Często nabieramy wiary w siebie wtedy, gdy realizujemy swoje plany, przekuwamy marzenia w rzeczywistość. Ten praktyczny przewodnik pomaga pokonać hamujące nas poczucie niepewności, zażenowania czy zwątpienia, tak byśmy mogli kroczyć naprzód i cieszyć się swoimi dokonaniami.
Na życzenie czytelników
nowe wydanie książki sprzedanej w 2004 roku w ponad 16 000 egzemplarzy
Wspaniały prezent, książka, która poprawia nastrój, do której się wraca.
Cudowne! Ta książka krzepi duszę! Powiastka fi lozofi czna stanie się klasyką literatury biznesowej!
A zafascynuje wszystkich: dorosłych i dzieci, jak Mały Książę.
Philip Kotler, ojciec nowoczesnego marketi ngu, autor bestsellerowych poradników i podręczników
akademickich, m.in.: Marketi ng, Marketi ng narodów, Marketi ng od A do Z
Ta książka w 2004 roku podbiła świat!
Ukazała się w ponad 50 krajach i trafi ła na najwyższe miejsca światowych list bestsellerów.
Jej premiera w Polsce z udziałem autorów uświetniła obchody 15-lecia Wydawnictwa
AMBER. Dziś wznawiamy na nasze 25-lecie.
Piękna, mądra przypowieść pełna inspirujących aforyzmów, ujawnia tajemnicę szczęścia, właśnie szczęścia,
nie fartu. Szczęścia, które można stworzyć samemu, tworząc mu „odpowiednie warunki”.
Dwaj przyjaciele spotykają się po latach. Jeden odziedziczył wielką fortunę, ale stracił wszystko. Miał pecha?
Drugi zaczynał od zera i odniósł sukces. Miał fart?
Tak właśnie myśli ten, któremu się nie powiodło. I dlatego ten, któremu się powiodło, opowiada przyjacielowi
pewną legendę...
To książka niezwykła, bo powstała z doświadczeń niezwykłych ludzi: nauczycieli i architektów sukcesów
wielu fi rm, światowych gigantów.
Szokująca historia prawdziwa spisana przez Toni Maguire – autorkę bestsellerowych autobiografi i
Tylko nie mów mamie i Kiedy tata powraca
Pozostawiona samej sobie przez chorą matkę, dziewczynka skazana jest na ojca…
Ojciec zamordował nie tylko moje dzieciństwo.
Unicestwił także kobietę, którą mogłam się stać.
Nasz dom był miejscem, gdzie po krzykach następowały wrzaski i gdzie stale było słychać stłumiony
szloch. Ojciec rzadko starał się ukryć zniecierpliwienie, kiedy stawał oko w oko z tym, co jego zdaniem
było wyimaginowaną chorobą mamy. Jakże często słyszałam jego krzyk: „No weź się w garść!” Ale mijały
całe dnie, zanim była w stanie to zrobić…
W dobre dni mama Sally uśmiecha się ciepło i rozczesuje jasne włosy córeczki. W czarne dni płacze albo
leży nieruchomo w łóżku, albo odwraca się twarzą do ściany. Jest obojętna na wszystko. Depresja odbiera
tej pięknej młodej kobiecie wolę życia.
W czarne dni córeczką zajmuje się tatuś…
Sally ma trzy lata, kiedy tatuś po raz pierwszy dotyka ją podczas kąpieli. Dziewczynka nie ma oparcia
w matce, pogrążającej się w depresji, obojętnej na wszystko, nawet na cierpienie własnego dziecka. Sally
jest zupełnie sama – z tatusiem, który zmusza ją do coraz straszniejszych rzeczy. A ona wciąż ma nadzieję,
że mama przyjdzie jej z pomocą.
Ta nadzieja umiera wraz ze śmiercią matki. Teraz ojciec jest bezkarny. Dla sześcioletniej Sally zaczyna się
koszmar, który naznaczy jej życie na zawsze…
Przeżyta trauma nie pozwalała dorosłej Sally zbudować trwałych związków. Musiało minąć wiele lat, zanim
znalazła szczęście i miłość.
W imię sadystycznej obsesji zostałam grającą marionetką, a mój ojciec – katem.
Wszyscy wokół mnie udawali, że niczego nie widzą…
Céline ma dwa lata, kiedy jej ojciec postanawia, że zostanie pianistką. W wieku ośmiu lat wygrywa pierwszy konkurs. Nikt z oklaskujących cudowne dziecko nie wie, jaką ceną jest okupiony ten sukces…
Wstrząsająca autobiografi a kobiety dręczonej w dzieciństwie przez chore ambicje ojca
Pewnego wieczoru, niedługo po moich dziesiątych urodzinach, ojciec zbił mnie i zabronił jeść kolacji, po czym stwierdził, że nie pójdę spać, dopóki nie wymierzy mi ostatniej kary. Zapytałam z płaczem, co mu zrobiłam, żeby zasłużyć na cierpienie, jakie mi zadawał. Nawet Haydn, nasz owczarek niemiecki, był lepiej traktowany ode mnie. Ojciec odpowiedział zimno, patrząc mi prosto w oczy: „Jesteś gorsza od psa”. Całymi latami Céline jest bita, głodzona, zamykana w piwnicy, poniżana. W każdy weekend, kiedy ojciec – szanowany inżynier – jest w domu, drży o swoje życie. Ćwiczy do upadłego, by na scenie błyszczeć w roli genialnej małej pianistki. Jest w niewoli niespełnionych ambicji ojca. Nikt, nawet matka, nie przychodzi jej z pomocą.
Céline ma talent, ale z każdym rokiem gra na pianinie jest dla niej coraz większą męczarnią. Fizyczne i psychiczne tortury ojca są coraz bardziej wyrafi nowane i perwersyjne. Wreszcie czternastoletnia Céline składa doniesienie do prokuratury. Lecz jej piekło się na tym nie kończy…
A jednak Céline Raphaël zwyciężyła. Dziś ma 29 lat, jest doktorem nauk medycznych, pracuje w szpitalu i walczy o ochronę dzieci przed przemocą w rodzinie i kształcenie pracowników opieki zdrowotnej w tym zakresie.
„Chcę przełamywać tabu i nie dopuścić, aby inni także cierpieli w milczeniu. Tortury w rodzinie łatwo zataić, bo ich nie widać; żeby z nimi skończyć, trzeba zmienić prawo i ludzką mentalność”.
Poradnik, w którym znana psycholog Maria Rotkiel pomaga odpowiedzieć na pytania, jak znaleźć odpowiedniego partnera, jak dbać o relacje, a przede wszystkim jak budować wzajemną bliskość i zrozumienie, kochając i siebie i drugiego człowieka, z którym żyjemy na co dzień.
Książka omawia kwestie relacji – wyboru partnera, budowania i utrzymania związku, który jest szczęśliwy i satysfakcjonujący dla obojga partnerów. Każdy rozdział będzie poruszał inny, ciekawy temat. Porady będą ilustrowane przykładami konkretnych par i ich problemów. Rozdziały będą podzielone na części omawiające kolejne zagadnienia związane z poruszanym tematem – czyli tak zwane zasady! Zasady, o których warto wiedzieć, nad którymi warto sie zastanowić i których nalęży przestrzegać! Na koniec każdego rozdziału będzie krótkie podsumowanie i wskazówki „w pigułce” co robić, na co uważać i o czym pamiętać. Każdy, kto sięgnie po poradnik znajdzie na pewno coś dla siebie, również wskazówkę, jak sobie radzić i pomóc, jeśli pojawi się któryś z omawianych problemów. Ćwiczenia, ilustrujące poruszane zagadnienia, mogą okazać się pomocne nie tylko w codziennym zmaganiu się z miłosnymi rozterkami.
Miłosna układanka to sztuka, która jest trudna, ale też intrygująca i ciekawa. Jeśli mamy motywację do pracy nad sobą, ciekawość siebie i drugiego człowieka, empatię, otwartość na zmianę i miłość, to tę sztukę możemy opanować.
Życie to za mało. O stracie i poszukiwaniu nadziei to zbiór reportaży cenionej dziennikarki i reportażystki – Izy Michalewicz.
Zebrane w tomie reportaże są opowieścią o stracie: życia, miłości, dzieci, zdrowia, przyjaźni, domu, godności, wolności, dobrego imienia, rodziny, wiary… Każdy jest zapisem lekcji życia – dotkliwej, bolesnej, czasami pozbawionej nadziei, niemal jak w prozie J.M. Coetzee. Każdy jest również swoistym oczyszczeniem.
Iza Michalewicz – dziennikarka współpracująca z prestiżowymi tytułami prasowymi (m.in. „Dużym Formatem”, „Polityką”, „Wysokimi Obcasami”, „Zwierciadłem”, ). Laureatka nagrody Grand Press za reportaż prasowy w 2011 r. Współautorka bestsellerowej biografii Violetty Villas – Villas. Nic przecież nie mam do ukrycia.
Mystery to najjaśniejsza gwiazda wśród uwodzicieli. To Michael Jordan w grze zwanej podrywaniem. To George Clooney mistrzowskiego flirtu. To Krzysztof Hołowczyc miłosnych manewrów. To David Beckham niezapomnianego romansu. I on właśnie jest gotów podzielić się z Tobą swoimi metodami. Czy jesteś gotowy? Czy Polska jest na to gotowa?
W ręku trzymasz nowy, ulepszony podręcznik playboya XXI wieku i klucz do sypialni wszystkich pięknych kobiet, o których marzysz.
Powiem Ci w sekrecie, że dziewczyn wcale nie bawi kręcenie się po parkiecie z koleżankami, picie w damskim towarzystwie i samotne chodzenie do łóżka. Każda z nich marzy, by spotkać zabawnego, ciekawego faceta, który wie, jak „to” się robi, i z którym przeżyje niezapomnianą przygodę. Teraz czas na Ciebie. Zapoznaj się ze strategiami, taktykami i technikami żywej legendy - artysty uwodzenia, samego mistrza Mystery - i dokonaj rewolucji w swoim życiu. Oraz życiu kilku ślicznotek.
Jesteś przerażony wizją kolejnego konfliktu w twojej rodzinie, w pracy czy we wspólnocie, do której należysz? Nie wiesz, jak radzić sobie z trudnymi sytuacjami w relacjach z bliskimi i współpracownikami? Pragniesz rozwiązać spór, w który jesteś uwikłany, nie raniąc innych i zachowując własną godność? Chciałbyś wiedzieć, jak przezwyciężać konflikty w taki sposób, aby owocowały one oczyszczeniem i rozwojem relacji? Jeśli tak, to sięgnij po tę inspirującą książkę o. Anselma Grüna. Ukazuje on strategie przezwyciężania sytuacji konfliktowych z perspektywy Pisma Świętego. Nie zapomina przy tym o odkryciach z dziedziny psychologii oraz badań nad konfliktami. Dowodzi, że wszystkie konflikty cechują się określonymi wzorcami, które odsłonięte zostały w tekstach biblijnych. Przekładając je na język obecnej rzeczywistości, możemy uzyskać wspaniałą pomoc w rozwiązywaniu naszych dzisiejszych codziennych sporów w małżeństwie, rodzinie, środowisku pracy czy wspólnocie chrześcijańskiej. Autor podkreśla przy tym, że konflikty są nieodłączną częścią życia i wizja wspólnoty zupełnie pozbawionej konfliktów jest iluzją. To właśnie w społecznościach, w których panują żywe relacje, nieustannie dochodzi do konfliktów. Ich przezwyciężenie jest niemożliwe, jeśli nie przyznamy się przed sobą do ich zaistnienia. A właśnie dzięki twórczemu rozwiązaniu konfliktów wspólnoty się rozwijają i pojawiają się w nich nowe idee.
Kościół przypomina współczesnemu człowiekowi, że dojrzale przeżywana seksualność jest sposobem wyrażania miłości wiernej i wyłącznej miłości małżeńskiej oraz miejscem odpowiedzialnego przekazywania życia. Natomiast seksualność przeżywana w sposób oderwany od prawdy, miłości i płodności staje się miejscem wyrażania przemocy i przekazywania śmierci.
Więź z Bogiem jest najlepszą gwarancją, że nasza seksualność będzie zintegrowana z naturą i powołaniem człowieka i że będzie komunikować wyłącznie to, co jest zgodne z zamysłem Stwórcy, a zatem wierną, odpowiedzialną i płodną miłość małżeńską i rodzicielską. Książka jest opracowaniem sesji, która została wygłoszona w Centrum Formacji Duchowej Salwatorianów w Krakowie.
Czy szczęście jest w nas czy jednak poza nami? Czy je wytwarzamy, czy jednak jest ono zdeponowane w jakichś miejscach, do których dostęp jest bardziej lub mniej utrudniony? Czy możliwe jest dotarcie i wejście do tych miejsc, aby posiąść choćby fragmenty szczęścia, które jednak nie będą jego sybstytutami? Czy o istnieniu szczęścia jako pewnej własności, którą można nabyć, czy lepiej – zdobyć, decydują czynniki zewnętrzne, czy jednak jest to efekt endogennie kształtujących się i wyłaniających na zewnątrz determinant, wynikających z naszej kreatywności i wciąż uświadamianego sprawstwa? Czy faktycznie musimy mieć najpierw coś, co sprawi, że staniemy się ostatecznie depozytariuszami szczęścia? Czy nie należałoby się zgodzić z autorem traktatu o szczęściu, Władysławem Tatarkiewiczem, że szczęście ma jednak podwójną naturę i że w związku z tym jest stanem wewnętrznym, ale wymaga pomocy z zewnątrz, co miałoby oznaczać, iż „mamy je w nas, ale nie tylko przez nas”? Fragment Wprowadzenia
Cel monografii
W opinii społecznej i licznych publikacjach funkcjonuje głęboko zakorzeniony stereotyp, że zjawisko przemocy ma charakter jednostronny: sprawcą przemocy jest mężczyzna, natomiast kobieta jawi się jako jej ofiara. Ten stereotyp jest tak głęboko osadzony jest w świadomości społecznej, że nie dostrzega się procesów i zdarzeń społecznych, które coraz dobitniej temu przeczą. Każdy publicznie nagłośniony akt przemocy ze strony kobiety w stosunku do dziecka czy dorosłej ofiary traktuje się ciągle jako odosobniony incydent, a nie utrwalającą się tendencję i wynik postępujących na naszych oczach zmian cywilizacyjnych. Taki coraz bardziej skrzywiony obraz życia społecznego, obejmujący wzajemne relacje między kobietami i mężczyznami w domu i w pracy przynosi poważne konsekwencje dla życia zbiorowego: rozpad rodziny, wzrost rozwodów, spadek liczby satysfakcjonujących związków, szerzenie się kultury singli, zmiany w sferze preferowanych systemów wartosci, narastanie zjawiska maskulinizacji kobiet i zniewieścienia mężczyzn, niepokojące zmiany demograficzne.
Kobiety przejmują męskie wzorce zachowania, w tym również te, które polegają na agresywności i stosowaniu przemocy. W polecanej monografii autor przytacza argumenty na poparcie tezy, że współcześnie obie płcie sytuują się zarówno po stronie sprawców, jak i ofiar przemocy. Liczy, że właściwe zrozumienie charakteru przemocy w relacjach damsko-męskich będzie korzystne dla obu stron, w tym zdecydowanie dla kobiet, którym pomoże spojrzeć na przemoc także z innej perspektywy.
Autor ma także nadzieję, iż sporządzone opracowanie pobudzi inicjatywy naukowe, służące wypracowaniu strategii i technik zapobiegania i przeciwdziałania opisanym postaciom i formom przemocy stosowanej przez kobiety, w tym domowej.
Do kogo może być ta publikacja kierowana:
Opracowanie jest adresowane do przedstawicieli nauk społecznych zajmujących się badaniem społecznych ról płci, interakcjami kobiet i mężczyzn oraz szybkim rozwojem tzw. kultury „unisex”. Jego odbiorcami staną się również reprezentanci licznych zawodów zajmujących się prawnymi, psychosocjologicznymi i kryminologicznymi aspektami życia rodzin oraz bliskich związków mężczyzn i kobiet.
Zalety publikacji:
Monografia wypełnia wyraźną lukę poznawczą. Ma charakter innowacyjny i multidyscyplinarny, a jej wnioski oparte są na aktualnych osiągnięciach nauk społecznych: Takie podejście pozwala na wszechstronne ujęcie zachodzących procesów. W sposób obiektywny i rzeczowy ukazuję, że gwałtownie narasta problem przemocy (psychicznej i fizycznej) stosowanej przez kobiety wobec mężczyzn, innych kobiet, dzieci oraz osób w podeszłym wieku. Takie ujęcie stwarza podstawy merytoryczne i metodologiczne do dalszej interdyscyplinarnego rozpoznawania struktury i dynamiki tego bardzo niepokojącego zjawiska społecznego i psychologicznego.
Celem pracy „Małżeństwo: początek i koniec” jest spojrzenie na małżeństwo – zarówno na jego początek, jak i koniec – z perspektywy demograficznej. Obiektem zainteresowania niniejszego studium jest zatem sprawdzenie, jak w powojennej Polsce zmieniało się podejście do formowania i rozpadu związku małżeńskiego poprzez analizę „twardych” danych liczbowych, mówiących o częstości występowania najważniejszych zdarzeń demograficznych w sferze małżeńskości, takich jak zawieranie związku małżeńskiego, rozwody, separacje, owdowienia. Przeprowadzona w pracy analiza wskazuje na zachodzący proces zmian podejścia tak do formowania, jak i rozpadu małżeństw. Zmniejszająca się atrakcyjność małżeństwa jako instytucji społecznej współwystępuje z coraz częstszym odwoływaniem się do nietradycyjnych form zakończenia związku – rozwodu i separacji. Zmiany te zachodziły w całym, powojennym okresie, aczkolwiek poszczególne podokresy odznaczały się różnym tempem zmian. Największą dynamiką odznaczały się w tym przypadku lata 1960. oraz okres ostatniego ćwierćwiecza. Patrząc z perspektywy ostatnich dwóch dekad, można powiedzieć, iż widoczne wcześniej przemiany podejścia do małżeństwa uległy jedynie przyspieszeniu, choć jednocześnie bez wątpienia pojawiły się na masową skalę niedopuszczalne wcześniej możliwości odwołania się do alternatywnych form życia małżeńskiego-rodzinnego, związane z brakiem formalizowania łączącej dwie dorosłe osoby intymnej więzi.
Czy dla rodziców istnieje coś bardziej frustrującego od sytuacji, w których najzwyklejsza rozmowa z nastoletnim dzieckiem przeradza się w brutalną potyczkę słowną? Anthony E. Wolf w swojej książce, napisanej z dużą dozą humoru, solidaryzuje się z rodzicami, przynosi im nadzieję oraz daje praktyczne wskazówki, jak radzić sobie z codziennymi wyzwaniami w wychowaniu nastolatków w dwudziestym pierwszym wieku.
Poradnik pomoże nam zrozumieć prawdziwą naturę nastoletniego dziecka, skrywaną pod płaszczykiem codziennego zachowania oraz zaprezentuje zasady pomagające skutecznie komunikować się z młodzieżą w świecie zdominowanym przez internet, elektronikę i media społecznościowe. Podpowie, jak umilić sobie życie z nastoletnim dzieckiem, przedstawi konkretne scenariusze zachowań oraz zilustruje, które odpowiedzi okażą się skuteczne, a które z góry skazane będą na niepowodzenie, kiedy nasza nastoletnia pociecha nie zechce spełnić polecenia lub przyjąć do wiadomości odmowy.
Wspaniała książka! Szczegółowy poradnik o wychowywaniu nastolatków, który zaoszczędzi niezliczonych godzin terapii i przyniesie pociechę wielu rodzinom.
dr Michael J. Bradley,
autor książki Yes, Your Teen IS Crazy!
(Tak, twój nastolatek JEST szalony)
Dr Anthony E. Wolf jest specjalistą psychologii klinicznej dzieci i młodzieży. Niegdyś prowadził rubrykę w magazynie „Child”, obecnie pisze dla wydawanego w Toronto „Globe and Mail”. Jest autorem wielu książek na temat wychowania, między innymi: Get Out of My Life, but First Could You Drive Me and Cheryl to the Mall? (Wynoś się z mojego życia, ale najpierw podwieź mnie do sklepu) oraz Why Did You Have to Get a Divorce? (Dlaczego musieliście się rozwieść).
Śledząc doniesienia medialne na temat bezdzietności, można odnieść wrażenie, że istnieją tylko dwa niezależne od siebie i wzajemnie się wykluczające sposoby jej doświadczania. Jeden z nich polega na bezdzietności z wyboru, utożsamianej z postawą wykluczającą posiadanie dzieci, traktowanych jako zbędny balast i przeszkoda w korzystaniu z przyjemności życia. Drugi - na desperackiej walce o dziecko, którego mimo usiłowań nie można mieć. Tym samym bezdzietność jest utożsamiana albo ze strategią życiową DINK (double income no kids), albo ze stosowaniem procedury pozaustrojowej po tym, jak inne metody leczenia okazały się nieskuteczne. Jednakże obie te sytuacje ilustrują skrajności w doświadczaniu braku potomstwa – stanowią dwa krańce kontinuum bezdzietności. Książka dr Barbary Dolińskiej pt. „Bezdzietność. Perspektywa społeczno-kulturowa” jest pracą wyjątkową. Przedstawia ona bowiem problem bezdzietności nie tylko w sposób całościowy, rzetelny, ale również, o co wcale nie jest łatwo, bardzo interesujący. Prof. Alicja Kuczyńska Barbara Dolińska jest adiunktem w Zakładzie Psychologii Klinicznej i Zdrowia na Uniwersytecie Wrocławskim. Jest doktorem nauk medycznych z dziedziny medycyny i psychologii klinicznej. Jej zainteresowania naukowe obejmują psychopatologię, konsekwencje przeżywania kataklizmów i katastrof w wymiarze społecznym i personalnym, pozafarmakologiczne wyznaczniki skuteczności leczenia oraz psychologię prokreacji, ze szczególnym uwzględnieniem bezdzietności i jej percepcji społecznej. Autorka książki „Placebo. Dlaczego działa coś, co nie działa?” (2011).
Autorka Sztywniaka i Ducha nie boi się żadnego tematu - tym razem zajęła się seksem. Mary Roach znów wściubia nos tam, gdzie wszyscy by chcieli zajrzeć, ale się wstydzą. Szeroko otwiera zazwyczaj zamknięte drzwi, za którymi są prowadzone fascynujące badania nad seksem. Gdzie tylko mogła, osobiście pakowała się naukowcom i lekarzom do gabinetów, laboratoriów i na sale operacyjne - raz jako obserwatorka i sprawozdawca, kiedy indziej jako aktywna uczestniczka ich przedsięwzięć. Nie zawahała się odwiedzić fabryki „zabawek dla dorosłych” ani nawet kochać się z mężem podpięta do ultrasonografu. Dzięki jej niepoprawnemu i pełnemu humoru podejściu do tematu poznamy najskrytsze tajemnice naszej seksualności - dowiemy się, czy kobiety mają wytrysk, jaki wpływ na płodność ma orgazm, czy masturbacja może leczyć i do czego służy „penis-kamera”. Bzyk przyniesie wiele rozrywki i ciekawych informacji tym czytelnikom, którzy będą mieli odwagę ściągnąć ją z półki w księgarni.
Dzieciństwo razem z czwórką rodzeństwa spędziła na ulicy i w rodzinach zastępczych. Dziś pełni wysokie funkcje rządowe. Nowojorska prawniczka opowiada o walce o przetrwanie i uratowanie rodzeństwa i o drodze na szczyt.
Od bezdomności, głodu i przemocy do imponującej kariery politycznej - porażająco szczera, chwytająca za gardło historia walki i nieugiętości wobec wszelkich przeciwności losu
Ulica, schronisko dla bezdomnych, parking za supermarketem, spanie w samochodzie, piwnica w domu nowego faceta matki albo strych...
Dla Reginy i jej rodzeństwa bieżąca woda i stary materac to luksus. Na takie życie skazała ich matka. Wiecznie pijana, obrzuca dzieci wyzwiskami i bije je, brutalnie, do krwi. Spokój jest tylko wtedy, kiedy znika - na dzień albo na miesiąc. U kolejnego wujka albo Bóg wie gdzie. Wtedy dzieci radzą sobie same, a Regina zastępuje im matkę. „Organizują” jedzenie, ubranie. I nie zdradzają przed nikim, że są głodni i bici. Bo wtedy zabierze ich opieka społeczna…
Lecz to, czego boją się najbardziej, nadchodzi. Zostają rozdzieli i trafiają do rodzin zastępczych. Dla Reginy zaczyna się kolejna walka - o odzyskanie rodzeństwa.
Regina Calcaterra opisuje, jak pomagając sobie wzajemnie, wraz z siostrami i bratem przetrwała okrucieństwo matki, zaniedbanie, bezdomność, koszmar domów zastępczych. Mówi o marzeniach o lepszej przyszłości - dla siebie i dla nich. O uporze, z jakim szła naprzód: w wieku 14 lat uniezależniła się od opieki matki, skończyła college i studia prawnicze, rozpoczęła karierę w administracji stanowej.
Pięknie napisana, dramatyczna autobiografia to opowieść o nieugiętości i o miłości, o determinacji i marzeniach. Świadectwo, że można zmienić swoje życie, nawet od początku skazane na klęskę.
Trzecie wydanie książki pt. Rozwód i separacja stanowi przekrojowe kompendium praktycznej wiedzy na temat
tytułowego zagadnienia.
Stan prawny: Luty 2014 r.
Publikacja omawia zagadnienia związane z:
materialnoprawnym ujęciem rozwodu i separacji,
przebiegiem postępowań sądowych - od omówienia problematyki właściwości sądu i wniesienia powództwa po prawomocnienie się orzeczenia,
transgranicznym ujęciem spojrzenia na rozwód i separację w związku z zakrojoną na szeroką skalę emigracją
zarobkową obywateli,
spojrzeniem na rozwód i separację przez pryzmat orzecznictwa Europejskiego Trybunału Praw Człowieka.
Kiedy mąż patrzy na żonę, a żona patrzy na męża muszą pamiętać, że mają szczęście! Że mają szczęście, iż mogą na siebie patrzeć, być blisko, na wyciągnięcie ręki. W ich sercach musi być pewność miłości tego drugiego, nie mogą trwać w ciągłym lęku i drżeć ze strachu przed rozłąką. Ale jednocześnie pewność jutra z ukochaną osobą nie może otworzyć im drzwi do poniżania, upokarzania, mówienia wszystkiego, co tylko przychodzi do głowy. W miłości małżeńskiej wystarczy nieopatrzne słowo, niestaranny gest, aby zranić (...) Ale to nie koniec świata! Choć powinno nami wstrząsnąć, że zdaliśmy ból, że kochamy za mało, że przyzwyczailiśmy się do pewności tego, że jesteśmy kochani – to nie koniec świata! Miłość zawsze pozwoli zacząć jeszcze raz od początku. Ta szara, małżeńska, codzienna miłość zawsze na to powinna pozwolić.
Zgodnie z teorią Gary’ego Chapmana, amerykańskiego psychoterapeuty, pisarza, antropologa i lingwisty, istnieje pięć języków miłości – zupełnie różnych sposobów wyrażania i okazywania uczuć, a także ich liczne kombinacje i odmiany. Mąż i żona rzadko posługują się tym samym językiem miłości. Zazwyczaj używamy swojego własnego języka i frustrujemy się, gdy nasz współmałżonek nie rozumie tego, co chcemy mu zakomunikować. Pragniemy, by okazywał nam miłość w ten sam sposób, co my, jednocześnie wysyłając sygnały, których on/ona nie rozumie. Poznanie języka miłości twojego współmałżonka to potwierdzona tysiącami świadectw czytelników recepta na szczęśliwe i udane małżeństwo. Jeśli więc: – Twoja żona woli, żebyś pomógł jej w sprzątaniu kuchni, niż zabrał ją na romantyczną kolację – Twój mąż chciałby spędzić cały weekend w domu, a Ty chciałabyś wyjść w tym czasie ze znajomymi – Twoja żona wszelkie komplementy przyjmuje w milczeniu, ale tryska radością, gdy kupisz jej biżuterię – Twój mąż woli prezenty robione przez Ciebie ręcznie niż te kupione w sklepie – Twoja żona nie chce pomocy w przy obiedzie – woli, żebyś ją przytulił …a Ty nie potrafisz tego zrozumieć – najwyższy czas, byś zapoznał się z książką Gary’ego Chapmana. Przemów w języku miłości Twojego partnera i odkryj tajemnicę małżeństw z 50-letnim stażem, które wciąż spacerują, trzymając się za ręce. Poznaj książkę, która wspiera kolejne pokolenia małżeństw od ponad 20 lat, wznawianą i tłumaczoną na 36 języków, sprzedaną w ponad 8 milionach egzemplarzy na całym świecie!
Przemoc i miłość: dwa określenia, które absolutnie ze sobą nie współgrają. Jedno wyklucza drugie.
Pytanie: „Jak wyeliminować przemoc?” powinno zostać zastąpione innym: „Czym zastąpić przemoc?”.
Dlatego też należy:
• doceniać, a nie zabraniać;
• mieć nadzieję, a nie desperować;
• wyrażać tę samą myśl określeniami bardziej nacechowanymi otwartością niż zamknięciem, optymizmem, a nie pesymizmem;
• bardziej słuchać niż mówić…
a rezultaty nie będą kazały na siebie czekać.
Ten produkt jest zapowiedzią. Realizacja Twojego zamówienia ulegnie przez to wydłużeniu do czasu premiery tej pozycji. Czy chcesz dodać ten produkt do koszyka?
