Książka Dave’a Mearnsa i Briana Thorne’a jest kontynuacją dzieła Carla Rogersa, twórcy psychologii humanistycznej. Systematyzuje ona, wyjaśnia i pogłębia teorię terapii skoncentrowanej na osobie oraz przedstawia jej praktyczne zastosowanie w procesie interakcyjnym między doradcą a klientem. Terapia skoncentrowana na osobie jest jedną z najtrudniejszych i najbardziej wymagających form terapii, ponieważ nie opiera się ona na technikach terapeutycznych – skuteczność terapeuty jest rezultatem jego własnej pracy i ciągłego doskonalenia osobowości. Autorzy książki właśnie na aspekt doradztwa zwracają szczególną uwagę. Terapia skoncentrowana na osobie skierowana jest nie tylko do osób profesjonalnie zajmujących się doradztwem i psychoterapią, lecz także do pedagogów, nauczycieli, pracowników socjalnych oraz wszystkich zainteresowanych własnym rozwojem i poprawieniem swoich relacji z innymi.

Teoretyczne podstawy terapii oraz jej podstawowe kierunki Informacje dotyczące sposobu organizacji sesji terapeutycznych Omówienie technik aktywujących Sposoby rozwiązywania konfliktów i pracy z koterapeutą Zagadnienia etyki zawodowej

Książkę tę pisałam z myślą o osobach takich jak te, z którymi – z racji swojej pracy zawodowej i życiowych doświadczeń – zdarzyło mi się spotkać, a które przeżywają trudności w relacjach (zwłaszcza damsko-męskich) i pomimo sporych wysiłków wkładanych w poszukiwanie wartościowych rad i sugestii, nadal mają poczucie braku rozumienia zarówno przyczyn doświadczanych trudności, jak i skutecznych sposobów radzenia sobie z nimi. Utrwalają w sobie przekonanie o byciu skazanymi na niepowodzenia. Często wypowiadają myśli typu: Ja już widocznie taki jestem; Kobiety takie są, nikt ich nie zrozumie; Od mężczyzny nie ma co oczekiwać zrozumienia itp. A to nie prawda… Te myśli pomogły już wielu i wciąż pomagają. Jestem przekonana, że i Tobie, drogi Czytelniku też pomogą. (Od Autorki)

>Mój zegar biologiczny wybijał właśnie północ. Spełniałam się zawodowo jako szef bostońskiej redakcji „New York Timesa”, ale moje życie osobiste było kompletną porażką. Biegałam do upadłego na randki, a efekt? Wciąż samotna, z czterdziestką na karku. Najwyższy czas – myślałam. Jeśli chcę urodzić dziecko, muszę się zacząć o nie starać. Sama. Cóż, trzeba porzucić romantyczne mrzonki o miłości i rozpocząć akcję „Samotne Macierzyństwo”.< Jeśli nie mąż, to co? Może fiolka z zamrożonym nasieniem Dawcy 5252?... Trzy kobiety – nowoczesne, niezależne, inteligentne, atrakcyjne i... samotne – w okolicach magicznej czterdziestki porzucają marzenia o stabilnym związku i tradycyjnej rodzinie, ale nie o macierzyństwie. Trzy relacje o marzeniach, przyjaźni, miłości i o bardzo trudnych decyzjach. Brzmi współcześnie? Bo takie jest. „Lucky Sperm” przedstawia przeplatające się trzy prawdziwe historie Amerykanek, spisane dopiero co. Książka równocześnie wchodzi na rynek USA i już teraz budzi spore zainteresowanie tych, które o podobne dylematy się otarły lub też przeżywały je same.

Autor wprowadza w popularny sposób w podstawowe zasady współczesnej socjotechniki. Omawia takie zagadnienia, jak manipulacja oparta na wzajemności, sympatii, podobieństwie, niedostępności, autorytecie, opinii społecznej i in. Wskazuje na pozytywne zastosowanie reguł i narzędzi socjotechniki, np. w wychowaniu, jak i jej negatywne, czy wręcz katastrofalne wpływy, np. jako zafałszowanie i presja ze strony świata reklamy, mediów, handlu czy instytucji finansowych. Praktyczne przykłady z obserwacji współczesnych form manipulacji pokazują jej powszechność, ale też wskazują na możliwości obrony przed nią.

Naucz się w 30 minut uczciwej polemiki. Czy chcesz pozytywnie i uczciwie rozwiązywać konflikty? Czy chcesz wnieść coś pozytywnego do dziedziny rozwiązywania konfliktów, gdzie nie ma zwycięzców i przegranych, lecz są partnerzy, którzy w przyszłości będą wspólnie szukać rozwiązań? Takiego kulturalnego postępowania można się nauczyć. Kto opanował sztukę konstruktywnego polemizowania, ten widzi w sporze szansę, a nie problem. Przeczytaj: Jak kompetentnie analizować konflikty Po czym poznać konstruktywnego specjalistę od rozwiązywania konfliktów Jak można się przyczynić do kulturalnego rozwiązywania konfliktów Jak zaplanować rozmowę na temat powstałego konfliktu Jak postępują zawodowi negocjatorzy w trakcie rozwiązywania konfliktu Dr. Peter Heigl jest ekspertem w dziedzinie posługiwania się językiem i komunikacji. Na uniwersytecie monachijskim studiował filologię klasyczną, teologię i język angielski. Promowany w dziedzinie filozofii. Studiował też psychologię i pedagogikę. Ma za sobą lata pracy w gastronomii i w rolnictwie. Był docentem w College of Commerce uniwersytetu w Edynburgu oraz profesorem psychologii pedagogicznej uniwersytetu w Montevideo. Dzisiaj jest samodzielnym trenerem, zatrudnianym przez znane firmy i instytucje. Zobacz Również 30 minut doskonałego stylu i taktu

Odpowiednia dialektyka ma na celu przekonanie partnera w rozmowie do naszych racji. Ta książka nauczy cię: jak komunikować się z innymi poprzez mimikę, gestykulację i mowę ciała, jak do nich dotrzeć i ufać swoim odczuciom, jak przyjaźnie, ale jednocześnie stanowczo poczy-nać sobie z innymi ludźmi i pokonywać ich siłą woli, jak zachować przyjazne i pozytywne nastawienie nawet wtedy, gdy partner rozmowy jest arogancki.

Niezwykle kolorowa, ciepła i słodka książeczka. Czy tak można w ogóle powiedzieć o książce? O tej na pewno tak, gdyż jej autorka w taki właśnie sposób przedstawiła w niej miłość - kolorowo, ciepło i słodko. Każda strona to pełne uczucia wyznanie miłości, a do tego owiane ogromną dawką radości i humoru. Bo czy miłość ma być smutna? Oczywiście, że nie. Ta książeczka w niejednym z nas obudzi romantyka.

Nacisk na minimalizowanie kosztów i maksymalizowanie zysków w wielu przedsiębiorstwach tworzy atmosferę długotrwałej niepewności. Presji sukcesu ulega przede wszystkim kadra zarządzająca firm. Friedrich Assländer oraz Anselm Grün od dawna rozumieją potrzeby osób zajmujących w przedsiębiorstwach odpowiedzialne stanowiska. Niniejsza książka adresowana jest do kobiet i mężczyzn, którzy chcieliby w codziennej praktyce zawodowej postępować zgodnie z chrześcijańskimi cnotami. W swojej wspólnej książce jej autorzy łączą wiedzę wyniesioną z praktyki wiedzę ze skarbca doświadczeń doradcy przedsiębiorstw z duchowymi rozwiązaniami teologa, mnicha i klasztornego ekonoma. Pokazują, jak w dzisiejszych czasach można kierować i zarządzać, nie tracąc przy tym z oczu jednostki. Liczne praktyczne testy kontrolne i ćwiczenia pomagają ujrzeć siebie w nowym świetle i w codziennej praktyce zawodowej stosować tak ważne cechy, jak lojalność, uwagę i panowanie nad sobą. Książka, która buduje filozofię zarządzania opartą na wartościach duchowych

Zamiast pracować w pojedynkę, przyłącz się do zespołu. Oto, co może dać ci zespół: - Stajesz się lepszy niż jesteś. - Twoje wartości przenoszą się na innych ludzi. - Możesz robić to, w czym jesteś najlepszy. - Możesz pomagać innym robić to, co umieją najlepiej. - Zyskujesz więcej czasu. - Zyskujesz towarzystwo. - Zespół pomaga realizować pragnienia twojego serca. - Każdy w zespole jest na zwycięskiej pozycji. Zespół to niesłychana rzecz. Dla niego żadne zadanie nie jest za ciężkie, żaden cel nieosiągalny, żadne marzenie niedoścignione. Dzięki zespołowi spełniają się marzenia!

Dlaczego ludzie kłamią i jak można wykrywać kłamstwa? Istnieje bogata literatura psychologiczna poświęcona tym fundamentalnym pytaniom, a niniejsza publikacja szczegółowo omawia istotną wiedzę oraz przedstawia wskazówki mające pomóc w jak najlepszym wykrywaniu oszukiwania. Aldert Vrij opisał analizy różnic indywidualnych (związanych z płcią, wiekiem i osobowością) w zachowaniu kłamców. Zaprezentował także interesujące badania dotyczące sposobów, w jakie oszukiwanie odzwierciedla się zarówno w rzeczywistym obiektywnym zachowaniu niewerbalnym, jak i w postrzeganych wskazówkach niewerbalnych, które mogą pomóc obserwatorowi wykrywającemu oszustwo lub wprowadzić go w błąd. Książka zawiera nie tylko bogate omówienie fizjologicznych aspektów oszukiwania i poligrafu jako metody wykrywania kłamstw, ale także dokładne omówienie obecnego stanu wiedzy w zakresie analizy treści i oceny wiarygodności wypowiedzi werbalnych i spisanych zeznań. Kończą ją rozważania na temat tego, jak pracodawcy mogą poprawić swoją umiejętność wykrywania oszukiwania poprzez koncentrację na kluczowych aspektach zachowania kłamcy oraz przez świadomość i kontrolę ich własnego zachowania. Wykrywanie kłamstw i oszukiwania: * zawiera analizę wszystkich trzech aspektów oszukiwania – wskazówek niewerbalnych, omówionych i spisanych zeznań oraz reakcji fizjologicznych * koncentruje się na zachowaniu i postrzeganiu obserwatora, które mogą przeszkodzić w procesie wykrywania oszukiwania * jest oparta na mistrzowskim omówieniu badań i argumentów przez autora, jak również na jego praktycznym doświadczeniu i związkach z służbami policyjnymi kilku krajów Książka przeznaczona jest dla studentów, naukowców i zawodowców w dziedzinie psychologii i kryminologii, policjantów oraz prawników. Bez wątpienia książka ta stanowi jedno z najważniejszych w ostatnich latach osiągnięć w zakresie teorii i praktyki wykrywania kłamstw. Po raz pierwszy badania dotyczące werbalnych, niewerbalnych i fizjologicznych korelatów mówienia prawdy i oszukiwania zostały obszernie omówione w jednym tekście. Franz Willem Winkel, Free University of Amsterdam, Prezes EAPL (Europejskiego Stowarzyszenia Psychologii i Prawa)

"Ludzie młodzi, w wieku średnim i starsi troszczą się o innych, którzy potrzebują opieki: o dzieci, starzejących się i chorych rodziców oraz niepełnosprawnych małżonków. Ciężar tej opieki jest ogromny. Często jesteśmy tak przytłoczeni, że nawet nie przychodzi nam do głowy myśl, żeby szukać pomocy. – Zadbaj o możliwość wyjścia – Naucz się mówić ,,nie” – Zaakceptuj wszystkie swoje uczucia – Ustal swoje tempo – Oczekuj ukrytych błogosławieństw – Znajdź ,,towarzyszy podróży” – Zdobywaj wiedzę – Bądź dobry dla siebie – Pamiętaj, że śmiech to zdrowie O książkach z serii Bóg wie, że… Poprzez opowiadane historie pełne oryginalnych myśli, spostrzeżeń i praktycznych wskazówek każdy tytuł w tej serii przedstawia klarowność, pocieszenie i zachętę, gdy poruszamy się po zakrętach życiowej wędrówki. "

77 rytuałów, ćwiczeń i medytacji, dzięki którym twój wymarzony partner znajdzie do ciebie drogę Jeśli już od dawna tęsknisz za partnerem/partnerką, nachodzi cię czasami uczucie, że on/ona jest nieosiągalny/a!... i musi przybyć z innej planety. W rzeczywistości jednak osoba, która może stać się twoim partnerem, istota z krwi i kości, już teraz gdzieś żyje. Być może w tym samym mieście, w którym i ty mieszkasz, oddycha, je i telefonuje – tylko (jeszcze) nie do ciebie. Dzięki tej książce wyjdziesz naprzeciw innym ludziom z większą pewnością siebie i bardziej twórczo. Pomoże ci ona zlikwidować stare ograniczenia i lepiej ocenić siebie, sprawdzić, jak twoje oczekiwania, twoje własne historie, zachowanie i utarte wzorce w kontaktach z innymi wpływają na poszukiwanie partnera. Dzięki oryginalnym ćwiczeniom, rytuałom i medytacjom ułatwi spotkanie potencjalnego partnera. Powodzenia! Daan van Kampenhout (ur.1963 w Amsterdamie) Pełen poczucia humoru nauczyciel i wzięty wykładowca międzynarodowych seminariów, założyciel Praktyki Rytuałów Systemowych® łączących ustawienia systemowe z rytuałami nowoczesnego szamanizmu, autor siedmiu książek i wielu artykułów przetłumaczonych na dziewięć języków. Nagrał trzy płyty z bezsłownymi pieśniami, które od wielu lat słyszy w swoich snach. Wiele podróżował, poznał u źródeł tradycyjny szamanizm różnych kultur ucząc się bezpośrednio od nauczycieli tamtejszych tradycji duchowych. Od wczesnych lat doświadczał świadomego śnienia, za swoich największych nauczycieli uważa przewodników i pomocników duchowych, pojawiających się w jego snach, podczas transowych ceremonii oraz indywidualnej pracy z klientami. Jest uznanym praktykiem i propagatorem nowoczesnego szamanizmu. W roku 2005 odwiedził obóz koncentracyjny w Oświęcimiu-Brzezince, napisał wtedy Tears of Ancestors (Łzy przodków. Ofiary i sprawcy w duszy plemienia), nowatorską książkę o problemach wynikających ze zbiorowej traumy. Po polsku ukazała się dotychczas w Wydawnictwie KOS jedna książka Rytuały szamańskie a ustawienia rodzinne (z przedmową Berta Hellingera) Katowice 2006. W przygotowaniu Cztery kierunki. Wprowadzenie do pracy z szamańskim kołem życia. Fragment książki       Wprowadzenie       W ostatnich dziesięcioleciach można zaobserwować niezwykłe zmiany zachodzące w zachodnim społeczeństwie. Dawniej wszyscy żyli głównie w relacjach rodzinnych i grupowych z ludźmi, którzy mieli te same korzenie etniczne i religijne, a ponadto pochodzili z tej samej klasy społecznej.       Dzisiaj w większości miejsc na świecie sytuacja wygląda zupełnie inaczej. W miastach żyją obok siebie ludzie wszystkich ras, narodowości, religii i klas. Z tego powodu poczucie współprzyna-leżności do jakiejś ulicy czy dzielnicy jest znacznie mniejsze niż dawniej. Miejsce zamieszkania i miejsce pracy są dziś od siebie oddzielone, a koledzy z pracy rzadko są jednocześnie sąsiadami.       Wedle naszych miar w dawnych czasach większość ludzi miała ograniczone, znikome lub wręcz żadne możliwości swobodnego rozwoju osobowości. Istniały bowiem różne ograniczenia i zobowiązania społeczne. Dzisiaj ludzie mogą cieszyć się osobistą wolnością i są mniej narażeni na społeczne oczekiwania i presję otoczenia. Ponadto dzisiaj jesteśmy bardziej mobilni niż kiedykolwiek.       Jednak wszystkie te pozytywne aspekty mają też swoją cenę. Wielu ludzi czuje się samotnych, wielu nie może znaleźć sobie życiowego partnera. Skutkiem zmian w społeczeństwie jest więc coraz większe osamotnienie. Niezależnie od krytycznego stosunku do przeszłości musimy jednak stwierdzić, że dawniej poszukiwanie partnera było prostsze. Albowiem w bezpośrednim otoczeniu miało się więcej kontaktów z podobnymi osobami, spotykało się więcej potencjalnych partnerów życiowych.       Przy wyborze partnera miłość mogła odgrywać pewną rolę, jednak obok przypieczętowania namiętności małżeństwo uchodziło też za normalny i wskazany krok do zabezpieczenia sobie egzystencji. Ponieważ wtedy nie było jeszcze ubezpieczeń, jakie mamy dzisiaj, ludzie byli bardziej na siebie zdani i od siebie zależni. Trzeba było wydać na świat dzieci, które na stare lata troszczyły się o rodziców.       W naszym współczesnym systemie społecznym prawie każdy ma ubezpieczenie, każdy może sam zarobić na chleb, zdobyć mieszkanie, a na starość otrzymywać emeryturę. Daleko idąca indywidualizacja oraz dobrze zorganizowane zabezpieczenia społeczne na starość oraz na wypadek choroby są pod pewnym względem przeszkodą w poszukiwaniu i znalezieniu partnera. Ludzie są mniej od siebie zależni, mniej potrzebują pomocy od innych. Z tego powodu wymagania, które stawiają pod adresem partnera, niezwykle wzrosły. Każda kwestia, w której mamy własne zdanie, daje nam poczucie samodzielności i odrębności. A jednocześnie jest źródłem braku jedności z innymi, którzy na określony temat mają inne zapatrywania. Dzięki indywidualizacji coraz trudniej spotkać ludzi, z którymi jest się tego samego zdania, którzy cenią lub podzielają określony styl życia.       Gdy ktoś z własnym życiem zawodowym, własnym kręgiem przyjaciół i własnym stylem życia zastanawia się nad tym, żeby zrezygnować z osiągniętej niezależności, to potencjalny partner musi mieć dużo do zaoferowania! Partner musi dać wolność dalszego rozwoju, a jednocześnie zawsze być gotowy, żeby cię wesprzeć, gdy to konieczne. Gdy nie masz ochoty spać z nią/ /z nim, musi to zrozumieć i nie wolno mu się skarżyć. Gdy jednak ty chcesz seksu, ona/on musi mieć od razu na to ochotę.       Jeśli kariera i wolność są najważniejszymi rzeczami w twoim życiu, wówczas partner jest mile widziany tylko wtedy, gdy ona/on nie ma zbyt wielu życzeń i zbyt wyraźnego własnego zdania ani własnego stylu życia. Ale kto wówczas chce jeszcze interesować się osobą, która jest bez wyrazu, nie ma własnego blasku, nie iskrzy, jest kimś bez własnych idei i charakteru? Tak, w ten sposób trudno jest szukać idealnego partnera - i jeszcze trudniej go znaleźć.       Dzisiaj coraz więcej małżeństw i związków kończy się szybciej PIZ przed laty. Dlatego ludzie nie wyruszają na poszukiwanie partnera jeden jedyny raz w życiu, lecz poddają się tej procedurze wielokrotnie. Teoretycznie musiałoby zatem istnieć wystarczająco wielu wolnych potencjalnych partnerów, skoro tak wiele związków się rozpada. Ale w rzeczywistości wcale tak nie jest. Sytuacja na rynku związków damsko-męskich jest dużo bardziej dynamiczna i bardziej nieprzejrzysta niż dawniej. Wcale nie ma tylu partnerów co piasku na plaży. I wielu ludziom wcale nie tak łatwo znaleźć nowego towarzysza życia, zwłaszcza gdy są nieco starsi albo mają już dzieci.       Pogoń za nowym partnerem nie jest dziś dla większości ludzi związana z poszukiwaniem zabezpieczenia finansowego, społecznego bezpieczeństwa czy też produkcją potomków, którzy zatroszczą się o człowieka, gdy się zestarzeje. Małżeństwa z rozsądku są zawierane bardzo rzadko, ponieważ w naszym społeczeństwie nie są już konieczne. Znalezienie partnera jest dzisiaj dla większości ludzi równoznaczne ze znalezieniem prawdziwej miłości. Ale co to jest miłość?       Często zakochanie poprzedza miłość. A bycie zakochanym jest przede wszystkim związane z fizycznymi bodźcami i seksem, to znaczy, że mają tu znaczenie przede wszystkim czynniki biologiczne. Jest naukowo dowiedzione, że kobiety i mężczyźni reagują na feromony drugiej płci. Feromony są rodzajem subtelnych substancji aromatycznych, które przekazują między innymi informacje o płodności i dyspozycyjności potencjalnego partnera seksualnego lub jej braku. Ponadto udowodniono, że za najbardziej atrakcyjnych uchodzą osoby, których części ciała pozostają wobec siebie w odpowiednich proporcjach. Pozwól się odnaleźćSpis treści Podziękowanie 8 Zastrzeżenie 8 Jak powstała ta książka 9 Wprowadzenie 13 Byli kochankowie 19 Pierwsza pomoc 20 Odkupienie win 22 Prawo do własnych planów i życzeń 24 Zapal własny ogień 26 Zakop obrączki 28 Ulubione miejsce 31 Dom lalek 32 Uporządkuj rzeczy 34 Bye, bye 34 Z innego punktu widzenia 36 Nie mów (już) nic złego 38 To, co dobre 39 Usuń zrogowacenia 40 Przerwij stare więzy 43 Od jednego do drugiego 44 Otwórz drzwi 46 Balast przeszłości 49 Tu i teraz 50 Odwróć to 52 Afirmacje 54 Poczuj pożądanie 56 Zmień utarte wzorce 58 Dziecko, nastolatek, dorosły 60 Strach na wróble 62 Spokojne miejsce 64 Zerwij łańcuchy, proś o pomoc 65 Pozwól odejść starym napięciom 68 Śladami Pana Opacznego 69 Oczyść drogę 71 Przodkowie, rodzina, dzieci 73 Drzewo genealogiczne 73 Żyj własnym życiem 76 Po swojemu 77 Żonaty z matką/zamężna z ojcem 78 Ja chcę seksu 80 Serce rodzica i serce partnera 80 Czego właściwie chcesz? 83 Niczego nie chcę 84 Złóż do grobu królewnę z bajki 85 Idealny terminarz 87 Collage 89 Pomost między fantazją a rzeczywistością 90 Poluj na kijanki, nie na żaby 91 Ogłoszenie towarzyskie 93 Cudzymi oczami 95 list miłosny 97 Cała naprzód 99 Spójrz w lustro 100 Kto pyta, nie błądzi 103 Reality check 103 Co robię źle? 106 Zapytaj Panią Właściwą 106 Siedź cicho i nie przerywaj 107 Zrób miejsce 109 Przestrzeń dla siebie 110 Otwórz serce 113 Wykreuj przestrzeń 114 Architektura wewnętrzny krajobraz 115 Brudne skarpety 117 Atrakcyjna i wolna 120 Atrakcyjna znaczy zajęta 120 Do pozazdroszczenia 122 Szyld reklamowy 124 Puść w eter swoją wiadomość 125 Kto daje, ten przyciąga 127 Trafił swój na swego 128 Dawanie i branie - od zaraz 128 Wspólnie z przyszłym partnerem 131 Jak królik z cylindra 132 Prezent dla przyszłego partnera 133 Tajemnicza statuetka 135 Śladami Pana Właściwego 137 Chroń przyszłą partnerkę 138 Pozwól się odnaleźć 141 Praca w terenie 143 Na ulicy 144 Gra w kości 146 A jak inni nawiązują kontakty 147 Teraz albo nigdy! 148 Ach, nie wypada 149 Słuchaj swojej intuicji 150 Traktuj poważniej pierwsze sygnały 151 Podejdź do kogoś 153 Rosnąć jak drzewo 154 Dostosuj swoje cele 156 Zakończenie: Włącz innych 159 Nota o autorze 160

Autor - siedemnastowieczny pisarz-moralista, jezuita. Książka zawiera 300 maksym dotyczących postępowania w stosunkach dyplomatycznych, a także międzyludzkich. Można uznać, że jest to chrześcijańska wersja Księcia Machiavellego, a więc bez skrajności zalecanych przez tego ostatniego. Gracjan rysuje obraz człowieka czynu, dyplomaty: mądrego, rozważnego, szlachetnego, ale i skutecznego w swych poczynaniach. Obecne wydanie jest wznowieniem przekładu, który ukazał się w 1949 roku w Paryżu.

Untitled documentCzytając pierwszą książkę i poznając metody DEIR pierwszego stopnia, uczyliście się pracować ze swoją energetyką. Potraficie zauważać oddziaływania energetyczne z zewnątrz i chronić się przed nimi. Możecie zdiagnozować stan energetyki innych osób. Nauczyliście się uwalniać od patologicznych połączeń. Rzeczywiście, dokonaliście już bardzo wiele. Ale wasza droga do wolności jeszcze nie dobiegła końca. Pewnie też to odczuwacie - świadczy o tym pewien wewnętrzny dyskomfort. To oznacza, że przyszedł czas na kontynuację nauki. Czeka was nowy etap. Teraz musicie nauczyć się umiejętnie kształtować swoje nowe cele oraz tworzyć wewnątrz siebie programy sukcesu, powodzenia, dobrobytu, zdrowia, pewności, harmonii ze światem i wolności. Nauczycie się również pracy z karmą. Wszystko to jest tematem tej książki.

Problematyka przywiązania jest obecnie ponownie odkrywana przez teoretyków i klinicystów, zajmujących się nie tylko terapią rodzin ale także szeroko pojętą psychoterapią. Publikacja, z uwagi na kompleksowe ujęcie tematu, szeroki wachlarz problemów od zagadnień teoretycznych i historycznych począwszy aż po konkretne aplikacje kliniczne teorii przywiązania, ma w swojej istocie charakter podręcznika. Redaktorzy, dysponując zestawem prac o wysokich walorach merytorycznych, mogli skonstruować zgodnie z tytułem monografię o wysokich walorach dydaktycznych. O rozpiętości problematyki świadczy fakt, że w pracy jest mowa – za każdym razem w kontekście teorii przywiązania - między innymi o psychozach, o zaburzeniach borderline, o zaburzeniach jedzenia czy o chorobach psychosomatycznych. Autorzy to znani i cenieni psychiatrzy i psycholodzy, terapeuci z wiodących polskich ośrodków. (Z recenzji wydawniczej prof. dr hab. Bogdana de Barbaro). Barbara Józefik, jest doktorem habilitowanym nauk humanistycznych, adiunktem w Collegium Medicum UJ, wykładowcą i profesorem Krakowskiej Szkoły Wyższej im. A.F. Modrzewskiego, psychoterapeutą i superwizorem psychoterapii Polskiego Towarzystwa Psychiatrycznego i Psychologicznego, współzałożycielką Sekcji Naukowej Terapii Rodzin PTPi jej byłą przewodniczącą. Od wielu lat kieruje Ambulatorium Terapii Rodzin Kliniki Psychiatrii Dzieci i Młodzieży CMUJ. Autorka wielu publikacji z zakrsu psychoterapii i terapii rodzin, problematyki zaburzeń odżywiania się, członkini międzynarodowych towarzystw, m.in. American Family Therapy Academy i European Family Therapy Association. Prowadzi szkolenia w zakresie terapii rodzin. Grzegorz Iniewicz, jest doktorem nauk humanistycznych, psychologiem klinicznym, psychoterapeutą Polskiego Towarzystwa Psychiatrycznego oraz European Association for Psychotherapy, pracuje w Instytucie Psychologii Uniwersytetu Jagiellońskiego na stanowisku adiunkta oraz w Ambulatorium Terapii Rodzin Kliniki Psychiatrii Dzieci i Młodzieży CM UJ, członek zarządu Sekcji Naukowej Terapii Rodzin PTP, autor prac z zakresu psychologii klinicznej, psychoterapii, etiologii zaburzeń emocjonalnych.

Małgorzata Zabłocka prezentuje autorski program wspomagania rozwoju psychospołecznego dzieci nieśmiałych oraz wyników badania jego skuteczności. Program ten adresowany jest do dzieci w wieku 10–12 lat. Jego podstawę stanowi poznawcze podejście do rozwoju i zmiany rozwojowej. Opiera się na założeniu, że przyczyny nieśmiałości tkwią zazwyczaj w specyficznym ukształtowaniu struktur poznawczych, co oznacza, że u podstaw nieśmiałości leżą niewłaściwe nawyki myślenia o sobie, o innych, o zadaniach. Pokonywanie nieśmiałości jest możliwe dzięki stworzeniu dzieciom nieśmiałym warunków umożliwiających nabywanie odmiennych od dotychczasowych doświadczeń. Autorka przedstawia teoretyczne podstawy programu, cele i sposoby ich osiągania, wykorzystywane w trakcie zajęć metody pracy, scenariusze zajęć, jak również wskazówki metodyczne dla realizatorów programu. Książkę adresuje do pedagogów, socjoterapeutów, nauczycieli i wychowawców poszukujących sposobów pracy z tymi właśnie dziećmi.

Uznaj swój gniew! Nazwij krzywdę po imieniu i uznaj winę sprawcy! Przebacz dopiero wtedy, gdy do tego dojrzejesz – a nie w reakcji na przeprosiny! Nieczęsto słyszymy takie słowa. Zazwyczaj uczy się nas panować nad swoim gniewem, tłumić go. Nie jest to jednak najlepsze rozwiązanie. Gniew jest naturalną reakcją psychiczną mająca chronić nas przed bezpośrednim zagrożeniem lub zranieniem. Potrzebujemy go; bez niego nie zdołalibyśmy przeżyć. Groźny staje się dopiero tłumiony gniew, który w końcu doprowadza do wybuchu wściekłości lub destrukcji, niszcząc więzi z innymi ludźmi. Tłumiony gniew może zawładnąć nami całkowicie, przesłonić naszą prawdziwą tożsamość, uniemożliwić nawiązywanie relacji z innymi ludźmi i zamknąć nas w pułapce własnych emocji. Aby wyrwać się z morderczego uścisku tłumionego gniewu, trzeba się nauczyć go wyrażać – uczciwie i bezpośrednio. Uczciwość tworzy przestrzeń dla bliskich więzi, pozwalając okazać szacunek samym sobie oraz innym jako równorzędnym partnerom. Ta książka uczy nas, jak we właściwy sposób wyrażać gniew, a także jak i kiedy udzielić przebaczenia. Książka oparta jest na przykładach zaczerpniętych z życia innych ludzi. Jakże często jednak możemy dostrzec w tych sytuacjach własne doświadczenia. Nie ma bowiem takiej osoby, która nie doświadczałaby gniewu. Sprawmy zatem, aby stał się on źródłem pozytywnej energii!

Ojciec Joachim Badeni i ojciec Leon Knabit, dwaj zakonnicy słynący z mądrości życiowej, dzielą się swoim doświadczeniem, opowiadają anegdoty, udzielają rad i podają sprawdzone sposoby na rozmaite problemy w różnych dziedzinach życia. Męską rozmowę prowadzi kobieta - Judyta Syrek. Co zrobić ze złośliwym sąsiadem? Jak przezwyciężyć nudę? Czy samotność może być dobra? Jak sobie radzić ze stresem? Czym się różni przyjaźń ziemska od "niebieskiej"? Jak budować dobry związek i nie toczyć wojny płci? Czy można panować nad emocjami?

Doświadczenie nabyte dzięki trzydziestoletniej pracy doradcy małżeńskiego oraz wyniesione z własnego związku, mówi mi, że małżeństwo nieustannie podlega przemianom, przechodzi z jednej pory roku w inną. Być może proces ten nie jest aż tak regularny jak w przyrodzie i nie powtarza się każdego roku, ale – jak w naturze – jest równie stały i pewny. Czasami w naszym życiu panuje zima – jesteśmy przygnębieni, niepewni, obojętni lub niezadowoleni. Kiedy indziej przeżywamy wiosnę z jej otwartością, nadzieją, radosnym oczekiwaniem przyszłości. Są takie momenty, kiedy rozkoszujemy się ciepłem lata – nasze życie jest spokojne i wygodne, a my czujemy się rozluźnieni i zadowoleni. Potem nadchodzi jesień, niosąc niedbałość, niepewność, obawy i lęki. Ten cykl powtarza się wielokrotnie w małżeństwie, tak samo jak w przyrodzie powtarzają się ciągle te same cztery pory roku. Małżeńskie pory roku przychodzą i odchodzą. W każdej możemy osiągnąć zdrowie emocjonalne i szczęście, z każdą też wiążą się pewne wyzwania. Bardzo ważne jest, aby nauczyć się, jak wykorzystać wszystkie pory roku dla rozwoju małżeństwa.