SPRZEDAWAJ JAK ZAWODOWIEC! W najnowszym wydaniu swojej klasycznej już książki, Deszcz zamówień, Ford Harding pokazuje krok po kroku, jak możesz prawdziwym asem w sprzedaży usług twojej firmy – nawet jeśli nigdy w życiu nie zajmowałeś się sprzedażą żadnych produktów. Ten przejrzysty, pełen łatwych do zastosowania strategii i wskazówek podręcznik podpowiada ci, jak: • Pisać artykuły do pism branżowych • Odbywać wizyty akwizycyjne i dzwonić „w ciemno” jak zawodowy sprzedawca • Prowadzić networking, by zbudować trwałą bazę klientów • Opracować skuteczną strategię sprzedaży Dzięki tej książce opanujesz umiejętności z zakresu marketingu i sprzedaży, potrzebne, by przetrwać i świetnie prosperować – transakcja po transakcji. Profesjonalistę, który znakomicie radzi sobie ze zdobywaniem nowych zleceń i klientów, uważa się za więcej niż tylko sprzedawcę. Jego specjalne zdolności mają wpływ na styl życia firmy, tego małego społeczeństwa, którego jest on częścią. Rainmaker - ten, który sprowadza do firmy deszcz zamówień i pozwala jej kwitnąć - to trafny tytuł dla osoby wnoszącej tak istotny wkład. Jeśli rozwiniesz odpowiednie umiejętności; jeśli potrafisz zrozumieć, że marketing to gra liczbowa, w której trzeba zaliczyć wiele drobnych porażek, żeby później wygrać; jeśli umiesz narzucić sobie dyscyplinę potrzebną do utrzymania się na rynku; jeśli potrafisz dopingować siebie aż do osiągnięcia sukcesu - to ty także możesz zostać rainmakerem. O AUTORZE Ford Harding jest prezesem firmy Harding & Company, która zajmuje się szkoleniem profesjonalistów w zdobywaniu nowych klientów. Jego książki to lektura obowiązkowa niezbędna do uzyskania certyfikatu Society for Marketing Professional Services. Publikował m. in. w „Harvard Business Review” i „Wall Street Journal”. Mieszka w Maplewood, w stanie New Jersey. OPINIE Koncepcje Forda Hardinga są innowacyjne, a jednocześnie niezwykle pragmatyczne i wykonalne. Przedstawia bardzo przejrzystą formułę przyciągania nowych klientów. Ta książka to ważne źródło informacji dla każdego profesjonalisty, który chce rozwinąć swoje w tym zakresie umiejętności. – David Nadler, wiceprezes Marsh & McLennan Companies

Przyjaźń jest ideałem, do którego dążymy, ale również doświadczeniem stanowiącym naszą własność. Pociągają nas dobre więzi, jednomyślność, wspólne cele, powinowactwo z wyboru; nieustannie poszukujemy kogoś, kto nas wysłucha, zrozumie, pocieszy, doradzi. Móc liczyć na przyjaciela to jedna z największych aspiracji. Czy zatem mówienie o przyjaźni jest dzisiaj prowokacją? Być może. Dla mnie jawi się jako obowiązek i wyraz nadziei, z perspektywy jednostki oraz zbiorowości. Pozwala odnaleźć kierunek pośród gmatwaniny uczuć i sprzecznych myśli, które zamieszkują nasze serce oraz pamięć, a stamtąd promieniują wokół. Życie? To podróż – moja, twoja, nasza. W drodze doświadczasz znoju wędrówki. Nie szukając trudności znajdujesz je u twego boku – to historia i materiał na opowieści. Żywione nadzieje i oczekiwania często przynoszą ulgę, zarówno gdy widzisz jasno cel, jak i gdy stawiasz niepewne, zagubione kroki. Ciężka praca niekoniecznie zakłada natychmiastową nagrodę bądź pociechę późniejszych sukcesów. „Kiedy kogoś spotykasz, nie pytaj go skąd przychodzi, ale dokąd zmierza”, mówił papież Jan XXIII.

Książka ta omawia definicje coachingu i jego różne modele w odniesieniu do rozmaitych typów zespołów w organizacjach biznesowych. Obejmuje szeroki zakres zagadnień szkoleniowych: osobistych, zespołowych, strategicznych i operacyjnych. Autor pomaga zrozumieć istotę efektywnego coachingu, podaje wiele przykładów i analizuje konkretne przypadki, popierając to wnikliwymi badaniami. Uczy, jak skupiać się na priorytetach, kreatywnie rozwiązywać problemy oraz osiągać równowagę między wykonywaniem obowiązków, uczeniem się i odpowiednim zachowaniem członków zespołu. David Clutterbuck jest uznawany za ideologicznego guru coachingu i mentoringu. Wykłada na Sheffield Hallam University. Jest współzałożycielem Europejskiej Rady Mentoringu i Coachingu oraz dyrektorem firmy konsultingowej Clutterbuck Associates. Do jej klientów należą m.in. Nokia, Shell i Bank Światowy.

ardzo dziękuję Pani Elżbiecie za tę książkę. Nie jestem wprawdzie przedstawicielem płci pięknej, do której ta publikacja jest skierowana i nie wiem czy potrafię się wczuć w to, jak tę książkę odbiorą Panie. Dla mnie była to jednak uczta intelektualna i inspirująca lektura. Czytając ją zdałem sobie sprawę z jednej ważnej rzeczy. Otóż wszystkie przetłumaczone na język polski książki Briana Tracy’ego, z którego doświadczeń autorka niniejszej książki skutecznie korzysta, są skierowane do czytelnika-mężczyzny. Tego mankamentu nie ma w wersji angielskiej, gdzie dało się uniknąć przypisania płci odbiorcy. Dlatego też sądzę, że rozwinięcie i uzupełnienie tej wersji, napisanej przez kobietę dla kobiet, jest świetnym pomysłem. Wszystkim Paniom polecam tę książkę i zawarte w niej myśli. Na pewno każda z Was znajdzie w tej publikacji zarówno cząstkę siebie, jak i odbicie własnych problemów, a co najważniejsze, inspirację do szukania rozwiązań i własnej drogi

Złość jest zdrowa. Złość to pasja, energia, zaangażowanie, bycie żywym. Niekiedy złość bywa reakcją na jakąś sytuację. Napędza twórczość. Posuwa rzeczy do przodu. Oczywiście, strasznie ważną rzeczą jest to, jak złość się przejawia: rozbijanie przedmiotów, znęcanie się nad ludźmi, bicie ich czy wyzywanie nigdy nie bywa ani zdrowym, ani akceptowanym sposobem wyrażania złości. Niemniej dla niektórych młodych ludzi są to jedyne sposoby jej ujawniania wtedy, gdy wydaje im się, że nikt ich nie słucha. Książka radzi, jak pracować z rozdrażnioną młodzieżą, ukazuje uniwersalne rozwiązanie, jakim jest metoda "zarządzania złością".

Poczuj się lepiej to pamiętnik Mai, w którym na początku dzieli się swym smutkiem, złością i niepewnością, ale pod koniec - dzięki terapii, w której uczestniczyła - powraca jej uśmiech i radość z życia. Po drodze odpowiada na wiele pytań dotyczących terapii psychologicznej. Dlaczego dzieci w ogóle potrzebują pomocy psychologa? Czy ze mną jest coś nie tak? Kto to jest terapeuta? Czym jest terapia? Co ja powiem moim koleżankom i kolegom? Czy terapeuta zdradzi moje sekrety? Jak długo będę musiała chodzić do psychologa? „Udział w terapii może być zabawny i ekscytujący, ale może być również trudny, a nawet przerażający. Ale Ty kończysz terapię z poczuciem dumy z samego siebie" - mówi bohaterka książki - Maja.

Ta książka Ci pomoże! W prostych słowach i przykładach wziętych z życia pokaże Ci jak radzić sobie w relacjach z innymi dziećmi (nawet ze szkolnymi dręczycielami), starszym rodzeństwem, rodzicami i nauczycielami. Zaprzyjaźnisz się sam ze sobą, staniesz się wewnętrznie silniejszy i lepiej będziesz kontrolować swoje życie. Dowiesz się wielu ważnych rzeczy o sobie, swoich uczuciach, potrzebach i marzeniach. Nauczysz się w pozytywny sposób radzić sobie z silnymi uczuciami takimi jak złość, strach, zazdrość i wstyd. Dzięki tej książce wiele dzieci wzmocniło poczucie własnej wartości i nauczyło się asertywności.

Stając przed koniecznością publicznego wygłoszenia mowy, wielu ludzi często całymi dniami przygotowuje się do wystąpienia, a efekt i tak nie jest zadowalający!Dlaczego tak się dzieje? Najczęstszym powodem jest przygotowywanie mowy, wykładu lub prezentacji w taki sam sposób, jak na przykład artykułu czy pisemnego referatu, gdy tymczasem te dwie formy wypowiedzi (ustna i pisemna) są zupełnie odmienne. Osoby doświadczające problemów z przemawianiem na forum publicznym nie wiedzą, że ich przygotowanie powinno polegać na napisaniu mowy, a następnie ćwiczeniu jej wygłaszania.Bez świadomości powyższego szkoda pracy włożonej w żmudne przygotowania! Tymczasem przygotowanie ustnej wypowiedzi może kosztować znacznie mniej czasu i wysiłku, niż zredagowanie pracy pisemnej - oczywiście pod warunkiem, że wiemy, na czym takie przygotowanie polega!Czytając tę książeczkę:- dowiesz się, co oznacza słowo retoryka i jak zmieniała się ona na przestrzeni stuleci,- nauczysz się przemawiać w sposób interesujący i zrozumiały,- otrzymasz liczne wskazówki praktyczne i poznasz ćwiczenia doskonalące twoje umiejętności krasomówcze.

Styl i takt w 30 minut!Choć zapewne znane ci są podstawowe reguły właściwego zachowania się w różnych sytuacjach, być może chciałbyś poznać jeszcze parę szczegółów, które pozwolą ci zachowywać się swobodnie i z klasą, szczególnie w kontaktach zawodowych? Być może przyda ci się kilka wskazówek?Ten przystępny poradnik powie ci wszystko o tym, jak z klasą znaleźć się w rozmaitych okolicznościach związanych z pracą. Poza konkretnymi regułami, książka ta pozwoli ci na wyrobienie poczucia stylu, dzięki czemu będziesz umiał stosownie zachować się nawet w sytuacjach wątpliwych.Dowiesz się między innymi:? na co zwracać uwagę przy kolacjach biznesowych? jak zawsze właściwie zachowywać się w podróży służbowej, także zagranicznej? w których przypadkach obowiązują w pracy przywileje dla kobiet, a w których nie.O autorze:Brigitte Ruhleder jest wykładowcą i trenerem renomowanego Management Institut Ruhleder w Bad Harzburgu w Niemczech. Od roku 1988 prowadzi seminaria na temat etykiety i treningi osobowości dla kadry kierowniczej wielu firm.

Stań się bardziej twórczy w 30 minut!Czy zawsze przychodzi ci łatwo wpaść na zupełnie nowy pomysł? Czy w świecie myśli nie poruszasz się często po wydeptanych ścieżkach, choć przecież chętnie poszedłbyś czasem w jakimś nowym kierunku?Kreatywność nie jest cechą wrodzoną, lecz można ją trenować. Ten praktyczny poradnik objaśnia krok po kroku najważniejsze techniki kreatywności, które możesz natychmiast samodzielnie zastosować. Pamiętaj, że twórcze podejście jest coraz wyżej cenione w świecie zawodowym.Dzięki tej książce dowiesz się:? jak usunąć blokady kreatywności? w których sytuacjach określone metody kreatywności są najlepsze? jak osiągać większe sukcesy w pracy dzięki postawie bardziej twórczej.O autorze:Dr inż. Helmut Schlicksupp, uważany jest za jednego z pionierów w dziedzinie badania i stosowania technik kreatywności. Prowadzi odczyty na międzynarodowych konferencjach i od wielu lat jest doradcą uznanych firm ze wszystkich dziedzin.

Naucz się w 30 minut uczciwej polemiki. Czy chcesz pozytywnie i uczciwie rozwiązywać konflikty? Czy chcesz wnieść coś pozytywnego do dziedziny rozwiązywania konfliktów, gdzie nie ma zwycięzców i przegranych, lecz są partnerzy, którzy w przyszłości będą wspólnie szukać rozwiązań? Takiego kulturalnego postępowania można się nauczyć. Kto opanował sztukę konstruktywnego polemizowania, ten widzi w sporze szansę, a nie problem. Przeczytaj: Jak kompetentnie analizować konflikty Po czym poznać konstruktywnego specjalistę od rozwiązywania konfliktów Jak można się przyczynić do kulturalnego rozwiązywania konfliktów Jak zaplanować rozmowę na temat powstałego konfliktu Jak postępują zawodowi negocjatorzy w trakcie rozwiązywania konfliktu Dr. Peter Heigl jest ekspertem w dziedzinie posługiwania się językiem i komunikacji. Na uniwersytecie monachijskim studiował filologię klasyczną, teologię i język angielski. Promowany w dziedzinie filozofii. Studiował też psychologię i pedagogikę. Ma za sobą lata pracy w gastronomii i w rolnictwie. Był docentem w College of Commerce uniwersytetu w Edynburgu oraz profesorem psychologii pedagogicznej uniwersytetu w Montevideo. Dzisiaj jest samodzielnym trenerem, zatrudnianym przez znane firmy i instytucje. Zobacz Również 30 minut doskonałego stylu i taktu

Odpowiednia dialektyka ma na celu przekonanie partnera w rozmowie do naszych racji. Ta książka nauczy cię: jak komunikować się z innymi poprzez mimikę, gestykulację i mowę ciała, jak do nich dotrzeć i ufać swoim odczuciom, jak przyjaźnie, ale jednocześnie stanowczo poczy-nać sobie z innymi ludźmi i pokonywać ich siłą woli, jak zachować przyjazne i pozytywne nastawienie nawet wtedy, gdy partner rozmowy jest arogancki.

Codziennie stajemy przed koniecznością dokonywania wielu różnorodnych wyborów. Książka ta, podając konkretne, czytelne wskazania, może pomóc w odkryciu najważniejszych spraw w naszym życiu, a także podsunąć nam właściwe narzędzia rozeznawania. Autor, przekonany o tym, że Bóg pragnie szczęścia człowieka i stale mu towarzyszy, podpowiada drogi, na których możemy zobaczyć swoje błędy, zmierzyć się z nimi, zaakceptować następstwa własnych wyborów i wytrwać w raz powziętych decyzjach, ucząc się tym samym żyć odpowiedzialnie w wewnętrznej wolności.

Jak skutecznie prowadzić rozmowy? Co robić, gdy ma się do czynienia z rozmówcą gadułą? Jak postępować, gdy partner rozmowy reaguje zbyt emocjonalnie, jak skłonić go do bardziej rzeczowej dyskusji? Jak wspólnie z pracownikiem formułować realne do osiągnięcia cele? W książce tej zobaczysz, jak w podobnych sytuacjach zachowują się fachowcy i z jakich technik korzystają.

Książka adresowana do studentów, uczniów szkół średnich, rodziców, nauczycieli i pedagogów. Książka pomaga opanować techniki skutecznego uczenia się. Opisuje operacje myślowe potrzebne do zrozumienia i zapamiętania materiału, który jest przerabiany na wyższych uczelniach i szkołach średnich. Opisuje też typowe problemy studentów z motywacją i podaje pewne sugestie, jak sobie z nimi radzić. Opanowanie zasad i technik opisanych w niniejszej książce pomoże uczyć się wydajniej i uzyskiwać lepsze oceny. Nie wystarczy wiedzieć, że trzeba zrozumieć temat, zadawać pytania czy przypomnieć sobie przeczytany materiał. Trzeba wiedzieć, jak konkretnie wykonać te zadania i – co równie ważne- w jaki sposób można samemu ocenić, czy wykonuje się je prawidłowo. Podobnie w odniesieniu do motywacji nie wystarczy powiedzieć studentom, aby byli dojrzali, wyznaczali cele, nie denerwowali się podczas egzaminu lub, aby uczyli się na własnych błędach. Trzeba wiedzieć jak tego dokonać w praktyce. Fragment recenzji: Lee M. Piersona: „Książka Locke`a jest zwięzłą prezentacją skutecznych metod uczenia się. Autor przedstawia co najmniej jeden ważny temat (monitorowanie swojej nauki, tj. świadome kontrolowanie efektywności swojego wysiłku umysłowego), którego nie napotkałem w innych publikacjach tego typu. Ta książka okazała się bardzo użyteczna na prowadzonych przeze mnie zajęciach praktycznych z umiejętności posługiwania się umysłem.”

Test: sprawdź swoją asertywność Popraw swoją samoocenę Wyzwól się spod presji, jaką wywierają na ciebie inni

...w rozmowach z Renatą Dziurdzikowską Wstęp To się musiało wydarzyć. Spotkanie Wojciecha Eichelberger a i miesięcznika ZWIERCIADŁO. Potrzebowaliśmy zmian, głębokich przeobrażeń. Wiedzieliśmy ze naszym czytelniczkom bardziej niż lifting twarzy potrzebny jest lifting duszy. Wojciech Eichelberger podjął to wyzwanie. I tak rozpoczął się cykl „Sam na sam z terapeutą". Przez blisko dwa lata spotykaliśmy się co miesiąc, aby rozmawiać o tym, co najważniejsze. O trudnej drodze w poszukiwaniu siebie. „Wszyscy prawdziwi nauczyciele, mędrcy, prorocy mówią: patrz w siebie, szukaj w sobie". I to miałoby być takie trudne? Co miesiąc dowiadywaliśmy się, jak bardzo. Jak wielkim wysiłkiem jest samopoznanie, wyzbywanie się wyobrażeń na własny temat, zagłębianie w odległe zakamarki swojego dziecinna, w to wszystko, co nas ukształtowało. Ale też oddaliśmy, jak wiele możemy zyskać, jak bardzo satysfakjonujące może stać się nasze życie, jak rzeczywiście prawdziwe mogą być kontakty z sobą samym i z innymi. Nasi czytelnicy (ZWIERCIADŁO czytają nie tylko kobiety) reagowali bardzo spontanicznie. W tysiącach listów nadchodzących do redakcji dziękowali za każdy wywiad Renaty Dziurdzikowskiej z Wojciechem Eichebergerem, pisali, jak mocno są poruszeni, jak bardzo jej, dotyczy, jakie niesie refleksje i jak niebywale motywy do pracy nad sobą. Powodzenie cyklu „Sam na sam z terapeutą" mogło się skończyć wydaniem książkowym, to oczywiste. W ten sposób żywot i zasięg tych ważnych, mądrych rozmów zostanie przedłużony i poszerzony. Mając przed sobą znane mi dobrze teksty, zebrane teraz w całość, uderza mnie, jak bardzo spotęgowała się ich siła. Ta książka może zaboleć. I chyba zaboleć powinna. Tym bólem, który towarzyszy narodzinom. Bo jest to książka o tym, jak możemy się urodzić po raz drugi. Jeśli tylko zagubieni w całej tej nieświadomości i chaosie, w którym żyjemy, zechcemy się zatrzymać. Beata Dzięgielewska Redaktor naczelna miesięcznika „Zwierciadło' Warszawa 1999 Fragment książki -Jaką kobietę określiłbyś jako piękną? Podobno mężczyźni najbardziej zwracają uwagę na nasze nogi, potem biust, oczy, biodra, talię. Wolą blondynki niż brunetki... -Jest tylko jeden jedyny rodzaj pięknych kobiet - to kobiety pogodzone ze sobą. — Czyli jakie? - Kobieta pogodzona ze sobą cieszy się, że jest kobietą, lubi siebie, swoje ciało, bez względu na to, jak się ono ma do aktualnie obowiązujących standardów estetycznych i mody. Piękna kobieta tak naprawdę nie interesuje się tym, jak wygląda, nie patrzy w lustro. Jest kobietą wewnętrzną. Z kobietami, i w ogóle ze wszystkimi ludźmi, jest tak jak z drzewami. Tyle drzew, każde inne - dąb, brzoza, buk, osika czy sosna — i każde na swój sposób piękne. - Po czym poznajesz, że oto masz do czynienia z piękną, czyli pogodzoną ze sobą kobietą? - To widać na pierwszy rzut oka: po sposobie, w jaki się porusza, jak nosi głowę, jak patrzy na świat, jak się uśmiecha, jak używa swojego głosu. Widać po niej, że daje sobie prawo do tego, by istnieć i cieszyć się życiem, będąc taką, jaka jest. - Po prostu - „jestem i już"? - Tak - taka jestem, jaka jestem. Taka się urodziłam i nie muszę się do niczego i do nikogo dostosowywać. Piękna kobieta nie traktuje ciała jako przedmiotu, który ma spełnić jakąś określoną rolę; ciało nie jest dla niej manekinem do ubierania ani czymś do podziwiania czy uwodzenia. Ubiera się przede wszystkim wygodnie, z troską, by dobrze się czuć. Modą potrafi się bawić. Nigdy nie jest jej niewolnicą. — A jeśli czuje się świetnie właśnie wtedy, gdy jest ubrana według najnowszych wskazówek mody, gdy dwie godziny spędza przed lustrem, robiąc makijaż? — W ten sposób często mówią kobiety, które nastawione są głównie na to, by swoim wyglądem sprawiać wrażenie. Oczywiście mogą dobrze się z tym czuć, ale z zupełnie innych powodów. Dobrze się czują, ponieważ widzą, że są akceptowane, podziwiane czy pożądane. — Czy to źle? — Nie najlepiej. Pogodzona ze sobą kobieta, czyli ta prawdziwie piękna, nie kieruje się tym, czy się podoba, czy nie, jak wygląda w oczach innych, jakie zrobi wrażenie, co o niej pomyślą. Ona szuka zgody ze sobą, sposobu na wyrażanie siebie, własnej indywidualności. I pokazuje to swoim wyglądem, który jest ponadczasowy, tak jak i ona sama jest ponadczasowa. Ubranie, które na siebie wkłada, jest po to, by oddawało jej nastrój i jej osobowość. Czuje się dobrze w swoim ciele i intuicyjnie robi to, co dla niej najlepsze. Traktuje siebie podmiotowo. Jeśli chcemy sprawiać wrażenie, traktujemy siebie przedmiotowo, sprzedajemy się. Można się czasem tak pobawić, ale nie o to chyba chodzi w życiu. Poza tym dobre samopoczucie spowodowane tym, że ktoś nas podziwia czy pożąda, to ulotna sprawa — i tak przecież nie zdołamy zadowolić wszystkich. — Jeśli tak bardzo zależy mi, by robić na innych wrażenie, to znaczy, że głęboko w sobie czuję, że jest ze mną coś nie tak, że nie jestem w porządku? — Oczywiście. Jedynym wyjściem jest budować w sobie wewnętrzne poczucie wartości, które nie ma nic wspólnego z wyglądem. Chyba od czasów, gdy kobiety były niewolnicami, pokutuje w ich umysłach bardzo mocne przeświadczenie, że o wartości kobiety decyduje to, czy będzie się podobać mężczyźnie. Stąd te ciągłe pytania: co lubią w kobietach mężczyźni? Czy to nie przypomina targu niewolnic? — Same kręcimy na siebie bat. Bardzo interesuje nas, co lubią mężczyźni; mały czy duży biust, szerokie biodra, a może wąskie, płaski brzuch czy wręcz przeciwnie. I badania na ten temat ochoczo drukujemy w naszych pismach. — Przekonanie, że najważniejsze to sprawiać wrażenie i podobać się, jest spuścizną niewolnictwa. Na szczęście wiele wrażliwych i świadomych kobiet czuje wewnętrzny sprzeciw na samą myśl o tym. To nieprawda, że mężczyźni mają jakiś określony gust, że preferują jakiś rodzaj kobiecej urody. — Ale badania... — Badania dotyczą czegoś innego — preferencji estetycznych. Ale przecież przy wyborze partnerki na życie nieważne jest ciało, które przecież tak szybko się zmienia. Sprawy o wiele ważniejsze to radość życia, przymioty serca i charakteru, a także żywotność, temperament. — Cokolwiek by mówić o pięknie wewnętrznym, w świecie, w którym żyjemy, obowiązuje bardzo konkretne i wymierne piękno. I „obiektywnie" ładnym żyje się łatwiej — bardziej ich lubimy, jesteśmy dla nich uprzejmi, chętnie pokazujemy się w ich towarzystwie. Dostają lepszą pracę i szybciej awansują. - To media lansuj ą Ładnego—w reklamach Ładny jeździ dobrym samochodem, używa luksusowych towarów, zarabia duże pieniądze, jest inteligentny i wszechstronny. W ludzkich umysłach powstaje skojarzenie, że Ładny jest lepszy, że należy do kasty ludzi szczególnych, swoistych aniołów. Dlatego Ładnych traktujemy lepiej i dajemy im więcej szans. Ale z moich doświadczeń z kobietami, nie tylko w gabinecie terapeutycznym, niezbicie wynika, że te najładniejsze są często najbardziej nieszczęśliwe. — I najczęściej — ku zdumieniu świata — samotne. — Ładna kobieta jako dorastająca dziewczyna jest częściej odrzucana przez matkę. Matka, świadomie lub nie, postrzega córkę jako rywalkę. Jak macocha w baśni o królewnie Śnieżce, z niepokojem zagląda do lusterka i pyta, kto jest najpiękniejszy na świecie. Gdy widzi w lusterku własną, niemłodą już twarz, postanawia córkę królewnę uśpić. Od tej pory dziewczyna po kilka razy dziennie słyszy, że jest brzydka, okropna, do niczego. Wyrasta w przekonaniu, że nie zasługuje na miłość. (...) Zatrzymaj sięSpis treści 1. Wstęp 5 2. Księżniczka 7 3. Ciało 15 4. Wina 23 5. Wartość 31 6. Zabawa 39 7. Pierwsza miłość 47 8. Druga miłość 55 9. Wierność 63 10. Agresja 71 11. Dzieciństwo 79 12. Mężczyzna 89 13. Ojciec 99 14. Szef 109 15. Przyjaciel 117 16. Cicho 123 17. Zatrzymaj się 131 18. Szukaj w sobie 139 19. Od nowa 147 20. Śmierć, czyli Życie 157

Wiele osób żyje w dobrowolnej niewoli, często nie zdając sobie z tego sprawy. Uzależnione myślenie i nałogowe zachowania stały się moim więzieniem. Odsuwałem od siebie poczucie wewnętrznej pustki, szukając w zamian nowych podniet w zakupach, używkach oraz coraz to nowych celach, jakie sobie wyznaczałem - wszystko po to, by poczuć się lepiej we własnej skórze. Były takie chwile, gdy czułem się naprawdę wolny, silny i spełniony, lecz w ostatecznym rozrachunku moje uzależnienia jeszcze bardziej potęgowały samotność i desperację. Jeżeli masz podobne doświadczenia, ta książka jest właśnie dla ciebie. Dzisiaj mogę cię już zapewnić, że wiem, czym są prawdziwa wolność i szczęście; mogę też wskazać ci drogę, którą sam zamierzam kroczyć do końca swoich dni.Lee Jampolsky* * * Lee Jampolsky - jest znanym psychologiem, autorem poradników, nauczycielem i wykładowcą. Ma za sobą praktykę szpitalną i kliniczną oraz pracę na kilku wyższych uczelniach. Jest międzynarodowym autorytetem w dziedzinie uzależnień, psychologii zdrowia i rozwoju ludzkiego potencjału. Mieszka w Carmel Valley w stanie Kalifornia.

W publikacji Autor przedstawia praktyczne podejście do procesu motywowania w oparciu o szereg narządzi diagnostycznych, umożliwiających pomiar badanego procesu, a tym samym analizę i diagnozę celem jego optymalizacji. Oprócz doboru środków motywujących istotną kwestią są uwarunkowania procesu motywacyjnego dotyczące takich obszarów jak: przywództwo, dopasowanie pracownika do treści pracy, czy wytworzenie pozytywnego klimatu organizacyjnego. Należy przy tym pamiętać, iż podstawą motywowania w każdej organizacji powinien być szacunek do pracownika, oraz stworzenie mu możliwości zaspokojenia potrzeby samorealizacji. W publikacji omówiono następujące obszary związane z poruszaną problematyką: - teoretyczne podstawy i teorie motywacji pracowników - istotne uwarunkowania motywacji pracowników - praktyczne narzędzia analizy motywacji pracowniczej - ocena efektywności motywacji pracowniczej. Motywowanie jako jedna z głównych funkcji kierowania ludźmi, stanowi obecnie o perspektywie rozwoju organizacji. Dlatego też istotnym wyzwaniem dla praktyków jest poszukiwanie narzędzi umożliwiających pomiar motywacji oraz określenie związku przyczynowo skutkowego z efektywnością organizacji w aspekcie ilościowym oraz jakościowym.

""Większość rozwodów jest zbyteczna"" - wyrokuje Eva-Maria Zurhorst, terapeutka związków, która z racji swojego zawodu ma doskonały wgląd we frustracje wielu par. W swojej książce rozprawia się z postawą wiecznego oczekiwania na kolejnego partnera, który wreszcie okaże się tym ""właściwym"". Według niej partnerstwo jest wymagającą, a zarazem opłacalną drogą rozwoju, czyli kolejną drogą do uzyskania pełni człowieczeństwa. Głęboki związek i miłość okazują się możliwe nawet tam, gdzie wszelkie nadzieje zostały już pogrzebane. Jesteśmy dzisiaj tak bardzo nastawieni na konsumpcję i błyskawiczne pozbywanie się zbędnych przedmiotów, że wzorzec ów przeniósł się także na relacje w związkach. Będąc z drugim człowiekiem, mamy iluzję posiadania siebie nawzajem, a nie poczucie partnerstwa. Pragnieniu zaś posiadania dla siebie czegoś (tu - kogoś) towarzyszy kolejna iluzja, że należy osiągnąć to bez wysiłku. Ten wzorzec Eva-Maria Zurhorst nie bez racji nazywa ""fenomenem Borysa Beckera"". Jej zdaniem, związek i miłość tak naprawdę zaczynają się wtedy, kiedy minie pierwsze zauroczenie i przychodzi nam zmierzyć się z problemami codzienności. Eva-Maria Zurhorst - była dziennikarką pracującą dla gazet i radia, m.in. w RPA i Egipcie, a następnie doradcą ds. komunikacji w biznesie. Obecnie, po uzyskaniu kwalifikacji w zawodzie psychoterapeutki, pracuje z przedsiębiorcami, menedżerami i parami jako doradca ds. związków i kariery zawodowej. Niezależnie od tego, jakie problemy stoją na pierwszym planie, głównym akcentem jej pracy terapeutycznej jest znajdowanie dróg dla rozwoju miłości