Łza spłynęła po policzku Donny. Potem następna. „Mama mówi, że muszę zmyć ten brud, ale on nie chce zejść, choć wciąż próbuję“. Patrzyłam, nie wiedząc jak zareagować, a Donna przełożyła szczoteczkę i zaczęła szorować drugą dłoń z dziką determinacją w oczach. Wzruszająca opowieść i dziesięcioletniej Donnie, krzywdzonej przez matkę i rodzeństwo. Znęcali się nad nią fizycznie i psychicznie na wszelkie sposoby, bo była „najsłabsza w miocie“. Gdy trafiła do rodziny zastępczej Cathy Glass, jej traumatyczne przeżycia wyszły na jaw. To książka o cudownej, uzdrawiającej sile miłości. Gdy dziecko jest kochane, nawet najgorsze przeżycia odchodzą w zapomnienie.

Naukowa wizja życia po życiu W 2001 roku kardiolog, Pim van Lommel opublikował w renomowanym piśmie The Lancet wyniki swoich ośmioletnich badań nad doświadczeniem śmierci klinicznej u 344 pacjentów, którzy przeżyli w szpitalu zatrzymanie akcji serca. Okazało się, że 62 osoby przeżyły doświadczenie śmierci klinicznej. Artykuł stał się sensacją światową.

Czego śmierć może nas nauczyć o życiu Codziennie masz mnóstwo spraw na głowie. Bardzo często dotyczą one załagodzenia konfliktów z kimś bliskim lub pozbycia się brzemienia winy. Niejednokrotnie pozostawiasz ich załatwienie na późniejszy dzień. Uważasz, że nie stanie się nic złego, jeśli dany temat odczeka jeszcze 24 godziny. A co, jeśli jutro nigdy nie nadejdzie? James Van Praagh - medium o międzynarodowej sławie, producent i gość licznych programów telewizyjnych - zaprasza Cię na spotkanie z osobami, które nie zdołały zamknąć wszystkich spraw przed swoim odejściem z tego świata. Ukazuje on, jak wielkie piętno takie sytuacje wywierają na osoby żyjące oraz na życie pozagrobowe tych, którzy nas już opuścili. Wina, żal uprzedzenia czy uraza - te wszystkie uczucia są nam aż za dobrze znane. Obciążają one nasze dusze i wiążą zarówno nas jak i naszych bliskich w kręgu wzajemnych uprzedzeń, który nie znika w momencie śmierci. Kręgu, który zatruwa życie osób będących na tym, jak i na tamtym świecie. Poznaj konsekwencje tkwienia w toksycznych relacjach międzyludzkich i kurczowego trzymania się negatywnych emocji. Dowiedz się, jak wpłyną one na Twoje życie doczesne. Poznaj ich oddziaływanie na czekającą Cię wieczność. A przede wszystkim - unikaj błędów, które już ktoś przed Tobą popełnił. Błędów, za które musiał płacić także po śmierci.

Jak mają się ze sobą dogadać trzy zupełnie inne światy: rodzice z nauczycielami, którym na kilkanaście lat powierzyli dziecko na wychowanie? Nauczyciele, którzy mają przed sobą zbuntowaną młodzież, rozżalonych rodziców i ciągle zmieniające się programy? Uczniowie, którzy codzienną wojnę muszą staczać z rówieśnikami, by nie zginąć w dżungli nijakości, z nauczycielami, dla których ich przedmiot zawsze jest najważniejszy, choćby to było wychowanie techniczne, i rodzicami, którzy po powrocie z wywiadówki wyrzucają: tyle zainwestowaliśmy w ciebie, a ty, niewdzięczniku, masz same tróje. Ta książka podpowiada, jak wyjść z tych konfliktów bez uszczerbku na zdrowiu.

„Byłem ukrytym skarbem” – w tradycji islamu te poruszające słowa Boga, który pragnie, by go poznano i dlatego tworzy istoty zdolne poznawać, były punktem centralnym rozważań o miłości. Ibn ‘Arabi, XII-wieczny filozof i mistyk, pod wpływem uniesienia, które przeżył w Mekce, zbudował wokół tego boskiego wyznania spójną koncepcję miłości. Opisy różnych rodzajów miłości ukazują czytelnikowi wyrafinowaną kulturę uczuć, która powstała i rozwinęła się na Bliskim Wschodzie. Jednocześnie Traktat o miłości ma dla współczesnego czytelnika niespodziewanie nowoczesny wydźwięk, w arabskim średniowiecznym tekście kryją się bowiem zaskakujące analizy języka i badania nad budową słów. Bo to właśnie słowa – imiona, przez które objawia się Bóg – wyznaczają drogę do tajemnicy miłości. Ibn ‘Arabi, (1165-1240), największy mistyk - filozof arabski, twórca doktryny panteistyczno-mistycznej. Głosił, że wszystkie istnienia są absolutną jednością, a jej istotę zna tylko Bóg. Bóg jest niezależny od atrybutów i ma transcendentną naturę.

Prawdziwa historia niezwykłego spotkania niewidomej autorki z cierpiącą na zespół Aspergera Szkotką ? panią doktor z Uniwersytetu Glasgow. Tłem akcji jest współpraca obu pań nad pewnym projektem na rzecz niepełnosprawnych. Dwie tak odmienne dysfunkcje, zderzenie kultur, dwa skrajne temperamenty, gorliwa żydowska pobożność w spotkaniu z tradycją katolicką, koszerność i weganizm kontra mięsożerność oraz szereg innych przeciwieństw prowadzą do nieprawdopodobnych splotów okoliczności, obfitujących w humor sytuacyjny. Wszystko to niespodziewanie przeradza się w przyjaźń, zażyłość, akceptację i zrozumienie. Małgorzata Musierowicz, pisarka, tak mówi o tej książce: Jest to wyjątkowy, autentyczny i krzepiący zapis rodzenia się trudnej i pięknej przyjaźni. Optymistyczna i radosna, a zarazem pełna wnikliwej wrażliwości opowieść o mądrej dobroci, która potrafi wydobyć bliźniego z najgłębszej samotności?

Koncepcja positive aging – czyli pozytywnego starzenia się – to szkoła duchowej młodości w jesieni życia. Pogoda ducha i pozytywna energia decydują o tym, czy na starość odczuwamy więcej szczęścia niż bólu i trosk. Do szkoły myślenia positive aging przekonuje się coraz więcej terapeutów i starszych osób na całym świecie. Jednak sztuka pozytywnego starzenia się wymaga obszernej wiedzy o procesach zachodzących w naszych ciałach i umysłach w jesieni życia. Niniejsza książka dostarcza tę wiedzę. Książka Pozytywne starzenie się otwiera nową erę w rozumieniu procesu starzenia się. Jest pouczającym poradnikiem dla wszystkich w jesieni życia oraz nieocenionym źródłem wiedzy dla ich opiekunów. Autor prezentuje najnowsze osiągnięcia w dziedzinie geriatrii i to, jak wpływają one na doświadczanie starości. Omawia: historię i percepcję pojęcia starości, style życia pomagające utrzymać pogodę ducha w starszym wieku, koncepcje rozwoju ludzi dorosłych i różne trajektorie starzenia się, sposoby radzenia sobie z powszechnymi problemami wieku dojrzałego: deficytem poznawczym, depresją, lękiem i psychologicznymi barierami szczęścia, znaczenie postawy psychicznej wobec upośledzenia fizycznego, problemy, jakich doświadcza człowiek poddany opiece geriatrycznej, świadomość nadchodzącej śmierci i żal po utracie bliskiej osoby.

Kontynuacja Rozmów o śmierci i umieraniu Rozmowy o śmierci i umieraniu to jedna z najważniejszych książek, jakie kiedykolwiek zostały napisane na ten temat, która wciąż uważana jest za punkt odniesienia w opiece nad umierającymi. Błyskawicznie stała się bestsellerem, a magazyn „Life” nazwał ją „głęboką lekcją życia”. Tej druga część - Pytania i odpowiedzi na temat śmierci i umierania - zawiera pytania, które były najczęściej zadawane dr Kübler-Ross podczas wykładów, oraz jej empatyczne odpowiedzi. Praca omawia proces dochodzenia do akceptacji końca życia, kwestie samobójstwa, terminalnej choroby, eutanazji, sposobu, w jaki należy powiedzieć pacjentowi o krytycznej chorobie, i radzenia sobie ze wszystkimi specyficznymi trudnościami związanymi ze śmiercią. Pytania i odpowiedzi na temat śmierci i umierania stanowią niezbędne źródło dla lekarzy, pielęgniarek, członków duchowieństwa, pracowników socjalnych i laików mierzących się ze śmiercią i umieraniem. Osoby, które muszą poradzić sobie ze śmiercią – czy jako przedstawiciele służb społecznych, przyjaciele, czy krewni – nie mogłyby znaleźć lepszej książki. – Library Journal Elisabeth Kübler-Ross – sławna na całym świecie lekarka, psychiatra, tanatolog, znana ze swojej pracy z dziećmi i chorymi na AIDS. To jej właśnie przypisuje się zainicjowanie ruchu hospicyjnego w Stanach Zjednoczonych.

Są urazy konieczne i niezbędne dla rozwoju dziecka i nabywania umiejętności pokonywania przeszkód, kształtowania wewnętrznej siły. I są też takie, przed którymi, wprost przeciwnie, trzeba dziecko chronić. Jak my, jako rodzice, mamy odróżnić nieprzewidywalne urazy, które pozwalają dziecku się wzmocnić, gdy przechodzi kolejne etapy rozwoju, od tych, które nie powinny mieć miejsca? W naszych czasach, gdy na pierwszym miejscu stawia się zaspokojenie wewnętrznych pragnień, a każda frustracja postrzegana jest jako psychiczny dyskomfort, musimy nauczyć się nie mylić zranień nie do uniknięcia z tymi, których należy unikać, aby nie ryzykować wychowania naszych dzieci na osoby bezradne wobec życiowych trudności i niepewności losu. Muriel Mazet jest psychologiem klinicznym i psychoterapeutką. Pracowała z dziećmi i młodzieżą w centrum medyczno-psychologiczno-pedagogicznym i w szkołach, a z dorosłymi w CAT (Centre d’aide par le travail – centrum pomocy przez pracę).

Sztuka porozumienia"" to podręcznik przeznaczony przede wszystkim dla profesjonalistów zajmujących się sprzedażą, reprezentantów handlowych, menadżerów i trenerów. Ale korzyści z tej nasyconej życiową mądrością lektury uzyskać mogą dużo szersze kręgi czytelników: psycholodzy-praktycy, nauczyciele, dziennikarze, politycy i inni. Przesłanie autora jest równie trafne, co proste:chcesz znaleźć się i utrzymać ""na topie""? dobrze ""sprzedać"" to, co masz, wiesz i potrafisz? zasługiwać na uznanie i szacunek innych ludzi, umieć im pomóc? br>Naucz się dostrajać do nich, słuchać, znajdź indywidualny klucz do każdego, utrwalaj relację. Autor ma dla nas dobrą wiadomość: te same umiejętności - i aspekty emocjonalnej inteligencji - decydują zarówno o naszej karierze zawodowej, jak i szczęściu w małżeństwie, satysfakcji rodzicielskiej, nasyconych serdecznością relacjach rodzinnych, przyjacielskich i towarzyskich.Podstawowym wyposażeniem w twojej ""drodze na szczyty"" jest technologia sprawnego komunikowania się. Nie trać czasu. Skorzystaj z tego użytecznego przewodnika już dziś!

Książka dla tych, którzy odczuwają jakikolwiek rodzaj lęku. Boimy się nagłych zmian w naszym życiu, utraty pracy, choroby, starości. Odczuwamy lęk przed podejmowaniem ryzyka i przed tym, że nie sprostamy wymaganiom. Strach nas paraliżuje i odbiera chęć do działania. Max Lucado przypomina nam o tym, że powinniśmy odważnie dążyć do realizacji naszych planów i marzeń, i zachęca do ufnego pójścia za wezwaniem Jezusa: „Nie lękajcie się!”.

Podręcznik pierwszej pomocy Margot Unbescheid od wielu lat wspiera matkę w opiece nad chorym na alzheimera ojcem. W swojej książce nie relacjonuje osobistego doświadczenia bezgranicznego bólu związanego z chorobą bliskiej osoby, ale opowiada bez upiększeń o rzeczywistości życia z chorym. Autorka udziela wielu cennych rad opiekunom i rodzinie chorego, z niezwykłą otwartością opisuje epizody z życia swojego ojca oraz własne zmagania z ośrodkami opieki zdrowotnej. Mówi o codziennym radzeniu sobie z nową sytuacją, o własnych lękach i zwątpieniu, a także o tym, jak poprzez trud życia z chorym zyskała poczucie własnej samodzielności i niezależności.

Zainspirowana przez dzieci, przyjemnie makabryczna i śmieszna książka o wszystkich lękach, strachach i obrzydliwościach, którymi dzieci lubią się straszyć. Jednym słowem - wszystko, co trzeba wiedzieć o duchach, wampirach, i czarownicach. Pernilla Stalfelt znowu sięga po to, co dzieci interesuje najbardziej.

Seria Wielkie problemy naszych dzieci prezentuje historyjki psychoedukacyjne, służące zwerbalizowaniu problemu, a tym samym sprzyjające zrozumieniu lęków, obaw, niepowodzeń oraz pokazujące, jak należy sobie z nimi poradzić. Serię kierujemy nie tylko do dzieci, ale przede wszystkim do rodziców i nauczycieli. Pozwoli im ona wspierać dzieci i będzie pomocą pedagogiczną w nabywaniu umiejętności rozwiązywania różnych trudności oraz budowaniu relacji z innymi, a uczniów uwrażliwi na potrzeby innych. Pewnego dnia tatuś małej rybki nie wraca do domu. Mały Lin słyszy od mamy, że tatuś odszedł do innego świata i teraz pływa w oceanie nieba. Malec odkrywa, że choć taty nie ma przy nim, nadal będzie otaczać go opieką. Rozmawiaj otwarcie z dzieckiem o życiu i śmierci. Najlepszym sposobem jest przedstawienie śmierci jako drugiej strony życia.

Męska depresja była pilnie strzeżoną tajemnicą aż do momentu wydania książek Terrence'a Reala pt. I Don't Want To Talk About It: Overcoming the Secret Legacy ofMale Depression (1997), Williama Pollacka Real Boys (Prawdziwi chłopcy, 1998), a także Jeda Dia-mondaMo/e Menopause (Męska menopauza, 1997). W ciągu ostatnich kilku lat twórcy różnych programów edukacyjnych zaczęli kierować uwagę na oznaki męskiej depresji. The National Institute of Mental Health (NIMH) zorganizował kampanię społeczną, której celem było zmniejszenie napiętnowania mężczyzn cierpiących na depresję. W kampanii tej prezentowano wypowiedzi strażaka, policjanta i płetwonurka (utożsamianych z silnymi mężczyznami), którzy zmagali się z depresją (NIMH, 2004). Od tego czasu powstało kilka kolejnych książek o męskiej depresji, ale nie było dotąd na rynku żadnej skierowanej do was - partnerek cierpiących facetów. Może zasadne byłoby zaprzestanie używania w tej książce terminu „depresja", gdyż doszukując się jej typowych objawów, możesz przeoczyć inne, mniej znane, a specyficznie męskie oznaki. Depresja u mężczyzn bowiem nierzadko objawia się inaczej niż u kobiet. Ci z pozoru aktywni i odnoszący sukcesy często tuszują depresję pra-coholizmem, nadużywaniem alkoholu czy narkotyków, pozornym brakiem zainteresowania kontaktami intymnymi, a także przyjmowaniem postawy obronnej (a czasem nawet agresywnej) w zachowaniach społecznych. Mężczyźni cierpiący na depresję częściej narzekają na dolegliwości fizyczne niż psychiczne - skarżą się na migrenę, bezsenność czy bóle żołądka. Co więcej, a warto o tym pamiętać, to oni częściej od kobiet w depresji podejmują - nierzadko skuteczne - próby samobójcze. Zdarza się, że partnerka mężczyzny, który popadł w depresję rozpozna jej objawy znacznie wcześniej niż on sam, a nawet niż jego lekarz. Jednak również w tym wypadku choroba ta może wyglądać na całkiem inne zaburzenie. Często sięgam pamięcią do okresu w moim życiu, kiedy mając zaledwie trzydzieści lat, leżałem przykuty do łóżka. Cierpiałem na zapalenie korzonków, będące efektem przesunięcia dysku. Żona zmuszona była mi gotować, pomagała w wyprawach do łazienki, biegała w tę i z powrotem i przynosiła mi rzeczy, o które wciąż ją prosiłem. Nieraz ogarniał mnie zły nastrój, a wówczas wściekałem się na nią, bo wydawało mi się, że specjalnie nie spełniła jakiejś mojej prośby. Połączenie chronicznego bólu ze stanem depresji i zniechęcenia, w jaki popadłem, a w dodatku bycie zależnym od drugiej osoby radykalnie wypaczyło moją radosną naturę. Stałem się ponury i wybuchowy. Nie zauważałem, w jaki sposób odbija się to na mojej żonie, ignorowałem jej i tak rzadko wyrażane potrzeby. Wystarczało mi energii jedynie na to, by troszczyć się o siebie. Najgorszą rzeczą spośród wszystkich, a często lekceważoną w wypadku męskiej depresji, jest wieczne obwinianie. Czułem się fatalnie, nie znosiłem stanu, w jakim byłem, a w dodatku nie za bardzo wiedziałem, jak to wszystko ubrać w słowa. I dlatego rozglądałem się podejrzliwie w poszukiwaniu osoby winnej całej tej sytuacji. Któż lepiej nadawał się na kozła ofiarnego, od własnej żony? Zidentyfikowanie klasycznych niemalże odczuć towarzyszących depresji: bezradności, braku motywacji, braku sukcesów czy byciu niekochanym, a także otwarte mówienie o nich pokazuje, że są one sprzeczne z typowym i powszechnie przyjętym wizerunkiem twardziela. Ta książka pomoże ci rozpoznać przeszkody, które mogą pojawiać się na drodze kochanego przez ciebie mężczyzny, podpowie ci także, jaką pomoc możesz mu zaofiarować, kiedy zmaga się z niszczącymi go uczuciami. Ta książka jest o mężczyznach w depresji, a tobie - jako towarzyszce życia takiego człowieka - wskazuje, w jaki sposób możesz pomóc jemu, sobie oraz waszemu związkowi. Być może już sam tytuł książki cię zaniepokoił, ponieważ obawiasz się reakcji swojego partnera, kiedy rozpoznasz w nim mężczyznę cierpiącego na depresję i podzielisz się z nim swoim spostrzeżeniem. Pamiętaj, że ludzie przywiązują wielką wagę do słów i niejednego mężczyznę nazwanie go depresyjnym bardzo by zawstydziło. Możesz po prostu zrezygnować z tego określenia, aby twój partner, zniechęcony, nie zakończył rozmowy. Nie zapomnij, że dla większości mężczyzn największą katastrofą byłoby nazwanie ich... „kobiecymi". A przecież etykietka „depresja" wciąż tak właśnie im się kojarzy. Zatem powtarzam: słowa, których używasz, są tak samo ważne, jak te, których unikasz. Mężczyzna, wobec którego wprost wyrazisz swoje podejrzenie, że cierpi na depresję, natychmiast powie, że jest zestresowany, wykończony, ale nie można tego stanu określić mianem depresji. Niektórzy nawet udają się do lekarza ogólnego, żeby przepisał im coś na stres, nie myślą jednak o rozpoczęciu terapii. Bez względu na to, jak zdecydujesz się nazwać ów problem, kiedy już podejmiesz pierwsze kroki, musisz się wykazać wielką pomysłowością w tym, co, kiedy i jak powiedzieć, by osiągnąć cel - zyskać jego uwagę. Uwierz, że nie jest wcale błędem nienazywanie rzeczy po imieniu, jeżeli tylko uda ci się rozpocząć rozmowę o „czymś", co go gryzie, i wspólnie poczynić starania, by się z tym „czymś" uporać. Czego się spodziewać? Pierwsza część książki wskaże ci, sposoby rozpoznawania rozmaitych oznak męskiej odmiany depresji, także tych, które często ukrywają się pod maską zupełnie innych dolegliwości. To pomoże tobie i twojemu partnerowi postawić mądrą i trafną diagnozę. Następnie nauczysz się skutecznie komunikować z mężczyzną pogrążonym w depresji. Podpowiem ci, jak radzić sobie z problemami w związku, spotęgowanymi właśnie depresją. Nauczysz się przeciwdziałać dolegliwościom towarzyszącym depresji, takim jak bezsenność czy kłopoty z seksem. Wyjaśnię ponadto, jak i czy w ogóle powinnaś poruszać kwestie jego depresji w rozmowach z rodziną i przyjaciółmi. Ostatnie, być może najważniejsze, rozdziały książki pomogą ci zatroszczyć się o siebie w aspekcie emocjonalnym, psychologicznym oraz w działaniu. Postaram się pokazać ci, jak możesz być kochającą i wspierającą partnerką bez ryzyka utraty siebie. Będziesz umiała ocenić, czyjego problemy cię nie przerastają i czy masz siłę, by się z nimi zmagać. W książce zamieściłem również ćwiczenia, które nauczą cię obserwować partnera i wyciągać z obserwacji wiążące wnioski. Chciałbym Cię zachęcić do prowadzenia notatek z walki z depresją, które będziesz popełniać w miarę postępów w zmaganiu się z chorobą partnera. Oczywiście zawsze istnieje ryzyko, że ta książka nie zdoła ci pomóc. Sama wiedza o męskiej odmianie depresji może nie wystarczyć i nie gwarantuje zmiany. Nawet wypróbowanie przez ciebie różnych strategii i podejmowanie najróżniejszych prób interwencji może nie przynieść efektu. Może być i tak, że twój partner przeczyta tę książkę lub zastosuje się do twoich sugestii, a jednak nie uda mu się pokonać depresji czy choćby troszeczkę rozwiać czarnych chmur nad swoją głową. Bywa z depresją i tak. Z pewnością jednak większość was przeżyje coś zupełnie odwrotnego. Im więcej się dowiesz o męskiej depresji, o jej przebiegu i sposobach walki z nią - w połączeniu z tysiącem informacji, które o chorobie już posiadasz - tym większą poczujesz różnicę. Ta nowa perspektywa, nowe spojrzenie na rolę, którą możesz odegrać, na twoje możliwości i szansę wyboru pozwolą ci stać się najmądrzejszą z możliwych partnerek cierpiącego mężczyzny.On ma depresję Spis Treści   Przedmowa Podziękowania Wprowadzenie Rozdział 1 Typowa depresja: mężczyzna, po którym widać, że jest w depresji Rozdział 2 Depresja w męskim wydaniu: mężczyzna, po którym nie widać, że jest w depresji Rozdziat 3 Nawiązanie kontaktu z mężczyzną w depresji Rozdziat 4 Porozumiewanie się z mężczyzną w depresji Rozdziat 5 Nie jesteś workiem treningowym: ustalanie granic Rozdziat 6 Jak mu pomóc: wsparcie psychologiczne Rozdziat 7 Jak mu pomóc: leki Rozdziat 8 Kwestia bliskości: seks i uczucia  

Rzadko się zdarza, abym do napisania recenzji artykułu, podręcznika czy książki siadała z tak mieszanymi uczuciami i silnymi emocjami, jak w tym przypadku. To już pierwszy plus dla Autora, zgodnie z powiedzeniem:" najgorsza jest obojętność", a potencjalny Czytelnik z pewnością nie przejdzie obok tej pozycji obojętnie. Jestem przekonana, że część osób będzie rekomendować poradnik znajomym, mówiąc, że czyta się go "jak kryminał"... Ja sama przeczytałam książkę jednym tchem, momentami zafascynowana sposobem przybliżenia lekarzom rodzinnym problematyki depresji, momentami wściekle niezgadzająca się z niektórymi poglądami. Książka - w zamierzeniu poradnik dla lekarzy, którzy, jak pisze Autor w Przedmowie:"mają potrzebę dowiedzenia się czegoś możliwie jak najbardziej praktycznego na temat depresji" - w wielu miejscach przypomina raczej esej, w którym dowcipnie i ze swadą przedstawiane są refleksje klinicysty na tematy różne, mniej lub bardziej ściśle z depresją związane. Zmusza to Czytelnika do zastanowienia się nad swoimi postawami i poglądami, co więcej: wzmaga jego zainteresowanie zagadnieniem - i to kolejny punkt dla Łukasza Święcickiego. Autor porusza zagadnienia kluczowe dla rozpoznawania i rozumienia depresji w praktyce ogólnolekarskiej. Książka napisana jest ciekawie, czyta się ją bardzo dobrze i z dużym zainteresowaniem. Zawiera przykłady " z życia wzięte". z recenzji dr hab. Dominiki Dudek

Pierwsza pomoc Z książeczki dowiesz się, co możesz uczynić, gdy twojego przyjaciela prześladuje myśl, by raz na zawsze skończyć z tym wszystkim. A jeśli to ty właśnie zmagasz się z rozpaczą i nie widzisz dla siebie żadnej szansy, z tej broszury dowiesz się, jak odnaleźć światełko w ciemnym tunelu, w którym zdajesz się tkwić.

Znana jest opinia, że filozofia nie dostarcza rozwiązań, a jedynie zwraca uwagę na problemy, których wcześniej nie dostrzegaliśmy. Nie kwestionując jej, należy podkreślić, że zadaniem filozofii jest także przywracanie wartości słowom, które straciły znaczenie. Jednym z takich słów jest "śmierć", współcześnie używane raczej w kontekście etycznym i medycznym niż metafizycznym; mówiąc o godnej śmierci skupiamy się wszak na tym, jakie warunki umierania należy człowiekowi zapewnić. Nie negując wagi tej kwestii, nie można zapominać, że ma ona charakter wtórny, człowiekowi nie chodzi bowiem o to, jak umierać, lecz - dlaczego? Problemu śmierci nie da się rozwiązać na płaszczyźnie technicznej, dlatego jednym z zadań filozofii jest przywrócenie metafizycznego i egzystencjalnego wymiaru śmierci. Ostatecznie bowiem to rozstrzygnięcia dotyczące istoty i racji śmierci leżą u podstaw naszych preferencji związanych ze sposobem umierania. Inaczej będzie pojmował własne odejście ten, kto wierzy w sąd ostateczny i życie wieczne, inaczej zaś ten, kto postrzega śmierć jako wyzwolenie lub naturalny kres życia. Usytuowanie problemu śmierci na płaszczyźnie metafizycznej nie znaczy, że pomijamy to, co w umieraniu najważniejsze, czyli wymiar osobowy. Przeciwnie, właśnie perspektywa metafizyczna pozwala zrozumieć, że śmierć powinna być interpretowana z perspektywy tego, kogo dotyczy; każda jest zatem moją śmiercią, śmiercią określonego mnie. Nie wiemy wprawdzie, czym jest śmierć ani dlaczego jej podlegamy, nie tracimy jednak nadziei, że tkwi w niej sens, który prędzej czy później zostanie nam odsłonięty.

„Piękno jest jedyną rzeczą boską i widzialną jednocześnie” (Sokrates). Najpierwotniejszym kształtem piękna jest świat stworzony przez Boga. Stwórca obdarzył człowieka wrażliwością duchową, która uzdalnia go, aby jak mówi Księga Mądrości „z wielkości i piękna stworzeń poznać ich Stwórcę". To widzialne piękno prowadzi do najważniejszego piękna, piękna duchowego. „Dobrze widzi się tylko sercem. Najważniejsze jest niewidzialne dla oczu" (A. De Saint -Exupery). Najważniejsza jest miłość, która kryje się w głębi naszego serca. W niniejszym albumie Autor zamieścił fotografie z Peru, Meksyku i Hawajów, przedstawiające piękno świata. Wybrał także opowieści i cytaty o miłości. I tak powstał album „Miłość i piękno”, który może być pomocą w odnajdywaniu najpiękniejszej drogi życia, drogi miłości, która prowadzi do Boga i bliźnieg

"Kto ma czyste sumienie, ten śpi spokojnie", mówi mądrość ludowa. Nieprawda, mówi Bert Hellinger. Z czystym sumieniem Niemcy zabijali Żydów, biali zniewolili Afrykę... Wybitny psychoterapeuta Bert Hellinger analizuje "wielkie konflikty" i pokazuje, w jaki sposób ustawienia rodzinne mogą tu pomóc. Konflikty to nasza codzienność. Powstają, kiedy chcemy postawić na swoim. Służą rozwojowi, często ich wynikiem są lepsze rozwiązania, bezpieczeństwo i spokój. Istnieją również zupełnie inne konflikty, stronami, które są w nie uwikłane kieruje wola zniszczenia, walka toczy się o ludzkie życie. Te wielkie konflikty nie są od nas tak odległe, jakbyśmy sobie tego życzyli. Nadal wywołują poruszenia duchowe. Zaskakujące, że są to poruszenia, które często uważamy za dobre i szczególnie wartościowe. Za wielkimi konfliktami stoi przekonanie, że mamy rację, a więc czyste sumienie. Autor pokazuje jak niebezpieczne może być owo czyste sumienie, skąd oprawcy często czerpią energię i prawo do popełniania najokrutniejszych zbrodni. "W tej książce podążam za dobrymi jak i niebezpiecznymi poruszeniami czystego sumienia. Sięgam tutaj do wglądów i doświadczeń z ustawień rodzinnych. Dzięki nim wychodzi na jaw, jak krok po kroku możemy się uwalniać z różnorakich uwikłań, w które często wplątuje nas nasze czyste sumienie. Ta książka jest w pierwszym rzędzie pomocą życiową dla ludzi, którzy doświadczają tych konfliktów, które mnie również nie są obce. Pokazuję na wielu przykładach, jak możemy zachować lub na powrót znaleźć spokój serca. Ten spokój serca pozwala nam na człowieczeństwo, na zwrócenie się ku innym i związanie z nimi z szacunkiem i miłością. Dzięki nim znajdziemy w końcu nasze właściwe, najgłębsze i najprawdziwsze szczęście". Bert Hellinger