiechać się każdego dnia? 8. Twój związek: jak żyć radośnie z ukochaną osobą? 9. Praca: jak odnaleźć jej słoneczną stronę? 10. Czas wolny: jak cieszyć się wszystkim, co Cię otacza? 11. Przyszłość: jak wykreować radosną resztę Twojego życia? 12. Duchowy wymiar radości życia Zakończenie O autorkach

  Zrozumienie problemu jest rozwiązaniem Ta książka powstała z potrzeby zrozumienia, dlaczego postępujemy tak, a nie inaczej, dlaczego ranią nas niektóre słowa i zachowania innych oraz dlaczego my ranimy. Na co mamy wpływ, a na co nie mamy. Czy świat jest dobry albo zły, czy los uwziął się na nas, czy może to zależy od tego, jak ten świat, siebie i innych postrzegamy... Dlaczego nikt nie chce być sam, nawet jeśli twierdzi, że chce. Czy bliskość jest taka ważna? Dlaczego... Te pytania można mnożyć i nie twierdzę, że uda się znaleźć satysfakcjonujące odpowiedzi. Ale jakieś można. I to blisko — w nas. Rozmawiam z Pawłem Droździakiem, psychologiem i psychoterapeutą, bo on nie daje łatwych, doraźnych rozwiązań. W zasadzie żadnych rozwiązań. Żadnych rad. Ale mówi, gdzie szukać i jak znajdować zrozumienie dla naszych przekonań, myśli i zachowań. Zrozumienie problemu może być jego rozwiązaniem, początkiem drogi do zmian. Nie jest to lektura do pociągu, ale może być rodzajem podróży. Myślę, że warto ją przeczytać, by się dowiedzieć, dlaczego w naszym, życiu tak istotne są relacje z innymi, dlaczego tak ważna jest bliskość i co, gdy jej nie ma albo jest zbyt wiele. To dotyczy i Ciebie, i mnie, każdego z nas. Zapraszam. Renata Mazurowska  Spis treści Blisko nie za blisko Blisko, nie za blisko. Terapeutyczne rozmowy o zwizkach ......... 5 Wprowadzenie .................................................................. 7 Rozdzia 1. Blisko, nie za blisko? ......................................... 9 Rozdzia 2. Matka i córka — przyjacióki czy rywalki? ..............19 Rozdzia 3. Ojciec i córka .................................................31 Rozdzia 4. Mój pierwszy, moja jedyna ................................49 Rozdzia 5. Negocjacje w zwizku ......................................67 Rozdzia 6. Zawsze ta druga ..............................................95 Rozdzia 7. Zamieni ci na lepszy model ........................... 115 Rozdzia 8. Samotne rodzicielstwo ................................... 141 Rozdzia 9. Zdrada musi mie twarz .................................. 157 Rozdzia 10. Drugie zwizki plastrem na poprzednie? ............. 181 Rozdzia 11. Zy chopiec. Nie potrafi si z nim rozsta, a powinnam ... 203 Rozdzia 12. Bez ciebie umr ............................................ 217 Rozdzia 13. eby si chciao chcie ................................... 225 Rozdzia 14. Kiedy na terapi? .......................................... 235  

Jak zdobyć i utrzymać wiarygodność? Co zrobić, by ludzie zechcieli dobrowolnie zaangażować serca i umysły we wspólną sprawę? Jakie podjąć kroki, by zmotywować innych do działania bez względu na to, czy to Twoi podwładni, zwolennicy, czy nieznana Ci grupa ludzi? Niniejsza książka przeznaczona jest dla osób na wszystkich szczeblach i we wszystkich rodzajach organizacji - publicznych, prywatnych, edukacyjnych, religijnych, rządowych, wojskowych oraz non profit. Dzięki niej poznasz siłę pozytywnego oddziaływania wiarygodnych liderów na ludzi i organizacje oraz efekty negatywnego wpływu mało wiarygodnych liderów na morale i wyniki pracy. Stanie się ona Twoim wiernym przewodnikiem, wskazującym drogę i pozwalającym unikać niebezpiecznych pułapek w Twojej osobistej podróży ku wiarygodności.

W Polsce żyje 5 195 000 ludzi mających powyżej 65 lat, z czego znaczna część to ludzie samotni, z których milion chciałby to zmienić i nie wie, jak tego dokonać. Dla nich przeznaczony jest ten częściowo sfabularyzowany poradnik. Do znanego autora marynisty, także seniora, którego życiowe meandry zawiodły na zagubione uroczysko i który prowadził tam życie trampa, trafił pewnym zbiegiem okoliczności plik listów ? ofert matrymonialnych ze świata osób możnych. Od tej pory pisarz, dostrzegając niezwykły kontrast z jakim ma do czynienia, poświęcił problemom starszych samotnych osób kilkanaście lat pracy twórczej. Z wieloma bohaterami opisanych w swej książce wydarzeń zaprzyjaźnił się, zbadał przyczyny rozpadu licznych związków małżeńskich, obserwował latami kolejne małżeństwa tych samych osób oraz ich wzrastającą trwałość lub powolne bądź nagłe rozpady. Zdobyte w ten sposób doświadczenia i materiały nie mają sobie równych, a książka, rodząca się z rozwagą, ale też z iskierką satyry, na ich podstawie pomyślana została jako praktyczny poradnik, jak poznać potencjalnego partnera. A więc Mili Seniorzy ? udanej realizacji życiowych planów i przyjemnej zabawy, bo szczęście nasze jest w bliskich nam ludziach, a samotne życie nawet w dostatku, to jedynie oczekiwanie na to, co być może jeszcze się wydarzy.

Anna A. Terruwe i Conrad W. Baars, holenderscy psychiatrzy z wieloletnią praktyką terapeutyczną, opisują przyczyny, skutki i sposoby leczenia odkrytej przez siebie jednostki chorobowej, nazwanej zespołem niezaspokojenia emocjonalnego. Są autorami licznych książek, z których dwie ukazały się nakładem Wydawnictwa W drodze: Integracja psychiczna. O nerwicach i ich leczeniu (Terruwe i Baars) oraz Psychologia miłości i seksualności (Baars). Ludzie jako jednostki społeczne bezwzględnie potrzebują emocjonalnego kontaktu z innymi osobami. Nie mogą oni jednak być otwarci na innych, jeśli wcześniej nie zostali obdarzeni bezinteresowną miłością. Bez tej afirmacji skazani są na niepewność własnej wartości. Żadne osiągnięcia zawodowe czy intelektualne - choćby nie wiem jak spektakularne - nie są w stanie zastąpić tego emocjonalnego niedostatku. To miejsce może zapełnić tylko bezwarunkowa miłość drugiej osoby.

Christiane i Alexander Sautter, psychoterapeuci zajmujący się systemową terapią rodzinną, twierdzą z przekonaniem, że tym, co utrudnia życie w związku, są przede wszystkim obciążenia z przeszłości, maski, które zostały nam nałożone w dzieciństwie, a które dzisiaj mylimy z rzeczywistością. Problemy uwidaczniają się wciąż na tych samych obszarach: w komunikacji i wzorcach zachowań, w odmiennym u kobiet i mężczyzn sposobie postrzegania rzeczywistości, w projekcjach przenoszonych z domu rodzinnego, a przede wszystkim w specyficznym podejściu do samych siebie osób doświadczających traumatycznych relacji w przeszłości.

Książka odkrywająca nowe możliwości uwolnienia się od wzajemnego uzależnienia w relacjach międzyludzkich. Zawiera cenne uwagi i sugestie na temat budowania i utrzymywania dobrych związków. Robert Hemfelt - psycholog, oraz Frank Minirth i Paul Meier – psychiatrzy i absolwenci teologii, pracują w jednej z największych klinik psychiatrycznych na świecie – Minirth-Meier w Dallas (Teksas). Stworzyli autorski, dziesięciostopniowy program terapii uzależnień i współuzależnień. Opublikowali wiele książek na ten temat.

Martin Rovers napisał tę książkę ?dla wszystkich, którzy chcą kochać i być kochani, którzy chcą poznać, jak rodzi się miłość, jak działa, jak żyje i umiera, a szczególnie dla tych, którzy chcą wiedzieć, jak żyć pełnią miłości?. Jest to książka poświęcona rozwojowi relacji małżeńskiej. Autor odsłania, nazywa i analizuje zranienia, których doświadczają małżonkowie. Opisuje też różne strategie pomocne w tym, by miłość, która przynosi zranienia została odnowiona. Martin Rovers jest wykładowcą na Wydziale Nauk Humanistycznych i Studiów Pastoralnych Uniwersytetu Świętego Pawła w Ottawie.

To wzorcowa książka porządkująca stan wiedzy na temat komunikacji niewerbalnej, uwzględniająca różnice wiążące się ze statusem płci (biologicznej i kulturowej w równej mierze) z jednej strony, a z drugiej pokazująca niejako codzienność interakcyjną naszych spotkań z odmiennością kulturową, codzienność, w ramach której zwykle nie zdajemy sobie sprawy z konsekwencji własnych zachowań, uważanych spontanicznie za zrozumiałe i oczywiste. Książkę można polecić jako opracowanie o wyjątkowych walorach poznawczych i edukacyjnych - jasne, napisane precyzyjnym językiem (i takoż skonstruowane), zachęcające do refleksji nad niejawnymi aspektami codzienności kontaktów międzyludzkich, kompetentne i otwierające perspektywy dalszych badań. Będzie to podstawowa lektura na wszystkich kierunkach studiów humanistycznych i społecznych, a ma szansę stać się książką czytaną przez tych wszystkich, którzy mają świadomość, że różnica kulturowa nie jest jedynie pustym hasłem. Z recenzji wydawniczej autorstwa prof. dra hab. Wojciecha Józefa Burszty

Publikacja zawiera dogłębne, a zarazem praktyczne omówienie zagadnień, które stanowią istotę manipulacji jak m.in. manipulacja emocjami (strach, wywoływanie poczucia winy, wpływanie na decyzje, wampiryzm emocjonalny), wpływanie na grupy społeczne (wpływ grupy, propaganda, reklama), terror psychiczny w pracy (nękanie, mobbing), sekty czy inne ruchy ideologiczno-religijne. Znajomość tych kwestii pozwala rozpoznać stosowane wobec nas metody, a zatem ułatwia nam obronę przed nimi. Autorka zaprezentowała również szereg technik, które pomogą odeprzeć atak manipulatora. Są to m.in.: opór psychologiczny, ujawnianie własnych celów, ambicji, bagatelizowanie, rozmawianie o uczuciach czy humorystyczne traktowanie zaistniałych sytuacji.

Praktyczny przewodnik dla osób cierpiących, tych, którzy są smutni, samotni, przygnębieni, zrozpaczeni, nie mają siły albo nawet myślą o samobójstwie, a także dla tych, którzy pragną im pomóc. Autorka, która z własnego doświadczenia zna ciężar depresji, przedstawia w sposób bezpośredni, jasny i prosty wiele ważnych wiadomości na temat mechanizmów powstawania i leczenia tej przypadłości, a także proponuje rozmaite możliwości, sposoby i techniki, które cierpliwie stosowane, pomagają wydostać się z koszmaru. Nie daje recepty na cudowną kurację, ale pokazuje, że jeśli bardzo się chce i bardzo się stara, z depresji można się wydobyć. Książka ta w mniejszym stopniu jest o tym jak... a w większym, dlaczego.... Odkrywanie właściwych pytań, docieranie do Głęboko Ukrytych Powodów może pomóc znaleźć naszą indywidualną drogę radzenia sobie z depresją. Depresja zaś nie jest tu traktowana jako zjawisko, którego należałoby się wstydzić, lecz jako rodzaj życiowego wyzwania, które można wykorzystać do wzbogacenia wiedzy o sobie. Proces wydobywania się z depresji autorka porównuje do górskiej wspinaczki. Ta metafora stała się również podstawą konstrukcji książki. Ponieważ jest ona przeznaczona dla ludzi z depresją, a więc mających trudności w koncentracji uwagi, została napisana tak, by ułatwić im czytanie - ma krótkie, wyraziste, dobrze ustrukturalizowane rozdziały, wiele treści sformułowanych jest w punktach bądź w ten czy inny sposób wyodrębnionych. Podane też zostały adresy ośrodków zajmujących się terapią depresyjną w Polsce. Pozycja adresowana jest w zasadzie do wszystkich - któż, bowiem w swoim życiu nie zaznał, choćby przelotnie, chwili załamania?

Świat dorosłych to dla Ciebie prawdziwa dżungla? Nie wiesz, jak poradzić sobie w szkole? Twoje rodzeństwo jest nie do zniesienia a rodzice to kosmici? Jeśli tak, sięgnij po ten niezbędnik – znajdziesz w nim odpowiedzi na wiele nurtujących Cię pytań. Dowiesz się, jak polubić własną rodzinę, co zrobić, żeby nauczyciele Cię ubóstwiali, jak znaleźć prawdziwego przyjaciela i jak pozostać sobą, nie odstając tym samym od innych. Niezbędnik podpowie Ci, jak mądrze organizować pracę, aby móc efektywnie się uczyć i mieć wolny czas na spotkania z przyjaciółmi.

Oddajemy do rąk Czytelników najpopularniejszą na świecie książkę dotyczącą negocjacji, w której pokazano prostą i wszędzie możliwą do zastosowania metodę negocjowania sporów prywatnych i zawodowych. Autorzy proponują sprawdzoną metodę dochodzenia do porozumienia możliwego do zaakceptowania przez wszystkie strony i we wszelkich rodzajach konfliktów — bez względu na to, czy obejmują one rodziców i dzieci, sąsiadów, współpracowników, klientów firmy. Dzięki opisanej metodzie negocjacji można łatwo nauczyć się, jak skutecznie negocjować z różnymi partnerami. Książka jest przeznaczona dla studentów: psychologii, socjologii, zarządzania, stosunków międzynarodowych, politologii, handlu zagranicznego, administracji, menedżerów, przedsiębiorców, osób chcących doskonalić swoje umiejętności negocjacyjne.

W komentarzu, poza obszernym omówieniem przepisów ustawy o przeciwdziałaniu przemocy w rodzinie, przedstawiono również modelowe rozwiązania w tym zakresie funkcjonujące w Europie. W publikacji uwzględniono zmiany wprowadzone nowa ustawa o wspieraniu rodziny i systemie pieczy zastępczej oraz analizę przepisów wprowadzonych dużą nowelą z 2010 r. do innych ustaw, w tym do kodeksu karnego, kodeksu postępowania karnego oraz kodeksu rodzinnego i opiekuńczego. Autorka przybliża zagadnienia dotyczące w szczególności: - nowego środka zapobiegawczego - nakazu opuszczenia lokalu, - zakazu zbliżania się jako środka karnego i probacyjnego, - zakazu stosowania kar cielesnych wobec dzieci, - odebrania dziecka z rodziny przez pracownika socjalnego oraz - gminnych zespołów interdyscyplinarnych. Książka zawiera również przydatne teksty aktów prawnych (ustawy o przeciwdziałaniu przemocy w rodzinie i wydanych do niej aktów wykonawczych) oraz tekst Krajowego Programu Przeciwdziałania Przemocy w Rodzinie.