Odpowiednia dialektyka ma na celu przekonanie partnera w rozmowie do naszych racji. Ta książka nauczy cię: jak komunikować się z innymi poprzez mimikę, gestykulację i mowę ciała, jak do nich dotrzeć i ufać swoim odczuciom, jak przyjaźnie, ale jednocześnie stanowczo poczy-nać sobie z innymi ludźmi i pokonywać ich siłą woli, jak zachować przyjazne i pozytywne nastawienie nawet wtedy, gdy partner rozmowy jest arogancki.

Autorka w humorystyczny i nieco groteskowy sposób analizuje problemy dzisiejszej polskiej rodziny i zarazem ukazuje świat ludzi dorosłych, widziany oczami narratorki, trzynastoletniej gimnazjalistki. Książka nawiązuje do utworu Sienkieiwcza Rodzina Połanieckich. Nie jest jednak jego uwspółcześnioną wersją, lecz raczej współczesną karykaturą, poruszającą zagadnienia bliskie nastolatkom i przestawiającą w krzywym zwierciadle naszą rzeczywistość.

To rzecz o odpowiedzialności, zasadach i długu, jaki każdy przyszły tato zaciąga wobec dziecka, które za jego sprawą spieszy się do świata. A że nie jest to zadanie łatwe przekonują autorzy, którzy też potwierdzają, że łatwiej mieć dzieci niż stać się ojcem.

Pielęgniarka rodzinna realizuje kompleksową opiekę pielęgniarską nad pacjentami w ich miejscu zamieszkania. To ona pielęgnuje, wpaja zasady profilaktyki, uczy jak dbać o chorych i niepełnosprawnych. Książka ta jest poświęcona teoretycznym i praktycznym problemom pielęgniarstwa rodzinnego. Znaleźć tu można usystematyzowaną wiedzę na temat sytuacji zdrowotnej polskich rodzin, początków pielęgniarstwa środowiskowego i jego związków z rodziną, modeli współpracy z rodziną, zadań pielęgniarki, a także definicje zdrowia oraz prognozy i kierunki rozwoju pielęgniarstwa rodzinnego.

Książka jest przekazaniem części doświadczenia tych, którzy stali się rodzicami dzieci nie przez nich urodzonych, dzieci adoptowanych. Jest też częścią doświadczenia tych, dla których pracą i może powołaniem jest troska, by żadne z "Najmniejszych" nie zgubiło się w strukturach instytucjonalnych, lecz mogło rozwijać się, jeśli nie w rodzinie naturalnej, to w adopcyjnej lub zastępczej.

Komunikowanie się z człowiekiem z zaburzeniami psychicznymi wymaga odpowiednich predyspozycji osobowościowych ze strony osoby komunikującej się i wiedzy zarówno z zakresu komunikowania się, jak i dotyczącej jego problemów, wynikających z sytuacji choroby. Zaliczyć do tego można szczególnie wrażliwość, empatię i autentyczność oraz umiejętność stosowania technik komunikowania się w kontakcie terapeutycznym. Wynika to z tego, że mimo postępów w medycynie, w psychiatrii kontakt z chorym i rozmowa z nim pozostają nadal podstawowymi narzędziami w procesie terapii; odnosi się to zarówno do pracy lekarza, jak i pielęgniarki czy psychologa. Książka jest skierowana do wszystkich osób, które chcą pomagać chorym psychicznie, również do studentów kierunków medycznych i humanistycznych, którzy w trakcie studiów podejmą próby kontaktu z tymi pacjentami, a w przyszłości pragną im pomagać. W poszczególnych rozdziałach omówiono zarówno podstawy teoretyczne komunikowania się, jak i jego specyfikę w przypadku osób z różnymi zaburzeniami psychicznymi. Ponadto przedstawiono problemy i sytuację tych osób w rodzinie i społeczeństwie, z uwzględnieniem aspektów etycznych i prawnych.

Jak skutecznie prowadzić rozmowy? Co robić, gdy ma się do czynienia z rozmówcą gadułą? Jak postępować, gdy partner rozmowy reaguje zbyt emocjonalnie, jak skłonić go do bardziej rzeczowej dyskusji? Jak wspólnie z pracownikiem formułować realne do osiągnięcia cele? W książce tej zobaczysz, jak w podobnych sytuacjach zachowują się fachowcy i z jakich technik korzystają.

Niniejsza książka jest próbą odpowiedzi na szereg pytań. Zawiera przekrojowy opis zjawiska przemocy politycznej - niebezpiecznych idei i zbrodniczych działań. Mimo że zostały one wypchnięte poza margines życia społecznego, wciąż jednak mogą do niego wtargnąć. Warto więc je poznać. Autor koncentruje się na przemocy rewolucyjnej posługując się tekstami źródłowymi - manifestami osób stosujących przemoc. Przy omawianiu przemocy współczesnej, niekiedy odwołuje się do źródeł sięgających XIX w., a nawet średniowiecza.

Test: sprawdź swoją asertywność Popraw swoją samoocenę Wyzwól się spod presji, jaką wywierają na ciebie inni

Wyjątkowa książka dla KAŻDEJ Pani Domu - pomoże rozwiązać domowe problemy Porady niezbędne dla TWOJEJ RODZINY, żyjącej w polskich realiach Przystępny język, czytelny i przejrzysty układ, schematy, rady ?krok po kroku" - pozwolą podjąć właściwą decyzję Ramki z praktycznymi wskazówkami dotyczącymi życia domowego - dzięki nim poradzisz sobie z trudnymi sytuacjami Sprawdzone pomysły do samodzielnego wykonania - aby Twój dom był piękniejszy Wszystkie materiały i składniki dostępne w polskich sklepach Polscy autorzy - specjaliści z wielu dziedzin i fachowcy - dzielą się z Tobą swoimi doświadczeniami!

Książka Katarzyny Dybeł zaskakuje przede wszystkim oryginalnością pomysłu: w obszernej literaturze krytycznej poświęconej francuskiej twórczości narracyjnej ?klasycznego? średniowiecza nie pojawiło się do tej pory żadne zbiorcze studium poświęcone powtarzającemu się wielokrotnie w tekstach motywowi samotności bohaterów epickich czy powieściowych. Postrzega się ich na ogół raczej w aspekcie wspólnotowym, w relacjach z innymi ludźmi, indywidualnych czy społecznych. Autorka proponuje więc nową perspektywę spojrzenia na rozległe obszary starofrancuskiej literatury: obejmują one epopeję rycerską, hagiografię, różne odmiany powieści wierszem i prozą, powieść antyczną, arturiańską, orientalną, w tym również krótkie formy narracyjne. (Prof. dr hab. Anna Drzewiecka)

PRZEDMOWA Medytacje zawarte w tym tomiku nie stanowią nowej doktryny. Są to zapiski mistyka, który miał odwagę zobaczyć rzeczywistość i dlatego pełen był współczucia i miłości dla wszelkich istot i rzeczy; mi-styka, który rozkoszował się wszystkim i niczym. Są to w pewnym sensie medytacje autobiograficzne. Przedstawiają one bolesną drogę, którą Tony był pro-wadzony w ostatnich latach swego życia. Dążył do wyzucia się z wszelkich systemów przekonań, wie-rzeń, ideologii, formuł i przywiązań, by dotrzeć do życia, do miłości, do wolności, do samotności. Tema-tem tych medytacji jest przede wszystkim miłość i to, co ją utrudnia: przywiązania, pragnienia, żądze, chciwość, systemy wierzeń lub przekonań — je-dnym słowem uwarunkowania oraz sposób, w jaki można się od nich wyzwolić po to, aby widzieć, aby kochać. Tony zaczyna każdą medytację od fragmentu Pis-ma świętego. Ktoś mógłby mieć zastrzeżenie, że te teksty z Pisma świętego to dla Tony'ego zaledwie wieszaki, na których wiesza własne myśli. To pra-wda, Tony nie przeprowadza egzegezy tekstu; jego refleksje są bardzo osobistymi medytacjami mistyka, dla którego ostatecznym celem jest wolność osoby od wszystkiego, stan, gdy człowiek zachwyca się (rozkoszuje się) wszystkim i niczym, gdy kocha bezwarun-kowo. On wydobywa z tych tekstów głębsze osobiste intuicyjne rozumienie, które wykracza poza wszelką egzegezę. Są to medytacje pełne mocy, które pomagają w roz-bijaniu naszego więzienia zbudowanego z uwarunko-wań, w wyzwalaniu nas z naszych formuł, nie pozwalających widzieć rzeczywistości. Ich lektura prowadzi nas do zrozumienia, że aby dotrzeć do Pra-wdy, nie potrzebujemy doktrynalnych sformułowań, lecz serca, które pozbędzie się wszelkiego zaprogra-mowania i egoizmu — serca, które nie ma niczego, co by należało zabezpieczyć; serca pozbawionego am-bicji, a więc odważnego i wolnego. Medytacje te pod-ważają niektóre z powszechnie przyjętych teorii ta-kich, jak: możesz kochać jedynie wtedy, gdy czujesz się bardzo kochany przez kogoś innego itd. Obfitują one w enigmatyczne stwierdzenia: możesz kochać tylko wtedy, gdy jesteś sam, miłość jest, miłość nie ma podmiotu. Tony pomaga nam zaglądnąć w głąb tajemnicy, jaką jest miłość. Nie spodziewam się, że wszyscy zgodzą się z Tonym. Wielu może nie będzie chciało zobaczyć tego, na co on wskazuje. Tony wiedział dobrze, że wię-kszość woli swoje mury więzienne od wolności pa-nującej na zewnątrz; niektórzy chcieliby zaledwie poprawić swoje warunki życia. Miał on jednak nad-zieję, że znajdzie się trochę takich, którzy zdobędą się na odwagę zburzenia murów więzienia i będą chcieli zobaczyć rzeczywistość i ulec przemianie dzię-ki temu, co zobaczą. Niektórzy będą go obwiniali o to, że na wszystko patrzył ze swojego, tak bardzo oso-bistego punktu widzenia, zaniedbując społeczne wy-miary rzeczywistości. Tony nie pozostawał ślepy na te wymiary: chciał raczej przedstawić zasadniczą postawę potrzebną wszystkim: reformatorom społecz-nym, rewolucjonistom, chrześcijanom, hinduistom, ateistom — komukolwiek. Chodziło mu o postawę podobną do niszkama karma z tradycji hinduskiej lub, jak to określił, mistycyzm działania nie przyno-szącego zysków, który jest konieczny każdemu, kto chce wnieść wkład w budowę społeczeństwa sprawie-dliwszego i bardziej ludzkiego. Niewątpliwie znajdziemy w tej książce pewne powtórzenia. Trudno jednak ich uniknąć, jeśli nie chce się stracić cennych intuicji autora i jego wglądu w rzeczywistość. Dlatego tekst został zachowany w takiej formie, w jakiej pozostawił go Tony, z wy-jątkiem kilku bardzo drobnych poprawek. Publiku-jemy te medytacje nawet za cenę wzbudzenia wielu kontrowersji, ze względu na ich nadzwyczajną war-tość, a nie dlatego, że spodziewamy się entuzjasty-cznych naśladowców. Aczkolwiek może niektórzy zdobędą się na odwagę, aby potraktować je poważnie, i może zobaczą.Wezwanie do miłościSpis treści Przedmowa Pamiętaj o duszy O szczęściu Twoje oprogramowanie Nasze żałosne posiadłości Ucho igielne Bez zabezpieczeń Zaułki miasta Sąd nad światem Nawrócenie Życie wieczne Piękno świątyni Jałmużna Mądrość natury Ludzie gwałtowni Bądź wolny od opinii innych ludzi Jeden nauczyciel Być dzieckiem Istota miłości Ręka przy pługu Miłuj nieprzyjaciół Wspólnota z grzesznikami Co to jest miłość? Potrzeba samotności Zobaczyć siebie i innych Znaki miłości Ziarenko bólu Gdzie szukać szczęścia? Przypatrz się ptakom Jak uczyć się tracić? Gdzie świeci światło prawdy? Droga do świętości

Dlaczego zakochujemy się w tej, a nie w innej osobie? Dlaczego niektóre związki są harmonijne, a inne najeżone problemami? Doktor Helen Fisher, autorka Anatomii miłości, na podstawie swych wyjątkowych badań wyodrębniła cztery główne typy osobowości, które decydują o tym, jacy ludzie nas pociągają. Określając charakterystyczne cechy poszczególnych typów i ich biologiczne uwarunkowania, H. Fisher zdradza ukryty kod ludzkich pragnień i erotycznych skłonności. Gdy odkryjemy własny typ osobowości, zwiększymy swoje szanse na znalezienie i zatrzymanie przy sobie właściwego życiowego partnera. To przełomowa książka, która pomoże nam zrozumieć, jak nasza osobowość wpływa na to, kogo pokochamy. Helen Fisher jest jednym z najbardziej znanych amerykańskich antropologów. Doktoryzowała się w University of Colorado na podstawie pracy poświęconej ewolucji kobiecej seksualności i początkom rodziny nuklearnej. REBIS wydał jej Anatomię miłości oraz Dlaczego kochamy?

Praca została zredagowana dla czytelnika, który pragnie nauczyć się słuchać innych i zrozumieć ich intencje, stara się przy tym sformułować czytelny komunikat składający się zarówno z warstwy słownej, jak i mowy ciała. Praca składa się z czternastu rozdziałów. Są one względem siebie autonomiczne, ale i kompatybilne. Obejmują najważniejsze kwestie istotne w procesie komunikowania się, w tym naturę kodów niejęzykowych, strukturę umiejętności dotyczących przekonywania innych, błędy w komunikowaniu się oraz możliwości manipulowania partnerami interakcji.

Mówiąc o doświadczeniu dobroci Boga, niemal spontanicznie odnosimy się do dwóch czy trzech faktów z naszego życia, w których widać, że sprawy potoczyły się we właściwym kierunku, że "otrzymaliśmy jakąś łaskę albo - jak mówimy - Bóg nas zachował, uzdrowił, ocalił czy też czymś obdarzył... Tak jakby Bóg był obecny tylko w tych wybranych chwilach pozytywnych, w których niejako potwierdził obraz, w jakim my sobie Go wyobrażamy. Tak jakby Bóg był rozpoznawalny tylko jeśli odpowiedział na nasz apel albo na naszą prośbę". Tymczasem "za każdym wydarzeniem kryje się Boże pragnienie zbawienia". W przyjęciu postawy człowieka wierzącego w każdym momencie życia, także w sytuacji niezwykle trudnej, jaką jest śmierć własnego dziecka, pomoże lektura tej książki

Teksty zebrane w prezentowanej książce poświęcone są przemianom wzorów rodzicielskich we współczesnej Polsce i stanowią wciąż zbyt słabo reprezentowaną na rynku wydawniczym dokumentację zmian kulturowych dokonujących się w naszym kraju. Co istotne, zmiany te analizowane są w publikacji Być rodzicem na dwu ściśle ze sobą powiązanych poziomach. Z jednej strony, poprzez analizę dyskursów toczących się w różnego typu przestrzeniach komunikacyjnych, z drugiej strony, poprzez analizę rzeczywistych zachowań oraz ich społecznych, a często wręcz fizykalnych uwarunkowań. Obie części książki doskonale się uzupełniają i wzmacniają w swej wymowie, ukazując obraz społeczeństwa, w którym przy wyrazistej dominacji problematyki rodziny w dyskursie publicznym, a zwłaszcza politycznym, systematycznemu pomijaniu ulegają kwestie najbardziej ważkie dla zmieniającego się jej kształtu. I właśnie zajęcie się tymi, zazwyczaj pomijanymi kwestiami stanowi największy atut recenzowanej pracy. Powinna ona stanowić lekturę obowiązkową dla wszystkich osób chcących się wypowiadać na temat polskiej rodziny, jej obecnego kształtu i jej przyszłości. prof. Mirosława Marody

""Większość rozwodów jest zbyteczna"" - wyrokuje Eva-Maria Zurhorst, terapeutka związków, która z racji swojego zawodu ma doskonały wgląd we frustracje wielu par. W swojej książce rozprawia się z postawą wiecznego oczekiwania na kolejnego partnera, który wreszcie okaże się tym ""właściwym"". Według niej partnerstwo jest wymagającą, a zarazem opłacalną drogą rozwoju, czyli kolejną drogą do uzyskania pełni człowieczeństwa. Głęboki związek i miłość okazują się możliwe nawet tam, gdzie wszelkie nadzieje zostały już pogrzebane. Jesteśmy dzisiaj tak bardzo nastawieni na konsumpcję i błyskawiczne pozbywanie się zbędnych przedmiotów, że wzorzec ów przeniósł się także na relacje w związkach. Będąc z drugim człowiekiem, mamy iluzję posiadania siebie nawzajem, a nie poczucie partnerstwa. Pragnieniu zaś posiadania dla siebie czegoś (tu - kogoś) towarzyszy kolejna iluzja, że należy osiągnąć to bez wysiłku. Ten wzorzec Eva-Maria Zurhorst nie bez racji nazywa ""fenomenem Borysa Beckera"". Jej zdaniem, związek i miłość tak naprawdę zaczynają się wtedy, kiedy minie pierwsze zauroczenie i przychodzi nam zmierzyć się z problemami codzienności. Eva-Maria Zurhorst - była dziennikarką pracującą dla gazet i radia, m.in. w RPA i Egipcie, a następnie doradcą ds. komunikacji w biznesie. Obecnie, po uzyskaniu kwalifikacji w zawodzie psychoterapeutki, pracuje z przedsiębiorcami, menedżerami i parami jako doradca ds. związków i kariery zawodowej. Niezależnie od tego, jakie problemy stoją na pierwszym planie, głównym akcentem jej pracy terapeutycznej jest znajdowanie dróg dla rozwoju miłości    

Przełomowa książka? Godna uwagi synteza, jaką stanowi ta książka, daje nadzieję nie tylko na opracowanie teorii wyjaśniającej wzajemne oddziaływanie poznania i emocji, ale także na poszerzenie naszego rozumienia głębokich wewnętrznych możliwości człowieka w zakresie dochodzenia do zdrowia.Z Przedmowy Jona Kabat-Zina Terapia poznawcza oparta na uważności stanowi inspirujące, wyrafinowane połączenie wschodnich i zachodnich koncepcji psychicznego dobrostanu. Autorzy, czołowi przedstawiciele terapii poznawczej, przystępnym, zrozumiałym językiem opisują zmianę w swoim myśleniu, która doprowadziła ich do uwzględnienia ważności w leczeniu dolegliwości psychicznych? Ten nowy kierunek może wiele wnieść do poznawczej terapii depresji.Aaron T. BeckKsiążka przedstawia elegancką i nowatorską metodę przerywania cyklu nawracających epizodów depresyjnych, która wyzwala pacjentów od tyranii nawrotów. Integracja ważności i terapii poznawczej powinna stać się elementem podstawowego wyszkolenia każdego specjalisty w dziedzinie zdrowia psychicznego, począwszy od pielęgniarek psychiatrycznych i psychiatrów po psychologów klinicznych i psychologów zajmujących się poradnictwem. Segal, Williams i Teasdale prezentują nową, obiecującą odpowiedź na główny problem zdrowotny XXI wieku.Daniej GolemanJest to znakomity opis tego, jak badacz kliniczny dochodzi do opracowania metody leczenia. Chociaż zastosowany tutaj sposób myślenia ma służyć opracowaniu podręcznika do terapii, który może być pomocny wielu ludziom, ten sam rodzaj myślenia jest potrzebny w opracowaniu metod leczenia dla indywidualnych pacjentów przystępujących do terapii? Zapisy interakcji między terapeutą a klientem, dosłowne instrukcje dla pacjentów, możliwe do powielenia ulotki i kwestionariusze oraz kliniczne rady dotyczące umiejętnego uczenia ? wszystko jest znakomite. Jedyną rzeczą, jakiej książka nie zapewnia, jest sama praktyka. Wspaniałe wprowadzenie dla każdego, kto nie zapoznał się jeszcze z uważnością, a zarazem książka, która podniesie umiejętności doświadczonego praktyka.Marsha M. LinehanO AUTORACHZindel V. Segal, PhD, jest profesorem psychoterapii z nadania Morgana Firestone?a na uniwersytecie w Toronto. Kieruje oddziałem terapii poznawczo-behawioralnej w Center for Addiction and Mental Health oraz wykłada psychiatrię i psychologię na uniwersytecie w Toronto. Jest także kierownikiem programu psychoterapii w katedrze psychiatrii. Dr Segal jest członkiem założycielem Akademii Terapii Poznawczej. Opublikował m.in. Cognitive Vulnerability to Depression (wraz z Rickiem E. Ingramem i Jeanne Mirandą, 1998)J. Mark G. Williams, PhD, jest profesorem psychologii klinicznej na Uniwersytecie Walijskim w Bangor, a od 1997 roku dyrektorem Institute of Medical and Social Care Research tamże. Opublikował wiele książek, m.in. The Psychological Treatment of Depression (1992), Cognitive Psychology and Emotional Disorders (wraz z Fraserem Wattsem, Colinem MacLeodem i Andrew Mathewsem, 1997) oraz Cry of Pain: Understanding Suicide and Self-Harm (1997). Jest członkiem założycielem Akademii Terapii Poznawczej.John D. Teasdale, PhD, od ponad dwudziestu lat prowadzi badania nad modelami poznawczymi depresji i metodami jej leczenia. Zajmuje specjalne stanowisko naukowe w oddziale nauk o mózgu i poznawaniu Medical Research Council z siedzibą w angielskim Cambridge. Jest członkiem Akademii Brytyjskiej, Akademii Nauk Medycznych oraz członkiem założycielem Akademii Terapii Poznawczej. W 1990 roku dr Teasdale otrzymał nagrodę Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego (Oddział 12) za wybitne osiągnięcia naukowe.

Książka dotyczy problematyki rodzinnej osób osadzonych w zakładach karnych w Polsce. Sytuacja rodziny polskiej na przełomie wieków może być analizowana również w aspekcie rzeczywistości przestępczej. W książce starano się przedstawić niektóre problemy, jakie wiążą się z funkcjonowaniem rodziny pochodzenia osób aktywnych przestępczo, odnoszą się do systemu wartości przekazywanych w tej rodzinie i zinternalizowanych przez przestępców oraz w pewnym zakresie z funkcjonowaniem ich własnych rodzin. Przedstawiono zatem najpierw rys badań nad rodzinami więźniów zarejestrowanych w polskiej literaturze przedmiotu z pewnymi odniesieniami do literatury zagranicznej. Całość miała na celu ukazanie obrazu rodziny polskich więźniów zarejestrowanego na początku nowego tysiąclecia z zasygnalizowaniem osoby Jana Pawła II u końca Jego pontyfikatu. Przydatność badań odnosi się nie tylko do rejestracji środowiska rodzinnego więźniów, ale również dla wskazania koniecznych kierunków badań w tym zakresie.

Autor bestsellerowych poradników wyjaśnia co zrobić, by wzmocnić więź erotyczną między partnerami. Kontynuacja bestselleru Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus Czy namiętność w długotrwałym monogamicznym związku jest możliwa? Jak kobiety i mężczyźni mogą zrozumieć, zaakceptować i zaspokoić swe odmienne potrzeby w sypialni? Marsjanie i Wenusjanki znacznie się różnią pod względem pragnień erotycznych, jednak mając świadomość tych różnic, można je obrócić na swoją korzyść. Autor pokazuje, jak poprzez drobne zmiany w podejściu do seksu i za pomocą kilku prostych technik rozpalić pożądanie, uszczęśliwić partnera i stworzyć wspaniały romantyczny związek. John Gray to ekspert w dziedzinie związków międzyludzkich i autor kilkunastu światowych bestsellerów, które przetłumaczono na 45 języków i wydano w łącznym nakładzie 45 mln egzemplarzy. Przez trzydzieści lat był terapeutą małżeńskim i rodzinnym. Jego książka Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus to w ciągu ostatnich kilkunastu lat najlepiej się sprzedająca na świecie pozycja o związkach damsko-męskich.   Fragment książki WPROWADZENIE On pragnie seksu. Ona pragnie romantyzmu. Czasami może się wydawać, jakby partnerzy pochodzili z innych planet - jakby on był z Marsa, a ona z Wenus. Oczywiście w sypialni mężczyźni i kobiety są inni, lecz zapewne nie zdajemy sobie sprawy z tego, jak dalece się różnimy. Tylko dzięki zrozumieniu i zaakceptowaniu oczywistych i mniej oczywistych różnic między nami możemy osiągnąć prawdziwą intymność i mieć udany seks. Dlaczego seks jest tak ważny Seks wydaje się ważniejszy dla mężczyzn, a romantyzm dla kobiet, ale na ogół nie rozumiemy, dlaczego tak jest. Bez głębszego zrozumienia tej podstawowej różnicy kobiety przeceniają znaczenie seksu dla mężczyzn i często twierdzą, że mężczyźni są powierzchowni, bo tylko jedno im w głowie. Kobieta zaczyna łagodzić swe osądy, kiedy odkrywa rzeczywiste powody, dla których mężczyźni jakoby pragną wyłącznie seksu. Wraz z głębszym zrozumieniem różnic między płciami, opartym na naszej ewolucji i uwarunkowaniach społecznych, kobieta może odkryć, dlaczego dla wielu mężczyzn pobudzenie seksualne jest kluczem do uświadomienia sobie własnych uczuć miłosnych. Dla wielu mężczyzn pobudzenie seksualne jest kluczem do uświadomienia sobie własnych uczuć miłosnych. Serce mężczyzny otwiera się poprzez seks, pozwalając mu przeżywać zarówno uczucie miłości, jak i jej pragnienie. Paradoksalnie to właśnie seks pozwala mężczyźnie odczuwać potrzebę miłości, podczas gdy miłość pozwala kobiecie pragnąć seksu. Seks pozwala mężczyźnie odczuwać potrzebę miłości, podczas gdy miłość pozwala kobiecie pragnąć seksu. Mężczyzna często opacznie pojmuje potrzebę romantyzmu u kobiety i może myśleć, że ona wzbrania się przed seksem. Kiedy on pragnie seksu, a ona nie ma nastroju, mężczyzna czuje się odtrącony. Nie uświadamia sobie, że kobieta chce być kochana i uwodzona, zanim będzie mogła poczuć pożądanie. Tak jak kobiecie potrzebne jest porozumienie z partnerem, żeby mogła czuć się kochana i sama kochać, tak mężczyźnie potrzebny jest seks. Z pewnością mężczyzna może czuć się kochany na wiele sposobów, lecz najskuteczniejszy sposób, w jaki miłość kobiety może dotrzeć do jego duszy i otworzyć jego serce, to udany seks. Co sprawia, że seks jest udany Seks może być udany, jeśli w związku istnieje partnerskie porozumienie. To jest pierwszy krok. Kiedy nawiążecie porozumienie, łatwiej będzie zastosować wszystkie arkana sztuki miłosnej przedstawione w tej książce. Jeśli partnerzy dobrze się rozumieją, zapoznanie się z omówionymi tu pomysłami i skorzystanie z nich radykalnie podniesie jakość ich współżycia seksualnego. Kiedy zaś poprawia się współżycie seksualne, następuje poprawa w całym związku. Dzięki udanemu seksowi mężczyzna zaczyna odczuwać miłość, a w rezultacie kobieta otrzymuje to, czego być może jej brakowało. Automatycznie pogłębiają się porozumienie i intymność. Kiedy poprawia się współżycie seksualne, automatycznie następuje poprawa w całym związku. Para przeżywająca problemy, zamiast koncentrować się na nich, lepiej zrobi, idąc „na skróty" drogą przez udany seks, bo to natychmiast uczyni problemy łatwiejszymi do rozwiązania. Aby skutecznie radzić sobie z trudnościami i zapewnić sobie trwałą intymną bliskość i lepsze porozumienie, zalecam lekturę innych moich książek: What Your Mother Couldnt Tell You dr Your Father Didrit Know oraz Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus. Czasami jednak najskuteczniejszy sposób „rozruszania" pary polega na tym, by najpierw opanować arkana sztuki miłosnej, co w efekcie przyczyni się do udanego seksu. Udany seks jest najpewniejszym sposobem pobudzenia uczuć mężczyzny i pomaga mu odczuwać miłość i okazywać ją kobiecie. Udany seks „zmiękcza" serce kobiety, pomaga jej się rozluźnić i przyjąć wsparcie od partnera w innych sferach życia. „Zmiękczenie" kobiety radykalnie podnosi jej zdolność do porozumiewania się w sposób, który odpowiada partnerowi. To porozumienie z kolei stanowi podstawę zachowania namiętności. Udany seks jest najpewniejszym sposobem pobudzenia uczuć mężczyzny, pomaga mu odczuwać miłość i okazywać ją kobiecie.     Kup zestaw książek John Gray. Razem taniej!  Marsjanie i Wenusjanki w sypialni Spis treści Wprowadzenie 11 Dlaczego seks jest tak ważny 11. Co sprawia, że seks jest udany 12. Po co kolejna książka o seksie 13. Arkana sztuki miłosnej 14. Dlaczego pary przestają uprawiać seks 15. Jak korzystać z tej książki we dwoje 15. Uwagi specjalne 18 Rozdział l. Sztuka miłosna a udany seks 21 Udany seks dla kobiet 23. Udany seks dla mężczyzn 24. Udany seks dla związku 24. Kobiety uwielbiają udany seks 25. Odmienne reakcje chemiczne kobiet i mężczyzn 26. „Mężczyznom tylko jedno w głowie" 27. Dlaczego mężczyźni potrzebują seksu 28. Dlaczego kobiety nie rozumieją 29. Czego potrzebują mężczyźni 29. Co sprawia, że seks jest udany 30. Rozdział 2. Seks i namiętność 33 Jak można udoskonalić relacje seksualne 36. Pierwszy raz 37. Kobiety zwalniają, a mężczyźni przyspieszają 37. Seks z perspektywy mężczyzn i kobiet 38. Dlaczego mężczyźni pragną rozładowania 39. Rozkosze seksu 40. Jak mężczyzna odczuwa miłość 41. Terapia udanym seksem 41. Dlaczego kobiety rozkoszują się pożądaniem 42. Rozdział 3. Jak doprowadzić kobietę do szalonej rozkoszy 45 Kobieta potrzebuje odprężenia 48. Kochanek, który się nie spieszy 48. Obchodzenie świątyni 49. Jak zwiększyć pożądanie 51. Zdejmowanie majtek 51. Pieszczoty łechtaczki 52. Więcej czasu dla partnerki 53. Umiejętna stymulacja 53. Rozdział 4. Seksualna pewność siebie 55 Uczenie się seksu 57. Dlaczego rozmowa nie zawsze przynosi efekty 58. Łatwe sposoby rozmawiania o seksie 60. Każda kobieta jest inna 60. Księga miłości 61. Kiedy rozmawiać o seksie 63. „Ciepło--zimno" w seksie 63. Jak udzielać pozytywnych wskazówek 64. Dziesięć seksualnych pretensji 64. Dlaczego mężczyzna się zamyka 65. Westchnienia a długie zdania 66. Dwadzieścia podniecających zwrotów 67. Gdy mężczyźni patrzą na inne kobiety 68. Mężczyzn pociągają bodźce wizualne 69. Proste rozwiązanie 70. Czas, czas i jeszcze raz czas 71. Jak długo? 71. Zaspokojenie seksualne a emocjonalne 72. Rozdział 5. Kobiety są jak księżyc, mężczyźni są jak Słońce 73 Co jest dla mężczyzny miarą sukcesu seksualnego 76. Niezapomniany seks 77. Dlaczego mężczyźni zapominają 77. Co czyni seks niezapomnianym przeżyciem 79. Kiedy jej przyjemność staje się jego przyjemnością 80. Dlaczego kobiety są zaskoczone 81. Gdy kobieta nie pragnie orgazmu 82. Rozdział 6. Radość szybkiego seksu 85 Szybki seks w zamian za przytulanie 88. Cztery warunki 89. Jak zwiększyć fascynację seksualną 89. Jak bezpiecznie inicjować seks, nawet gdy partnerka nie ma nastroju 90. Dlaczego mężczyźni przestają inicjować seks 92. Pozory mylą 93. Dlaczego mężczyźni czują się odtrąceni 94. Kobiety uwielbiają seks 95. Gdy mężczyźni niepotrzebnie czują się odtrąceni 96. Czy jakaś cząstka ciebie pragnie seksu? 97. Czy to seks, czy kochanie 98. Erotyczny szyfr 98. Seks a media 99. Dlaczego mężczyźni czują, że są na straconej pozycji 100. Rozdział 7. Dlaczego pary rzadziej uprawiają seks 103 Inicjowanie seksu a rozmowa 106. Gdy kobieta pragnie więcej seksu 107. Co ona może zrobić, kiedy on nie ma nastroju 108. Branie odpowiedzialności za własną przyjemność 109. Powrót do seksu 111. Metoda pośrednia 111. Ubieranie się do łóżka 114. Inne sygnały erotyczne 115. Pytania, które zrażają 118. Kiedy mężczyźni przestają inicjować seks 119. Gdy kobiety nie są zainteresowane seksem 120. Rozdział 8. Jak na nowo rozbudzić namiętność 123 Romantyczne eskapady 126. Kiedy zorganizować romantyczną eskapadę 126. Pisanie erotycznych listów 128. Kiedy nie masz talentu do pióra 130. Seks przez telefon 131. W środku nocy 131. Rozdział 9. Magnetyzm seksu 133 Rozwój koncepcji seksu dwubiegunowego 136. Uprawianie seksu dwubiegunowego 137. Zmiana biegunów 138. Synchronizacja orgazmów: panie przodem 138. Dodatkowe zalety seksu dwubiegunowego 140. Gdy mężczyzna panuje nad sobą 141. Kobieta po orgazmie 141. Potęgowanie rozkoszy kobiety 142. Powiększanie potencjału rozkoszy 143. Seks jak zdrowe domowe jedzenie a seks jak wykwintna uczta 145. Szybki seks 146. Ile orgazmów? 148. Rozdział 10. Seks rutynowy a seks spontaniczny 149 Seks a piłka nożna 152. Najpierw akcje podbramkowe 153. Magia gry wstępnej 153. Jak mężczyzna staje się bardziej spontaniczny 156. Jak zmienia się nastrój seksualny kobiety 156. Seksualne pory roku 156. Mężczyzna u steru 157. Porozumienie seksualne 158. Rozdział 11. Namiętna monogamia 161 Dlaczego na początku łatwo o namiętność 164. Przypływy i odpływy namiętności 164. Gdy mężczyznę kusi 165. Gdy mężczyzna umie opanować swą namiętność 165. Znaczenie monogamii dla seksu bez zahamowań 166. Jak kobieta może pomóc mężczyźnie wytrwać dłużej 166. Powtórka świątecznej fety 167. Wyrównywanie poziomu rozkoszy u partnerów 168. Zwalnianie tempa 168. Gdy mężczyzna nie ma erekcji 169. Rozdział 12. Anatomia płciowa i seks oralny 171 Pieszczoty łechtaczki 174. Biwakowanie „na południu" 175. Seks oralny dla kobiet 176. Seks oralny dla mężczyzn 178. Seks oralny powinien być bezbolesny 179. Pocieranie i uciskanie 179. W górę i w dół, na czubek, uciskać i odpuszczać 179. Potęgowanie rozkoszy 180. Równoczesny seks oralny 181. Rozdział 13. Magia nieustającego romantyzmu 183 Magia bukietu kwiatów 185. Jak kobieta może pomóc mężczyźnie być romantycznym 186. Dlaczego romantyzm działa 187. Dlaczego romantyzm jest ważny 187. Romantyzm i porozumienie 188. Tworzenie romantycznych rytuałów 188. Prośba o miłość: wielki krok 189. Afirmuj partnerkę, kiedy oddala się od ciebie 190. Wyjścia do restauracji 191. Zamawianie dań 191. Jak mężczyźni przypisują sobie zasługi 192. Koncentrowanie się na dobrych stronach 192. Niektórych rzeczy lepiej nie mówić 193. Jak uratować randkę 194. Mówienie prawdy 194. Dlaczego rozmowa sprzyja romantyzmowi 195. Znaczenie porozumienia 196. Otwieranie drzwi samochodu 197. Zanotuj to 197. Wspólne spacery 199. Wypady 200. Spotkania w gronie kolegów 200. Rozpalanie ognia 201. Kto przynosi drewno 201. Wynoszenie śmieci 202. Pomoc przy zmywaniu naczyń 203. Zmywanie naczyń jako wspaniała gra wstępna 204. Imprezy kulturalne 204. Obdarzanie komplementami 205- Moc dotyku 207. Trwała miłość, romantyzm i seks 208.