Wiele osób przytacza wiele sensownych argumentów na rzecz rozwodu jako swego rodzaju domowego wyzwolenia. Jednak w dyskusjach nad tą sprawą o wiele za dużo jest rozumowania od końca i na oślep. Ludzie tacy mówią, że chcą rozwodu, nie pytając się, czy chcą małżeństwa. Jednak aby się rozwieść, trzeba najpierw się ożenić, a dopóki nie weźmiemy pod uwagę natury tej pierwszej ceremonii, możemy równie dobrze dyskutować o fryzjerstwie dla łysych albo okularach dla niewidomych. Wziąć rozwód to rozwiązać małżeństwo; nie ma jednak sensu rozwiązywać czegoś, co nie wiemy, czy jest związane. Nie ma chyba gorszej rady, niż ta, by usunąć najbliższą przeszkodę. Oznacza to, że ludzie mają zachowywać się jak myszy, które gryzą to, co najbliżej. Człowiek taki gryzie jak mysz to, czego nie może zrozumieć. Ponieważ coś staje mu na drodze, nazywa to najbliższą przeszkodą, mimo że przeszkoda ta może być filarem podtrzymującym dach nad jego głową. Pracowicie usuwa przeszkodę, a przeszkoda z kolei usuwa jego i rzeczy o wiele od niego cenniejsze... Wielkie rzesze współczesnych mężczyzn i kobiet, którzy piszą i mówią o małżeństwie, niszczą je ślepo jak armia mysz.

Poradnik przeznaczony jest dla osób, które muszą się zmierzyć ze skutkami rozstania, w tym dla osób rozwiedzionych, porzuconych lub pragnących zakończyć trudny związek, a także dla tych, którzy nie umieją poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby. Autor prezentuje skuteczny 19-etapowy system pozwalający na stopniowe przystosowanie się do nowego życia po rozwodzie lub stracie ukochanej osoby. Proces ten został zilustrowany przez system cegiełek odbudowy psychicznej – od zaprzeczenia, lęku i adaptacji po samodzielność, poczucie celu i w końcu wolność. Dzięki książce dowiesz się, jak radzić sobie z gniewem i złością, jak pozbyć się lęku przed niepewną przyszłością bez partnera oraz co zrobić, kiedy doskwiera samotność. To wyjątkowy poradnik, który zachwycił już miliony osób na całym świecie, pomógł im uporać się z trudami rozstania i sprawił, że rozpoczęli nowe, pełne radości życie. Okazał się nieocenioną pomocą dla osób, które przechodziły przez rozwód i tak jak im, również Tobie może pomóc poradzić sobie z kryzysem i odzyskać kontrolę nad swoim życiem. Dzięki radom autorów znajdziesz silne praktyczne wsparcie i inspirację do rozwoju, aby stać się taką osobą, którą chciałbyś być i z którą chcieliby być inni! Dlaczego poradnik trafia w Samo Sedno? - krok po kroku pokazuje, jak dojść do siebie po rozstaniu i uporać się z bólem spowodowanym utratą bliskiej osoby - oferuje sprawdzone narzędzia niezbędne do odnalezienia się w trudnej sytuacji - uczy, jak pomóc dziecku i wspierać je po odejściu jednego z rodziców - uświadamia, że po rozstaniu również można nawiązać udane relacje oraz rozpocząć szczęśliwe życie w nowym związku - pomaga poradzić sobie z samotnością i stawić czoło z pozoru przytłaczającej codzienności O autorach: Dr Bruce Fisher – terapeuta, nauczyciel, założyciel i dyrektor Family Relations Learning Centre w Boulder w USA. Ponad 25 lat temu opracował i rozwinął system odbudowy psychicznej pomagający osobom po rozwodzie powrócić do normalnego życia. Członek Amerykańskiego Stowarzyszenia Terapii Małżeńskiej i Rodzinnej. Dr Robert E. Alberti - psycholog, terapeuta małżeński i rodzinny oraz autor i współautor wielu książek z dzieciny psychologii. Członek Amerykańskiego Stowarzyszenia Psychologicznego oraz Amerykańskiego Stowarzyszenia Terapii Małżeńskiej i Rodzinnej.  

Podstawowym celem tej książki jest wskazanie, w jaki sposób można w praktyce uzyskiwać wartość dodaną dzięki ludziom, stosując taką politykę i takie praktyki zarządzania kapitałem ludzkim (ZKL), które jednocześnie zapewnią zaspokajanie aspiracji i potrzeb zatrudnionych osób. W książce zostały omówione procesy pomiaru i raportowania, ale autorzy skupili się przede wszystkim na procesie krytycznej oceny danych - zarówno ilościowych, jak i jakościowych - oraz na wykorzystaniu analizy predykcyjnej do określania przyszłych wyników, które można osiągnąć dzięki już stosowanym oraz proponowanym praktykom. Szczegółowo omówiono: - koncepcję kapitału ludzkiego i proces zarządzania nim, - praktyczne podejście do ZKL, czyli sekwencję działań od zbierania danych poprzez pomiar i raportowanie aż po proces podejmowania decyzji, - różnorodne zastosowania ZKL - w formułowaniu strategii personalnej, zarządzaniu talentami, procesie uczenia się i rozwoju, zarządzaniu przez efekty i zarządzaniu wynagrodzeniami, - rolę funkcji personalnej w ZKL, - umiejętności z zakresu zarządzania zasobami ludzkimi wymagane dla celów ZKL, - zagadnienia dotyczące przyszłości ZKL. Zamieszczony na końcu książki aneks zawiera omówienie zestawu narzędzi, który kierownictwo organizacji może wykorzystać do tworzenia własnej polityki i praktyk z zakresu zarządzania kapitałem ludzkim. Połączenie teorii ze wskazówkami dotyczącymi praktycznych rozwiązań sprawia, że publikacja jest doskonałym przewodnikiem dla pracowników działów HR, kadry zarządzającej, a także cennym źródłem wiedzy dla pracowników naukowych.

Książka ma charakter wnikliwego empirycznego studium zagadnienia mózgowego mechanizmu percepcji twarzy wyrażającej emocje. Twarz jako obiekt percepcji ma wyjątkowy status w otoczeniu człowieka. Jej wyjątkowość sprawia, że opis i wyjaśnienie procesu przetwarzania złożonych informacji, które zawiera twarz, są szczególnie ważnym wyzwaniem badawczym. Autor podjął to wyzwanie, ukazując czytelnikowi skomplikowaną drogę dochodzenia do wyników badawczych i ich interpretacji w kategoriach teoretycznych. Na rynku wydawniczym pojawia się wiele publikacji, w których tajniki ludzkiej psychiki wyjaśnia się funkcjami mózgu. Ten trudny do przecenienia nurt dociekań bywa spłycany przez autorów wyznających naiwny redukcjonizm. Książka Eligiusza Wronki zawiera racjonalny i realny status badań nad mózgowym podłożem zjawisk psychicznych. Czytelnik otrzyma swoiste antidotum na zbyt uproszczone, popularne w obiegu publicznym, a nawet w środowisku akademickim, poglądy na problemy neuronauki poznawczej. Z recenzji wydawniczej prof. dr. hab. Jana Kaisera Autor pracy jest doktorem psychologii i pracuje jako adiunkt w Zakładzie Psychofizjologii Instytutu Psychologii UJ. Odbył staże naukowe w Instytucie Psychologii Uniwersytetu w Nijmegen. Jest członkiem Society for Psychophysiological Research (SPR). Jego podstawowe zainteresowania badawcze koncentrują się na zagadnieniach związanych z procesami percepcji twarzy oraz funkcjonowaniem mechanizmu uwagi i jej wpływu na przebieg procesów percepcyjnych.

Książka "Olbrzymie kroki" jest oparta na najlepszych wzorcach, metodach, zasadach i strategiach, przedstawionych w książce Anthony Robbinsa, "Obudź w sobie olbrzyma". Tym razem Robbins proponuje codzienne, drobne pomysły i działania - ćwiczenia, które złożą się na OLBRZYMIE KROKI, wzbogacające Twoje życie. Od podstawowej umiejętności podejmowania decyzji do bardziej szczegółowych metod, mogących polepszyć Twoje stosunki z innymi, finanse i Twoje zdrowie. Robbins ukazuje Ci, jak osiągnąć najlepsze rezultaty w najkrótszym czasie. ""Olbrzymie kroki" Anthony Robbinsa są planem na życie. Są elementarzem osobistego i zawodowego sukcesu." - Peter Guber, prezes rady nadzorczej SONY Pictures Entertaiment. "Dzieki "Olbrzymim krokom" mam teraz codzienny dostęp do technik Anthony Robbinsa, odnosząc wrażenie, że dostaje gotowy przewodnik pomagający wznieść się na szczyty człowieczeństwa, przywództwa i możliwości twórczych". - Ken Blanchard, autor bestsellerów, serii: Jednominutowy menedżer oraz Zachwyceni zwolennicy. Anthony Robbins jest autorem bestsellerów: "Nieograniczona moc" i "Obudź w sobie olbrzyma". W ciągu ostatniego dziesięciolecia sprzedano 24 miliony jego kaset szkoleniowych, a program telewizyjny SIŁA OSOBOWOŚCI był oglądany przez 1/3 społeczeństwa amerykańskiego. Robbins jest niezwykle efektywnym przedsiębiorcą i konsultantem wielu organizacji, wybitnych osobistości i profesjonalnych zespołów sportowych.

"Praca ma na celu przedstawienie problemu podmiotowego traktowania wychowanka w nadzorze rodzinnego kuratora sądowego. Nadzór ten jest przeze mnie ujmowany przede wszystkim jako oddziaływanie wychowawcze. (...) Ponadto do głębszej analizy zagadnienia zastosowania idei podmiotowości w nadzorach kuratora skłonił mnie fakt, iż nieletni bardzo często mają za sobą doświadczenia traktowania przedmiotowego. (...)

Każdy z nas doświadcza radości, gniewu, smutku, niepokoju. Emocje wzbogacają nasze życie, nadają mu znaczenie, ale mogą też podtrzymywać zły nastrój i podsycać konflikt; są goryczą i słodyczą ludzkiej egzystencji. Ta książka pomoże ci kontrolować silne nieprzyjemne emocje - poczucie winy, złość, przygnębienie, napięcie, niepokój - a zarazem częściej odczuwać radość i szczęście. Odkryjesz, że to Ty decydujesz jakich uczuć chcesz doświadczać, że to od Ciebie zależy, jak się czujesz!

Oto podręcznik odkrywający tajniki Miłości. To ona nadaje sens Twojemu życiu, jest siłą, której zawdzięczamy powstanie istoty ludzkiej. Gdyby nie Miłość nie urodziłabyś się. Każde działanie, każdy akt twórczy, każda książka, wiersz, film, wynalazek i nowa technologia bierze początek z Miłości. Idealne życie, wymarzona praca, cudowne relacje z innymi mają swój początek w Miłości. Poznaj jej tajniki i naucz się z nich korzystać. Przyciągaj Miłość każdego dnia! Poręczny format i jasny układ poszczególnych artykułów sprawia, że łatwo skorzystasz z tego przewodnika w każdej chwili, gdy tego zechcesz. Wymarzone życie jest bliżej niż myślisz ponieważ Miłość tkwi w tobie. A to Miłość jest siła napędową Twoich działań. Przyciągnij Miłość. Nigdy jeszcze nie była tak bliska do osiągnięcia.

Najlepsza Książka na wiosnę - 2012 Nagroda Internautów! w konkursie NK na wiosnę otrzymała książka ?Agresja elektroniczna i cyberbullying jako nowe ryzykowne zachowania młodzieży? autorstwa Jacka Pyżalskiego! [...] Książka jest merytorycznie znakomita, nowatorska, a przedstawione w niej wyniki własnych badań potwierdzają wdrażanie przez autora najwyższych standardów metodologii badań empirycznych. Przez najbliższe lata kolejne pokolenia badaczy będą się do nich odwoływać, gdyż nie da się pominąć tej książki w dalszych studiach nad przemocą wśród młodzieży i z udziałem nowych narzędzi komunikacyjnych. Niewątpliwie wpłynie ona także na potrzebę konstruowania nowych teorii socjalizacji i wychowania, a jeśli tak się stanie, to będzie najwyższej rangi wkładem Jacka Pyżalskiego w pedagogikę ponowoczesnej doby. Tę publikację nie tylko warto, można, ale należy jak najszybciej przeczytać, jeśli chce się dostrzec to, co naprawdę młodzież wyczynia w wirtualnej przestrzeni, usiłując zarazem wpłynąć na tę rzeczywistą.[...] z recenzji prof. Bogusława Śliwerskiego Książka stanowi pogłębioną naukową monografię problemu agresji realizowanej przez młodzież za pomocą nowych mediów (internetu i telefonów komórkowych). Zawiera wprowadzenie teoretyczne dotyczące nowych mediów, funkcjonowania młodych ludzi w ich świecie oraz aspektów związanych z tzw. komunikacją zapośredniczoną i wpływu nowych mediów na dzieci i młodzież. Czytelnik dowie się z książki nie tylko o rozpowszechnieniu zjawiska, ale także o jego uwarunkowaniach i konsekwencjach. Autor monografii przedstawił szerokie omówienie problematyki bullyingu, cyberbullyingu wraz z charakterystyką roli sprawcy i ofiary, typologii zjawisk i ich współwystępowania. Część badawcza opiera się o trzy duże projekty badawcze ? reprezentatywne badania polskich gimnazjalistów, badania nauczycieli oraz studentów, w których zostały wykorzystane metody badawcze zarówno o charakterze jakościowym (wywiady, wywiady online, grupy fokusowe), jak i ilościowym (badania kwestionariuszowe). Książkę kończą wnioski dotyczące wychowania młodych ludzi w świecie nowych mediów, w szczególności w obszarze profilaktyki i interwencji związanej z agresją elektroniczną.

,,Mamo, tato! Nie wierzę już w bociana!"". Takie słowa to swoisty manifest młodego człowieka,który zadaje pytania dotyczące seksualności i nie zadowala się zdawkowymi odpowiedziami, a tym bardziej ich brakiem. O nie! Wiek od 7 do 11 lat to etap rozwoju, w którym dzieci zadają rodzicom konkretne pytania dotyczące płciowości, budowy anatomicznej ciała i uczuć. To niezwykle ważne, by rodzice nie bali się rozmawiać ze swoimi dziećmi na te tematy. Ale czy to jest łatwe? Z pewnością nie! Przyparty do muru tata wymiguje się słowami: ,,Idź do mamy!"", a mama nie pozostaje mu dłużna i ripostuje: ,,Zapytaj taty!"". Tak jednak wcale być nie musi. Niniejszy poradnik przygotowany został po to, by ułatwić rodzicom rozmowy z dziećmi - pełne ciepła i humoru rozmowy o uczuciach i seksualności. Będziemy zaszczyceni i szczęśliwi, jeśli choć w najmniejszym stopniu lektura tej książki przyczyni się do umocnienia serdecznych, pełnych miłości więzi rodzinnych.

Mamo, tato! Skąd się biorą dzieci?"" Jeśli jesteście rodzicami maluchów w wieku od 3 do 6 lat i jeszcze nie usłyszeliście takiego pytania, to znaczy... że wkrótce je usłyszycie! Czy jesteście na nie gotowi, czy wiecie, jak na nie odpowiedzieć?! Zamiast się rumienić, patrzyć z roztargnieniem po ścianach i żywić nadzieję, że dziecko... sobie zapomni, lepiej sięgnąć po nasz poradnik, który w niezwykle naturalny sposób prezentuje dzieciom świat seksualności i uczuć. Mądrze i delikatnie porusza zagadnienia związane z tożsamością płciową i budową anatomiczną ciała - na pierwszym miejscu stawiając całościowy obraz dziecka, uwzględniający jego indywidualność i osobową godność.

O seksualności i uczuciach nie wstydzę się rozmawiać. ?Mamo, tato! Staję się kobietą, staję się mężczyzną?. To bardzo znamienne słowa ? nasze dorastające dzieci bowiem to już tak naprawdę... nie są dzieci. Za to są naprawdę w trudnym wieku ? w wieku ?pomiędzy? ? już nie są dziećmi, ale jeszcze nie są w pełni dorośli. Chcą i powinni być już samodzielni, a wciąż tak bardzo potrzebują rodziców. To wiek sprzeczności i paradoksów. To bardzo burzliwy etap rozwoju (mniej więcej pomiędzy 12 a 16 rokiem życia), który swoją dynamiką przypomina pierwsze dwa lata życia dziecka (!). Istnieje przekonanie, że młodzi ludzie na tym etapie życia o seksualności i uczuciach wiedzą już wszystko, może nawet więcej niż dorośli. Nie jest to prawda! Wiadomości czerpane z Internetu czy czasopism młodzieżowych nie zastąpią szczerej, pełnej ufności rozmowy z rodzicami. Będziemy zaszczyceni i szczęśliwi, jeśli niniejszy poradnik pomoże rodzicom w budowaniu i umacnianiu serdecznych, pełnych miłości więzów z ich dorastającymi dziećmi. Odbiorcy ? dorastający młodzi ludzie, którzy dowiedzą się, jak radzić sobie ze swoimi emocjami, burzą hormonów i wszystkim tym, co wiąże się z trudnym etapem dorastania. ? rodzice nastolatków, którzy w mądry i odpowiedzialny sposób chcą towarzyszyć swoim dzieciom na drodze ku dorosłości. Dlaczego warto nabyć tę książkę: ? fachowa publikacja napisana przez psychologa, przygotowana z dbałością i troską o harmonijny rozwój młodego człowieka. ? mądrze i w pełen delikatności sposób porusza tematy związane z uczuciami, seksualnością i prokreacją. ? to pełna ciepła propozycja dla nastolatków i ich rodziców. ? to pogodny poradnik, dzięki któremu młodym ludziom łatwiej będzie przekroczyć próg dorosłości.

Jak odzyskać równowagę emocjonalną i odbudować satysfakcjonujące życie po rozstaniu. Zerwanie lub rozwód przytrafia się wielu parom, a zakończeniu poważnego związku często towarzyszy ogromne cierpienie. Terapeutka Rachel Sussman odsłania tajniki postępowania, które pomaga na nowo zapanować nad własnym życiem. Na podstawie sesji terapeutycznych z kobietami cierpiącymi po zerwaniu lub rozwodzie opracowała prosty, lecz skuteczny program powrotu do normalności, który obejmuje: - zdrowienie: przejście fazy rozpaczy i zbudowanie systemu wsparcia, - zrozumienie: ustalenie i zaakceptowanie prawdziwych przyczyn rozstania, - transformację: stawanie się silną i przekonaną o własnych możliwościach osobą. Autorka, przytaczając prawdziwe historie różnych kobiet, inspiruje i udowadnia, że rozstanie to nie koniec świata i może nawet stać się bodźcem do stworzenia zupełnie nowego, interesującego życia. Rachel A. Sussman jest psychoterapeutką, pisarką i wykładowcą, specjalizuje się w doradztwie dla par. Poprzez własną praktykę, Sussman Counseling, pomaga parom i klientom indywidualnym przezwyciężać problemy w związkach.  

"Leukodystrofia metachromatyczna… Co za barbarzyńska nazwa! Nie do wymówienia. I nie do przyjęcia. Podobnie jak choroba, która się za nią kryje. Nazwa zupełnie niepasująca do mojej księżniczki, która stoi teraz przy drzwiach i klaszcząc w rączki, dopomina się o tort i świeczki. Na ten widok pęka mi serce. To nie do zniesienia. Moja pełna życia córeczka może umrzeć. Nie tak wcześnie. Nie teraz. Jeszcze przez chwilę powstrzymuję łzy - przytulam ją i włączam ulubioną kreskówkę. Zamykam drzwi. Thais uśmiecha się do mnie." Historia zaczyna się na plaży, kiedy Anne-Dauphine zauważa, że jej córeczka lekko powłóczy nóżką, a jej chód jest nieco chwiejny. Po serii badań lekarze stwierdzają, że Thais cierpi na rzadką chorobę genetyczną, leukodystrofię metachromatyczną. Dziewczynce, która właśnie obchodzi swoje drugie urodziny, zostało zaledwie kilka miesięcy życia. Autorka składa swojemu dziecku obietnicę: "Będziesz miała piękne życie. Nie takie, jak inne małe dziewczynki, ale życie, z którego będziesz mogła być dumna. Życie, w którym nigdy nie zabraknie ci miłości". Niniejsza książka - świadectwo matczynej miłości i zaangażowania - opowiada o tym, w jaki sposób rodzice, rodzina, niania i przyjaciele spełnili złożoną Thais obietnicę. Fragment Książki Ślady małych stóp na piasku Leukodystrofia metachromatyczna... Co za barbarzyńska nazwa! Nie do wymówienia. I nie do przyjęcia. Podobnie jak choroba, która się za nią kryje. Nazwa zupełnie niepa-sująca do mojej księżniczki, która stoi teraz przy drzwiach i klaszcząc w rączki, dopomina się o tort i świeczki. Na ten widok pęka mi serce. To nie do zniesienia. Moja pełna życia córeczka nie może umrzeć. Nie tak wcześnie. Nie teraz. Jeszcze przez chwilę powstrzymuję łzy - przytulam ją i włączam ulubioną kreskówkę. Zamykam drzwi. Thais uśmiecha się do mnie. Mama czeka na rnnie w salonie. Pękam. Jest gorzej, niż myśleliśmy. Thais jest bardzo chora. Umrze. Umrze". Moja mama, która nie umie płakać - wybucha płaczem. Nie jestem w stanie powiedzieć jej nic więcej. Po prostu nic nie pamiętam. Zanim wyszliśmy ze szpitala, przewidująca lekarka wsunęła mi do ręki karteczkę /, nazwą choroby: „leu-ko-dys-tro-fia me-ta-chro-ma-tycz-na". Sylabizuję, próbując odnaleźć sens stów. Ukonkretnić rzeczywistość. Dopiero za trzecim razem udaje mi się wpisać bezbłędnie nazwę choroby w wyszukiwarce. Klikam. Ale nie otwieram wyświetlających się linków. Za bardzo się boję poznać kryjącą sit; za nimi grozę. Automatyczne powiadomienie o przychodzącym e-mai-lu. To Łoić. On miał więcej odwagi. Przejrzał strony dotyczące choroby i przysyła mi złagodzone w swej formie streszczenie. Jak bardzo go kocham! Nikt inny, tylko on, pomaga mi teraz zrozumieć, czym jest leukodystrofia metachromatyczna. Koszmar! Zbieżność nieprawidłowych genów, Loica i moich. Oboje jesteśmy zdrowymi nosicielami anomalii genetycznej i przekazaliśmy defektywny gen Thais. Jej komórki nic produkują specyficznego enzymu - arylo-sułfatazy A, odpowiedzialnej za rozkład pewnego rodzaju lipidów, sulfatydów. Niedobór tego enzymu powoduje spichrzanie sulfatydów w komórkach i niszczenie otoczki mielinowej, „osłonki" nerwów, która odpowiada za przepływ impulsów nerwowych. Na początku choroba atakuje organizm w ukryciu. Z chwilą, gdy się ujawnia, stopniowo niszczy cały układ nerwowy. Na początku prowadzi do ubytku funkcji motorycznych, utraty mowy, wzroku... aż do śmierci, która następuje od dwóch do pięciu lat od zachorowania. Obecnie nie ma na nią lekarstwa. Thais jest dotknięta najgroźniejszą, późnoniemowlęcą rormą choroby. Nie ma najmniejszych szans na przeżycie.  

Książka zawiera zapis rozmów przeprowadzonych przez Elżbietę i Jacka Kopoczów z o. Karolem Meissnerem OSB na temat małżeństwa. Rozmówcy poruszają tematy trudne, jak i niezwykle piękne - aktualne dla każdego współczesnego małżeństwa. Motywem przewodnim jest budowanie więzi małżeńskiej w niełatwych czasach. Zdaniem o.Karola, małżeństwo sakramentalne wymaga ciągłego wysiłku i uczenia się, jak wyrażać czułość i zainteresowanie małżonkiem w słowach, gestach i cielesnym zjednoczeniu. "Staram się o tym, co dotyczy płciowości, mówić w sposób, który nie rani. Ważną jest rzeczą, by mówić na serio, ze świadomością powagi ludzkich problemów, rzeczowo. Czynię też starania, aby język był odpowiedni, unikam tonu kpin, czy płaskich żartów, rubaszności, porównań, które stawiają dziedzinę męskości i kobiecości w groteskowym świetle. To nie służy prawdzie". O. Karol Meissner OSB

Fragment Wprowadzenia "To, co zamierzam powiedzieć na temat prestiżu, będzie zarysem trzech problemów, zazwyczaj lekko zaniedbanych. Spróbuję je zaprezentować nieco inaczej. Należy przede wszystkim postawić pytanie, czym jest prestiż, nazywany też poważaniem, szacunkiem, estymą, respektem, honorem, wreszcie statusem społecznym. Z jednej strony, jest wartością, którą daje się innym, a z drugiej - samemu się ją otrzymuje. Wzgląd na prestiż skłania ludzi do określonych zachowań, choć oczywiście nie wszystkim zależy na prestiżu w takim samym stopniu. Jego najważniejszym elementem jest hierarchia, której przyjrzymy się najdokładniej - "prestiż dzieli ludzi na tych mniej i bardziej znaczących; bardzo podobnie jak różnicują ludzi zamożność, poziom wykształcenia czy władzy, tyle tylko, że prestiż jest wyrazem świadomości, w odróżnieniu od obiektywnych wymiarów". Do tej encyklopedycznej definicji dodajmy, że to, co jest dlań charakterystyczne, dotyczy zdolności do syntetycznego ujmowania bardzo różnych aspektów oceny w jeden wymiar gradacji. Podlegają jej cechy osobiste, role i pozycje społeczne jednostek. Znaczenie prestiżu jest tym większe, im bardziej ludzie kierują się nim na co dzień w sytuacjach związanych z podejmowaniem ważnych decyzji. Na jego konsekwencje wpływające na kształt makrostruktur dość wcześnie zwrócił uwagę Max Weber, który zaliczył prestiż do jednej z trzech podstawowych płaszczyzn nierówności - oprócz zakresu władzy i podziałów klasowych utożsamianych z ekonomicznym statusem. Czy można mówić o niewielkim zaniedbaniu w sąsiedztwie takiego nazwiska? Powodem jest jednostronność dotychczasowych ustaleń. Koncentrują się one na prestiżu, który ma się z racji wykonywanego zawodu, stanowiska i innych elementów wynikających z globalnej pozycji społecznej; kwestia psychologicznych gratyfikacji otrzymywanych za osobiste atrybuty, jak i krótkotrwałych aktów wymiany prestiżu w określonych sytuacjach nie została natomiast należycie przedstawiona. Do tych spraw próbuję się w niniejszej publikacji ustosunkować, opierając się na wynikach własnych badań z 1998 r.".

Czym jest Metoda Joyness? Osiągnięcie pełni szczęścia jest odwiecznym dążeniem człowieka. Samo słowo „szczęście" jest niezwykle pojemne i każdy wypełnia je własnymi treściami. Wszyscy do niego dążymy, lecz niewielu jest takich, którzy stwierdzają, że je osiągnęli. Najprostsza droga ku szczęściu wiedzie przez działanie, lecz cel tego działania, który ma uczynić nas szczęśliwymi, jest sprawą indywidualną. Bywa jednak i tak, że już samo dążenie sprawia nam wiele radości i często w nim się realizujemy. Najważniejsza jest tu świadomość, w którym kierunku powinniśmy zmierzać. Czasem jednak trudno określić to samodzielnie. Codzienny pośpiech nie pozwala zastanowić się, dokąd dążymy. Wspólnie prezentujemy metodę Joyness, opisując w tym rozdziale, co przez nią rozumiemy. Metoda ta pozwala odróżniać istotne od nieistotnego po to, by skupić się na tym, co jest w życiu najważniejsze. Zachęca do zatrzymania się na moment i posłuchania siebie. Zastanowienia się — czego tak naprawdę chcę? Tak często sprawy mało ważne zajmują nasze myśli, że w końcu urastają do problemu, przesłaniając wszystko. Rozpoczyna się reakcja obronna, napięcia lękowe domagają się rozładowania, narasta stres. Ale gdy naszą uwagę przyciąga tylko to, co istotne, wtedy omijają nas zbędne problemy. Uwalniamy się od wewnętrznych przeszkód. Wszystko samo się rozwiązuje, bo ważne jest to, jakie nadajemy znaczenie zdarzeniom i naszym relacjom z innymi. Łatwiej jest żyć, gdy pomaga nam poczucie zaprzyjaźnienia ze sobą. Miło jest przebywać w sympatycznym towarzystwie, w którym czujemy się akceptowani i kochani. Każdy dzień zaczyna się wtedy uśmiechem. Pomyślisz może teraz, jak można siebie nie lubić lub — odwrotnie — zdziwisz się, że można. Otóż jeśli zastanowisz się nad tym głębiej, to stwierdzisz, że nazbierane przez lata przekonania mogą być mocno ograniczające i zamiast motywować do działania, bywa, że fundują wiele hamulców. A przecież prawdziwa przyjaźń niesie akceptację i w tym, jacy jesteśmy, widzi nasze mocne strony po to, byśmy z nich korzystali, a te słabe po to, byśmy nad nimi pracowali. Dlatego warto mieć w sobie prawdziwego przyjaciela. Metoda Joyness zwraca nas ku sobie samym i czyni to na kilka sposobów, dzięki którym odnajdujemy w sobie siłę pozytywnej energii, a wtedy z dobrymi emocjami zwracamy się do innych. Ma wiele wymiarów i działa na wielu poziomach. Zacznijmy od początku — co oznacza samo słowo „joyness"? Ma swoje źródło w języku angielskim, w którym „joy" — oznacza radość. Naszą intencją jest takie nazwanie idei, by w jednym słowie zawrzeć sposób zachowania i patrzenia na świat oraz sposób myślenia i styl życia. Od dawna zadomowił się u nas fitness, pozwalając nam rozwijać sprawność fizyczną. Trochę później nadszedł czas wellness oznaczający dbałość o ciało. Podobnie Joyness jest metodą podnoszącą nasz komfort. Działając na umysł, buduje w nas stan wewnętrznej równowagi i prowadzi na drogę ku radości życia. Oprócz głębokiego relaksu ofiarowuje znacznie więcej. Kieruje naszą uwagę na własny rozwój i uczy wzmacniania energii psychicznej. Właśnie dlatego na najwyższym poziomie Joyness to idea i sposób na życie, a nawet pewna filozofia patrzenia na świat. Niektórzy ludzie zastanawiają się nad tym, po co tutaj są na tym ziemskim łez padole, i mówią o odkupieniu grzechów, zasługiwaniu na lepsze dopiero po śmierci. Jeszcze inni mówią o przeznaczeniu i czekają biernie, co im przyniesie... My mówimy o doświadczaniu szczęścia, miłości i radości istnienia. Czy czujesz różnicę, jaka z tego wynika? Czy widzisz efekty, jakie niesie takie podejście do życia? Istotą Joyness jest cieszenie się wszystkimi wymiarami życia, dostrzegając jasne strony we wszystkim i w każdym, krocząc z wdziękiem wybraną drogą, zauważając i piękny zachód słońca, i radosne dziecko, uśmiechając się do każdej chwili. Ta istota kreuje świat, w którym dobrze jest być, gdzie wszystko jest przyjazne, wolne od negatywnych uczuć, a każdy ma okazję rozwinąć się i zakwitnąć jak piękny kwiat, którego uroda jest doceniana i akceptowana wraz z jej wyjątkowością i niepowtarzalnością, gdzie każda okazja skłania raczej do zabawy i śmiechu, a smutki odpływają tak lekko jak obłoki na błękitnym niebie. Ta piękna wizja doprowadziła do powstania naszej metody, którą chcemy udostępnić wszystkim, opisując w tej książce. To sposób budowania takiego podejścia do życia, którego uczymy i który propagujemy, prowadząc zajęcia i pokazując drogę, którą można podążać samodzielnie. Opisana tu metoda oparta jest przede wszystkim na własnym doświadczeniu autorek, a także na naukowych osiągnięciach psychologii pozytywnej i NLP. Te młode dziedziny (w pełni zaczęły rozwijać się pod koniec XX w.) dają nadzieję na znaczne poprawienie jakości naszego życia. Przeprowadzone badania potwierdzają ich skuteczność. Dzięki temu możemy teraz sami wybierać, jakie życie wolimy prowadzić. Czy to nastawione na kłopoty i mnóstwo problemów nie do rozwiązania, czy to pełne wiary w siebie, traktujące życie jak szereg wyzwań, którym jesteśmy w stanie sprostać, by podążać radośnie dalej.[..] - fragment książki  Metoda Joyness Jak zapomnieć o smutku i cieszyć się życiem Spis treści: Wstęp 1. Czym jest metoda Joyness? 2. Agnieszka Ornatowska: Podróż do radości życia 3. Alicja Szczyglewska: Zmiana na szczęście 4. Elżbieta Fiedorowicz: Ciało, umysł i dusza 5. Elżbieta Szczęsna-Dmochowska: Zapomniana moc radości 6. Katarzyna Kaczmarek: Czas na radość 7. Joyness dla Ciebie: jak można uśmiechać się każdego dnia? 8. Twój związek: jak żyć radośnie z ukochaną osobą? 9. Praca: jak odnaleźć jej słoneczną stronę? 10. Czas wolny: jak cieszyć się wszystkim, co Cię otacza? 11. Przyszłość: jak wykreować radosną resztę Twojego życia? 12. Duchowy wymiar radości życia Zakończenie O autorkach

  Zrozumienie problemu jest rozwiązaniem Ta książka powstała z potrzeby zrozumienia, dlaczego postępujemy tak, a nie inaczej, dlaczego ranią nas niektóre słowa i zachowania innych oraz dlaczego my ranimy. Na co mamy wpływ, a na co nie mamy. Czy świat jest dobry albo zły, czy los uwziął się na nas, czy może to zależy od tego, jak ten świat, siebie i innych postrzegamy... Dlaczego nikt nie chce być sam, nawet jeśli twierdzi, że chce. Czy bliskość jest taka ważna? Dlaczego... Te pytania można mnożyć i nie twierdzę, że uda się znaleźć satysfakcjonujące odpowiedzi. Ale jakieś można. I to blisko — w nas. Rozmawiam z Pawłem Droździakiem, psychologiem i psychoterapeutą, bo on nie daje łatwych, doraźnych rozwiązań. W zasadzie żadnych rozwiązań. Żadnych rad. Ale mówi, gdzie szukać i jak znajdować zrozumienie dla naszych przekonań, myśli i zachowań. Zrozumienie problemu może być jego rozwiązaniem, początkiem drogi do zmian. Nie jest to lektura do pociągu, ale może być rodzajem podróży. Myślę, że warto ją przeczytać, by się dowiedzieć, dlaczego w naszym, życiu tak istotne są relacje z innymi, dlaczego tak ważna jest bliskość i co, gdy jej nie ma albo jest zbyt wiele. To dotyczy i Ciebie, i mnie, każdego z nas. Zapraszam. Renata Mazurowska  Spis treści Blisko nie za blisko Blisko, nie za blisko. Terapeutyczne rozmowy o zwizkach ......... 5 Wprowadzenie .................................................................. 7 Rozdzia 1. Blisko, nie za blisko? ......................................... 9 Rozdzia 2. Matka i córka — przyjacióki czy rywalki? ..............19 Rozdzia 3. Ojciec i córka .................................................31 Rozdzia 4. Mój pierwszy, moja jedyna ................................49 Rozdzia 5. Negocjacje w zwizku ......................................67 Rozdzia 6. Zawsze ta druga ..............................................95 Rozdzia 7. Zamieni ci na lepszy model ........................... 115 Rozdzia 8. Samotne rodzicielstwo ................................... 141 Rozdzia 9. Zdrada musi mie twarz .................................. 157 Rozdzia 10. Drugie zwizki plastrem na poprzednie? ............. 181 Rozdzia 11. Zy chopiec. Nie potrafi si z nim rozsta, a powinnam ... 203 Rozdzia 12. Bez ciebie umr ............................................ 217 Rozdzia 13. eby si chciao chcie ................................... 225 Rozdzia 14. Kiedy na terapi? .......................................... 235  

Jak zdobyć i utrzymać wiarygodność? Co zrobić, by ludzie zechcieli dobrowolnie zaangażować serca i umysły we wspólną sprawę? Jakie podjąć kroki, by zmotywować innych do działania bez względu na to, czy to Twoi podwładni, zwolennicy, czy nieznana Ci grupa ludzi? Niniejsza książka przeznaczona jest dla osób na wszystkich szczeblach i we wszystkich rodzajach organizacji - publicznych, prywatnych, edukacyjnych, religijnych, rządowych, wojskowych oraz non profit. Dzięki niej poznasz siłę pozytywnego oddziaływania wiarygodnych liderów na ludzi i organizacje oraz efekty negatywnego wpływu mało wiarygodnych liderów na morale i wyniki pracy. Stanie się ona Twoim wiernym przewodnikiem, wskazującym drogę i pozwalającym unikać niebezpiecznych pułapek w Twojej osobistej podróży ku wiarygodności.

W Polsce żyje 5 195 000 ludzi mających powyżej 65 lat, z czego znaczna część to ludzie samotni, z których milion chciałby to zmienić i nie wie, jak tego dokonać. Dla nich przeznaczony jest ten częściowo sfabularyzowany poradnik. Do znanego autora marynisty, także seniora, którego życiowe meandry zawiodły na zagubione uroczysko i który prowadził tam życie trampa, trafił pewnym zbiegiem okoliczności plik listów ? ofert matrymonialnych ze świata osób możnych. Od tej pory pisarz, dostrzegając niezwykły kontrast z jakim ma do czynienia, poświęcił problemom starszych samotnych osób kilkanaście lat pracy twórczej. Z wieloma bohaterami opisanych w swej książce wydarzeń zaprzyjaźnił się, zbadał przyczyny rozpadu licznych związków małżeńskich, obserwował latami kolejne małżeństwa tych samych osób oraz ich wzrastającą trwałość lub powolne bądź nagłe rozpady. Zdobyte w ten sposób doświadczenia i materiały nie mają sobie równych, a książka, rodząca się z rozwagą, ale też z iskierką satyry, na ich podstawie pomyślana została jako praktyczny poradnik, jak poznać potencjalnego partnera. A więc Mili Seniorzy ? udanej realizacji życiowych planów i przyjemnej zabawy, bo szczęście nasze jest w bliskich nam ludziach, a samotne życie nawet w dostatku, to jedynie oczekiwanie na to, co być może jeszcze się wydarzy.