Jedną z najpowszechniejszych chorób społecznych XXI wieku są uzależnienia. A uzależniamy się niemal od wszystkiego: alkoholu, nikotyny, narkotyków, kofeiny, słodyczy czy wydawania pieniędzy. Coraz częściej po pomoc do terapeutów zgłaszają się osoby uzależnione od seksu. Seksoholizm to poważne i przewlekłe uzależnienie, utrudniające codzienne funkcjonowanie i podstawowe czynności życiowe. Książka, obok informacji naukowych na ten temat, zawiera także opisy przypadków i zalecenia autora, który jako psychoterapeuta pracuje z osobami uzależnionymi od seksu. Dzięki niej: - poznasz mity i stereotypy dotyczące seksoholizmu; - zyskasz rzetelną wiedzę dotyczącą tego uzależnienia; - dowiesz się, jak rozpoznawać jego symptomy; - zyskasz cenne wskazówki dotyczące efektywnej terapii.  

Boża ladacznica to spisana z absolutną uczciwością autobiograficzna relacja kobiety, która najpierw była zakonnicą, a potem została prostytutką. Carla dorastała na katolickim południu Holandii. Po traumatycznych doświadczeniach przemocy seksualnej w domu rodzinnym zdecydowała się szukać schronienia w klasztorze. Zamiast spodziewanego wyciszenia i miłości została uwikłana w sieć bezdusznych zasad. Po kilkunastu latach zrzuca habit i oddaje się „powołaniu”, które odnajduje w najstarszej profesji świata. „Tych wyborów uniknąć nie mogłam, musiałam zostać zakonnicą, a potem prostytutką. Były to role, które odgrywałam, a w których wyrażała się bardziej moja nerwica niż moje prawdziwe własne „ja”. Musiałam doświadczyć tego, kim nie jestem, żebym mogła odkryć, kim jestem. Może tak właśnie działa życie; w moim przypadku tak właśnie zadziałało”. Poruszająca historia kobiety, którą życie mocno doświadczyło i która mocno doświadczała życia: skrzywdzonego dziecka, zakonnicy, prostytutki, dwukrotnej żony, matki dwóch córek, terapeutki.

W opowiadanych przez pary historiach o seksie często pojawia się motyw więdnącego pożądania oraz długa lista przeróżnych wymówek, które mają tłumaczyć nieuniknioną śmierć erosa. Ostatnio chyba wszyscy - od prezenterów porannych wiadomości po publicystów „New York Timesa" - wypowiadają się na ten temat. Alarmują, że ludzie nie dość często uprawiają seks, nawet jeśli twierdzą, że bardzo kochają partnera. Są dziś zbyt zajęci, zbyt zestresowani, zbyt zaangażowani w wychowywanie dzieci i... zbyt zmęczeni, by to robić. A jakby tego było mało, zmysłowość zabijają też tabletki antydepresyjne i uspokajające, nagminnie przyjmowane w związku z codziennymi stresami. To doprawdy dość ironiczny obrót spraw, zwłaszcza dla pokolenia, które trzydzieści lat temu weszło w nową erę wyzwolenia seksualnego. Dziś ci ludzie oraz generacje, które przyszły po nich, mogą mieć tyle seksu, ile zapragną, ale - jak się zdaje - stracili na niego apetyt. Nie mam zamiaru polemizować z doniesieniami mediów - nasze życie z pewnością jest dużo bardziej stresujące, niż powinno być - jednak koncentracja niemal wyłącznie na częstotliwości i liczbie stosunków seksualnych to odwoływanie się do najbardziej powierzchownych przejawów erotycznego zastoju. Myślę, że problem tkwi gdzie indziej. Psychologowie, terapeuci seksualni i inni obserwatorzy społeczeństwa od dawna usiłują rozwiązać ów węzeł gordyjski - jak podtrzymać namiętność w warunkach „domowej niewoli": zwykłości, rutyny, swoistej stagnacji. Dookoła słyszy się mnóstwo porad, jak dodać pieprzu do łóżkowego życia. Uczy się nas, że podupadanie pożądania wynika ze złego planowania, więc by to naprawić, wystarczy lepsza lista priorytetów oraz zdolności organizacyjne. Mówi się też, że to kwestia komunikacji między partnerami: wystarczy przecież w prostych, żołnierskich słowach wyrazić, czego pragniemy w łóżku. Niezbyt mnie obchodzą statystyki seksualne: czy nadal uprawiacie miłość, jak często, jak długo trwa stosunek, kto pierwszy szczytuje, ile macie orgazmów. Zamiast tego chciałabym zadać parę pytań, na które sama nie potrafię jednoznacznie odpowiedzieć. Napisałam książkę o erotyzmie i poetyce seksu, o naturze miłosnej żądzy i dylematach, które się z nią wiążą. Co czujecie, gdy kogoś kochacie? Co czujecie, gdy kogoś pragniecie? Czym różnią się te dwa uczucia? Czy zażyłość i bliskość gwarantują namiętny seks? Dlaczego tak często rodzicielstwo prowadzi do erotycznej katastrofy? Dlaczego zakazany owoc smakuje najlepiej? Czy można pragnąć tego, co już mamy? Z jednej strony wszyscy szukamy bezpieczeństwa - ta potrzeba każe budować związki i dochowywać w nich wierności. Z drugiej strony mamy jednak równie silną potrzebę wrażeń i przygody. Dziś romans obiecuje możliwość pogodzenia sprzecznych dążeń, ale ja nie do końca w to wierzę. W dzisiejszych czasach zwracamy się do jednej osoby po to, co dawniej zapewniała jednostce cała wioska: poczucie przynależności, znaczenia i ciągłości. Jednocześnie oczekujemy, że nasza druga połowa zapewni nam romantyzm oraz emocjonalną i seksualną satysfakcję. Czy można się dziwić, że wiele związków nie wytrzymuje takiego ciężaru? Trudno odczuwać pożądanie i niecierpliwie czekać na spełnienie z osobą, u której szuka się równocześnie pociechy, spokoju i stabilizacji - nie jest to jednak niemożliwe. Zachęcam do zastanowienia się, w jaki sposób wprowadzić element ryzyka w bezpieczeństwo, element tajemnicy w to, co tak dobrze znane, i element nowości w to, co rutynowe. Na kolejnych stronach będziemy się zastanawiać, jak współczesne teorie miłości zderzają się z siłami pożądania. Miłość rozkwita w atmosferze bliskości, wzajemności i równości. Pragniemy jak najlepiej poznać ukochaną osobę, być jak najbliżej i jak najbardziej zmniejszyć dystans między nami. Troszczymy się o tych, których kochamy, martwimy się o nich i czujemy się za nich odpowiedzialni. Dla niektórych miłość i pożądanie są nierozłączne, ale dla wielu innych emocjonalna bliskość oznacza hamowanie erotycznej ekspresji. Zbyt często sprzyjająca miłości troska oraz bezpieczeństwo blokują pewien rodzaj braku skrępowania, który niezbędny jest do odczuwania erotycznej przyjemności. Wierzę - a moja wiara podparta jest dwudziestoletnią praktyką terapeutyczną - że budując bezpieczny związek, wiele par zaczyna mylić miłość z całkowitym połączeniem i zlaniem się w jedno. Taka pomyłka to bardzo zły znak dla ich pożycia seksualnego, bo żeby podtrzymać zainteresowanie partnerem, między dwojgiem musi pozostać choćby niewielki dystans, który można by pokonywać. Erotyzm wymaga odrębności! Innymi słowy, erotyzm rozwija się w szczelinie między mną a innym. By być z ukochaną osobą, musimy umieć akceptować istnienie tej luki oraz całą niepewność, jaka się z nią wiąże. Pamiętając o tym paradoksie, weźcie pod uwagę jeszcze jeden: żądzy często towarzyszą uczucia, które przeszkadzają miłości. Od razu przychodzą tu na myśl: agresja, zazdrość i niezgoda. Zamierzam przyjrzeć się w tej książce presji kulturowej, która udomowiła i oswoiła seks, czyniąc go sprawiedliwym i bezpiecznym, ale jednocześnie stworzyła setki znudzonych sobą par. Chciałabym powiedzieć, że gdybyśmy mniej pilnowali zasad demokracji w łóżku, seks mógłby stać się dla nas dużo bardziej podniecający, frywolny i swobodny. Żeby udowodnić słuszność mojego spostrzeżenia, zabiorę was na objazdową wycieczkę po historii społecznej. Przekonacie się, że nigdy nie inwestowano w miłość tyle, co współcześnie, a zarazem - cóż za ironia losu! - to właśnie obecny model małżeństwa i miłości przyczynia się do gwałtownego wzrostu liczby rozwodów. Wypadałoby zapytać: czy w ogóle tradycyjna struktura małżeństwa sprawdza się w warunkach współczesności, zwłaszcza odkąd „dopóki nas śmierć nie rozłączy" oznacza czas przeciętnie dwa razy dłuższy niż przed wiekami? Remedium, które ma pomóc w dochowaniu wierności małżeńskiej przysiędze, jest intymność. Będziemy się jej przyglądać z różnych stron, teraz już jednak warto wspomnieć, że stereotypy kobiety jako istoty romantycznej i mężczyzny jako erotycznego konkwistadora powinny pójść w odstawkę. Tak samo zresztą jak wszelkie wyobrażenia kobiety domatorki, która szuka miłości i jest z natury wierna, oraz mężczyzny genetycznie niezdolnego do monogamii i bojącego się zaangażowania. W wyniku zmian społecznych i ekonomicznych, jakie zaszły w dwudziestym wieku, tradycyjne podziały między tym, co męskie, a tym, co kobiece, trochę się przeterminowały. Powyższe cechy można więc spotkać zarówno u kobiety, jak i u mężczyzny. Stereotypy bywają nawet i w dużej mierze prawdziwe, ale z pewnością nie pomagają w uchwyceniu złożoności obecnych związków międzyludzkich. Osobiście wyznaję bardziej androginiczne podejście do spraw miłosnych. Jako terapeutka par pozwalam sobie odwrócić zwykły porządek terapii. Zazwyczaj uczy się nas, terapeutów, że najpierw trzeba się dowiedzieć, jaka jest kondycja związku, a dopiero potem pytać o to, co się dzieje w sypialni. W takim ujęciu sfera seksualna staje się tylko metaforą całego układu. U podstaw takiego myślenia leży przekonanie, że jeśli poprawimy związek, automatycznie poprawi się też pożycie seksualne - z doświadczenia jednak wiem, że często tak nie jest. W naszej mocno sterapeutyzowanej kulturze bardziej ceni się słowa niż ekspresję cielesną, a przecież seksualność i uczuciowość to dwa różne języki. Chciałabym przywrócić ciału należne mu miejsce w dyskusjach o związkach i erotyce. To ciało często najtrafniej wyraża emocje, których nie sposób oddać słowami. Tradycyjne źródła konfliktu w związkach - kwestie władzy, kontroli, zależności i bezbronności -w sytuacji erotycznej stają się pożądane. Seks może rzucać światło na problemy z bliskością i pożądaniem, ale może też stać się sposobem na zasklepienie destrukcyjnego podziału między nimi. Ciała obojga partnerów zadrukowane osobistą historią i nakazami kulturowymi stają się tekstem do wspólnego czytania. A jeżeli już mowa o czytaniu, to chyba nadszedł dobry czas, by wyjaśnić kilka pojęć stosowanych przeze mnie w tej książce. Zatem: słowem „małżeństwo" określam każdy długotrwały emocjonalny związek, niekoniecznie sakramentalny czy usankcjonowany prawem. Bardzo staram się też nie formułować żadnych ogólnych sądów na temat tej czy innej płci. Jak wskazuje moje imię, jestem kobietą. Nieco mniej oczywiste może być moje pochodzenie - jestem kulturową hybrydą. Zamieszkuję wiele światów, dlatego chciałabym wnieść w tę książkę perspektywę wielokulturową. Dorastałam w Belgii, studiowałam w Izraelu, a szkolenia na terapeutę kończyłam w Stanach Zjednoczonych. Dryfując między różnymi kulturami, zaczęłam przyjmować perspektywę osoby, która wszystko obserwuje z boku. Dzięki tej wyjątkowo korzystnej pozycji mogłam być świadkiem tego, jak ludzie rozwijają się seksualnie, jak łączą się z innymi, jak opowiadają o miłości i jak czerpią przyjemność z ciała. – fragment książki – od autorki  Inteligencja erotyczna Spis treści:   Od autorki Rozdział 1 Od podboju do zniewolenia Dlaczego potrzeba bezpieczeństwa niszczy erotykę? Rozdział 2 Im więcej bliskości, tym mniej seksu Nie ma miłości bez bliskości, ale seks to coś zupełnie innego Rozdział 3 Pułapki intymności Warto nie tylko rozmawiać Rozdział 4 Demokracja kontra gorący seks Równouprawnienie i pożądanie to dwie różne sprawy Rozdział 5 Do roboty! Jak protestancka etyka pracy zabija pożądanie Rozdział 6 Seks jest brudny! Zachowaj cnotę dla tego jedynego Rozdział 7 Erotyczne schematy Opowiedz mi, jak byłeś kochany, a powiem ci, jak się kochasz Rozdział 8 Rodzicielstwo Kiedy troje zagraża dwojgu Rozdział 9 Wyobraźnia Erotyczne fantazje - prosta droga do rozkoszy Rozdział 10 Cień „kogoś innego" Jeszcze raz o wierności Rozdział 11 Podgrzewanie namiętności Erotyka wraca do domu Podziękowania Bibliografia

Kiedy mężczyźni na twój widok już lubieżnie nie gwiżdżą, kiedy handlowcy kierują do ciebie reklamy kremów przeciw zmarszczkom, a nie dżinsów po czterysta złotych, gdy musisz zacząć się malować, by osiągnąć efekt :nie noszę makijażu", gdy ktoś zwraca się do ciebie per pani, może do ciebie dotrzeć, że w którymś momencie przekroczyłaś niewidzialną linię. Nie jesteś już tą młodą dziewczyną, którą byłaś dawniej. Nie jesteś jednak również stara, nie czujesz się nawet kimś w tak zwanym średnim wieku. Autorka nazywa ten czas w życiu kobiety etapem "dawniej". Przypadki 40-latki to szczere, szalone i mądre obserwacje o tym wyjątkowym czasie w życiu kobiety, kiedy jest atrakcyjna, ale przestaje już być "laską". Zaczyna się etap "Dawniej". To stan ciała i umysłu, w którym szalone lata ma za sobą, ale nie weszła jeszcze na terytorium uderzeń gorąca. Od mody po przyjaźnie, piękno, postrzeganie własnego ciała, seks i poszukiwanie partnera, po macierzyństwo i opiekę nad rodzicami. Stephanie Dolgoff odkrywa pozytywne strony bycia starszą niż lat dwadzieścia kilka. Ta szalenie zabawna i inspirująca książka udowadnia, że kiedy pozwolisz sobie śmiać się z tego, co odchodzi, życie staje się bogatsze, radośniejsze i bardziej satysfakcjonujące.

Akt - obraz nagiego, przeważnie kobiecego ciała - to jeden z najważniejszych i najstarszych motywów ikonograficznych w historii sztuki. W tej szczególnej technice bowiem możliwość wizualnego dotyku konkretu ciała, ulotności chwili i niepowtarzalności ułamkowych gestów sprawia, że akt staje się nie tylko motywem, tematem - także niezwykle istotnym środkiem wyrazu. I tak właśnie traktuje akt w swojej fotograficznej twórczości Brunon Szczapiński. Fragment Wstępu

Człowiek fascynował się seksem od zawsze. Każdy, kto usiłuje skreślić zarys historyczny jakiegoś zjawiska, pisze, że towarzyszyło ono człowiekowi od jego początków, ale rzadko mamy niezbitą pewność, iż tak było istotnie. Seksem musiał się jednak człowiek interesować naprawdę od początku w stopniu przynajmniej takim samym jak pożywieniem inaczej nie byłoby nas dziś na świecie. Trudno o dowód bardziej dobitny. Ze Wstępu

Polski wydawca przedstawia Czytelnikowi naszego kraju encyklopedię chińskiej seksuologii. Publikacja ta wypełnia istotną lukę na polskim rynku wydawniczym, na którym nie ma prac poświęconych w swym głównym nurcie treściowym prezentacji całokształtu dorobku seksuologii chińskiej. Jest to dzieło naukowe, ale napisane w taki sposób, że staje się dostępne dla szerokiego kręgu Czytelników. Znaczenie kultury erotyki, seksu oraz seksuologii Wschodu, a zwłaszcza Chin, dla rozwoju globalnego społeczeństwa XXI wieku w tym zakresie Historia seksuologii w Chinach Dawne chińskie teorie seksuologiczne Chińscy seksuolodzy i badacze płciowości Najważniejsze dzieła piśmiennictwa chińskiego poświęcone sferze seksu Literatura erotyczna Obyczaje Główne wydarzenia w historii seksuologii do 1939 roku

Podręcznik Droga do zdrowia seksualnego uważany za klasyczny w swojej dziedzinie, oferuje pomoc dla ofiar wykorzystania seksualnego. Pozwala poprawić ich obecne związki i odkrywać radość z intymności seksualnej. Wendy Maltz krok po kroku prowadzi ich przez proces zdrowienia, proponując specjalne ćwiczenia i techniki. Bazując na własnej pracy klinicznej, przeprowadzonych wywiadach i warsztatach, autorka prezentuje osobiste relacje wielu osób z poszczególnych etapów zdrowienia.

Celem książki jest umożliwienie lekarzom pierwszego kontaktu, a także specjalistom z różnych dziedzin medycyny poznanie specyfiki zaburzeń erekcji, ich przyczyn oraz metod diagnostycznych i leczniczych. Praca ma charakter interdyscyplinarny, praktyczny i jest przewodnikiem po leczeniu zaburzeń erekcji, a także innych, często im towarzyszących zaburzeń seksualnych. Zaburzenia erekcji dotyczą około 10% populacji mężczyzn w Polsce i są jednym z najczęściej występujących u nich zaburzeń seksualnych.

Ten poradnik jest idealny na prezent dla Twojego znajomego lub znajomej!to subtelny sposób na zabawne docięcie komuś z Twoich znajomych; gwarantowana niezwykła mina obdarowanej osoby i ogromny uśmiech ;) to także świetny sposób na pokazanie dużego dystansu do samego siebie i poczucia humoru, jeżeli zamówisz go na własny użytek.  

Czytająć tą książkę, dowiesz się między innymi:nad jakimi aspektami charakteru warto popracować co zmienić w swoim stylu życia, aby przyciągnąć płeć przeciwną jak bardzo w uwodzeniu liczy się wygląd i co w nim warto poprawić jak zdobyć swobodę mówienia ? praktyczne ćwiczenia jak rozpocząć i poprowadzić rozmowę z nieznajomą osobą co zrobić, żeby się jej spodobać ? 7 skutecznych technik jak i kiedy ją pocałować ? praktyczne porady co zrobić, żeby to Ciebie namawiano na seks jak radzić sobie w związku Jak zdobyć osobę, w której jesteś zakochany!gdy masz z nią częsty kontakt gdy przestałeś ją widywać gdy ona ma chłopaka 

Dziewczyno, kobietko, kokietko - Jesteś singlem i szukasz mężczyzny swojego życia? - Jesteś w nowym związku i pragniesz, by wszystko się udało? - Jesteś szczęśliwa ze swoim partnerem i chcesz stale podsycać płomień? - Jesteś w związku, w którym zaczyna wiać nudą? Nigdy nie jest za późno na uwodzenie' Urokliwa w każdym calu — Twoje pierwsze podejście do uwodzenia. Jaką jesteś kobietą? Czy roztaczasz wokół magiczna aurę przyciągającą mężczyzn? Czy masz w sobie wdzięk, swobodnie flirtujesz i wzbudzasz żywe zainteresowanie, ilekroć wchodzisz do pokoju? W głębi duszy taka właśnie jesteś. Twoja uśpiona kobiecość szuka tylko ujścia, a znajdzie je właśnie w praktykowa­niu sztuki uwodzenia. Skąd la pewność? Ponieważ to naturalne umiejętności każdej kobiety, wzmocnione przez proste i ogromnie skuteczne techniki. Pamiętaj — masz w sobie wdzięk i urok, które przyciągają mężczyzn jak magnes l Filozofia kobiecości — Twój drugi kontakt z alchemią uwodzenia W nowym wydaniu tego bestsellerowego poradnika znajdziesz więcej sposobów, które pomogą Ci skuteczniej uwodzić mężczyzn — zarówno w kontakcie osobistym, jak i na odległość, w słowie pisanym lub podczas rozmowy przez telefon. Dowiesz się również, jak stworzyć idealny profil na portalu randko-wym, by przyciągnąć odpowiednich mężczyzn. Dla zaawansowanych zamieszczono tu krótki kurs rozstawania się z klasą, radzenia sobie z rozłąką i zaczynania wszystkiego od nowa. Agnieszka Omatowska — psycholog, certyfikowana irenerka NLP. Uwielbia uczyć ludzi i poprawiać przy tym jakość ich życia, a fakt. że jest trenerką NLP, daje jej możliwość robienia tego w sposób, który lubi najbardziej — szybki, skuteczny i przyjemny dla wszystkich.  

Czy prawdziwa miłość istnieje? Czy wierzysz, że spotkasz wymarzonego rycerza, który zawładnie Twoim sercem i pozwoli Ci poczuć się najpiękniejszą księżniczką? Czy pragniesz namiętności, a jednocześnie poczucia bezpieczeństwa? Ileż to razy próbowałaś osiągnąć ten cel - nawiązać kontakt, zafascynować… i w końcu uwieść! Jednak im bardziej się starałaś, tym częściej spotykałaś się z obojętnością lub odmową, a mężczyzna Twoich marzeń wiązał się z głupią lalką. Czas wreszcie dowiedzieć się, co robisz źle i jak najszybciej to zmienić. Jeśli myślisz, że nigdy nie uda Ci się odnaleźć właściwej drogi do serca odpowiedniego faceta i już na zawsze zostaniesz w lesie straconych szans - dobrze trafiłaś! Ta książka pozwoli Ci spojrzeć na mężczyzn z zupełnie nowej perspektywy. Jak myślą i działają? Jakie mają oczekiwania w relacjach z kobietami? Jakie kobiety ich pociągają? Dlaczego tak ważne są dla nich wizualne oraz fizyczne aspekty związku? Dlaczego nie chcą Cię słuchać? I co należy zrobić, by stać się gwiazdą, która przyciągnie tego jedynego? Dlaczego niektóre kobiety potrafią odnaleźć i rozkochać w sobie wspaniałego faceta, a inne nie? Tu znajdziesz 100% odpowiedzi na to pytanie. Dzięki temu niezwykłemu przewodnikowi możesz szybko stać się pewną siebie, seksowną, kochającą swoje ciało, pasjonującą kobietą. Trzymasz właśnie w rękach największe na świecie kompendium wiedzy na temat relacji damsko-męskich. Czy odważysz się powiedzieć „TAK!” i już w ciągu kilku tygodni stać się kobietą, którą zawsze chciałaś być?     Pewność siebie i akceptacja własnego ciała, czyli konieczna zmiana podejścia.     Rozpoznawanie rycerza na białym koniu, czyli jak zwabić wojownika, a nie giermka.     Tworzenie wspaniałego związku, czyli jak sprawić, byś czuła się piękna, doceniana, kochana i słuchana.     Doprowadzanie mężczyzny do ekstazy na dziesiątki sposobów, czyli wypróbuj nowe pomysły.     Krótki kurs psychologii, czyli dlaczego faceci są tacy zarozumiali i nie potrafią Cię wysłuchać.     Bariery, czyli co dotychczas uniemożliwiało Ci znalezienie tego jedynego.     Niekończąca się przygoda, czyli jak ożywić i pielęgnować związek. Znajdź rycerza… zanim ktoś sprzątnie Ci go sprzed nosa!

Dlaczego niektórzy mają piękne, wspaniałe kobiety, a niektórzy nie? Jak myślisz, co w życiu zdarza się częściej, prawdziwa miłość czy wojna płci? I kto na tym wygrywa? Ileż to razy zastanawiałeś się, o co chodzi fascynującej Cię kobiecie, jak nawiązać z nią rozmowę, oczarować, olśnić… i w końcu uwieść! Nigdy nie wychodziło to tak, jak sobie zaplanowałeś, prawda? Im bardziej się starałeś, tym bardziej ona Cię ignorowała albo wręcz wyśmiewała, tylko po to, by zaraz zainteresować się jakimś kompletnym kretynem. Czas wreszcie dowiedzieć się, co robisz źle i jak najszybciej to zmienić. Jeśli Twoje relacje z płcią piękną przypominają kłębek wełny, którym właśnie skończył bawić się kot, a popełniane błędy mają 100% szans na powtórkę — dobrze trafiłeś! Drugie wydanie tej bestsellerowej książki zawiera jeszcze więcej odpowiedzi na Twoje pytania w kwestii kobiet. Co lubią najbardziej? Co jest dla nich ważne? Jak wczuć się w ich sytuację i poprowadzić rozmowę w pożądanym kierunku? Jak ich nie wystraszyć, gdy chcesz zacieśnić relacje? Czy da się naprawić związek, który rozpadł się z powodu zdrady? No i jak stać się naprawdę łakomym kąskiem? Kilkadziesiąt dni - tyle potrzebujesz, by przejść teoretyczny i praktyczny trening obcowania z płcią piękną. Od pierwszej randki, przez tworzenie więzi, obalanie fałszywych przekonań i krótki kurs psychologii, aż do technik seksualnych i najważniejszych różnic między płciami - znajdziesz tu wszystko, co pomoże Ci stać się pewnym siebie, świadomym własnych potrzeb i rozumiejącym kobiety facetem. Jak myślisz, ile czasu zajmie superdziewczynom zorientowanie się w sytuacji? Model Perfect Dating, czyli wszystko o randkach dla śmiałych i nieśmiałych. Mowa ciała, czyli gesty w akcji uwodzenia. Więź, czyli o czym i jak rozmawiać. Kluby, kawiarnie i bary, czyli teoria i praktyka dla bywalców. Fałszywe przekonania, czyli nie szata i kasa zdobią człowieka. Psychologia kobiet, czyli jak można inaczej spojrzeć na sprawy. Fizyczność, czyli robótki ręczne i nie tylko. Pewność siebie, czyli budowanie nowego, lepszego życia. Związki, czyli miłe chwile kontra problemy. Poznawanie kobiet przez Internet, czyli zasady randkowania w sieci. Różnice między płciami, czyli ważne obszary potencjalnych nieporozumień. Znajdź drogę do… serca kobiet!

To nie bollywoodzki sen – to relacja, która obnaża blaski i cienie życia prostytutek i tancerek erotycznych jednej z największych metropolii świata. Namiętność i przemoc na tle ognistych barw, wśród odurzających zapachów, w obliczu olbrzymich kontrastów, niesprawiedliwości i walki o przetrwanie za wszelką cenę – oto realia nocnego życia Bombaju. Faleiro, potomkini portugalskich kolonizatorów z prowincji Goa, odsłania kolejną, nieznaną stronę Indii. Przenika do „półświatka” i rejestruje tamtejszy night-life, którego wnikliwym zapisem jest bestsellerowa i wielokrotnie nagradzana Ślicznotka. To opowieść nie tylko o bombajskim „półświatku”, ale też o wielokulturowości, wieloetniczności i skrajnie zhierarchizowanym kastowym społeczeństwie indyjskim.

To nie bollywoodzki sen ? to relacja, która obnaża blaski i cienie życia prostytutek i tancerek erotycznych jednej z największych metropolii świata. Namiętność i przemoc na tle ognistych barw, wśród odurzających zapachów, w obliczu olbrzymich kontrastów, niesprawiedliwości i walki o przetrwanie za wszelką cenę ? oto realia nocnego życia Bombaju. Faleiro, potomkini portugalskich kolonizatorów z prowincji Goa, odsłania kolejną, nieznaną stronę Indii. Przenika do ?półświatka? i rejestruje tamtejszy night-life, którego wnikliwym zapisem jest bestsellerowa i wielokrotnie nagradzana Ślicznotka. To opowieść nie tylko o bombajskim ?półświatku?, ale też o wielokulturowości, wieloetniczności i skrajnie zhierarchizowanym kastowym społeczeństwie indyjskim. Czyta Hanna Kinder-Kiss.

Cała Polska milczy. Ofiary księży pedofilów mówią. W tej książce polscy katolicy opowiadają jak w dzieciństwie padli ofiarami księży pedofilów. Opowiadają o samotności, bólu i lęku przed reakcją otoczenia, rodziny i samego Kościoła. Dwanaście świadectw daje kłam przekonaniu, że problem pedofilii nie istnieje w polskim Kościele. Dlaczego ofiary boją się mówić? Dlaczego media chronią chorych księży, a pomijają odpowiedzialność biskupów? Dlaczego nie ma reakcji instytucjonalnej, jak w innych krajach? Dlaczego wierni akceptują sytuację, w której nie wiadomo gdzie w Kościele kryją się pedofile? Książka jest skierowana do wszystkich tych, którzy zadają sobie te pytania i chcą się dowiedzieć jak w innych krajach problem pedofilii w Kościele jest rozwiązywany. Autor od ponad dziesięciu lat jest korespondentem holenderskich i belgijskich mediów w Polsce.Lękajcie się Spis treści:   Zamiast wstępu POLSKA MILCZY Nie w Polsce? Liczmy, o ile to możliwe   Obrona Kościoła   Gdzie media? Doświadczenia nie tak daleko od Polski Lękajcie się   OFIARY MÓWIĄ Blizna Diabeł   Omerta   Domniemanie niewinności   Plują mi w twarz   Protestant   Pod klucz Ratował mnie proboszcz  Nie było Teleranka   Zapłata   Kleks  Biskup wie

"Świat współczesny to często świat przemocy. Czym jednak jest przemoc? Dla jednych jest ona kolejnym pojęciem teoretycznym, będącym przedmiotem analizy wielu specjalistów; dla innych - jest po prostu codziennością. (...) W niniejszej książce podejmiemy problem pedofilii i różnych form przemocy wobec dziecka. Założeniem autorki jest ukazanie traumatycznych konsekwencji, jakie ponosi dziecko - ofiara przemocy oraz szerokiej skali stosowania przemocy wobec dziecka także w Polsce."

Fetyszyzm traktowany jest zazwyczaj jako zjawisko charakterystyczne dla społeczeństw „prymitywnych”, lub jako „perwersyjne” zachowanie pojedynczych jednostek w społeczeństwach rozwiniętych. Hartmut Böhme pokazuje jednak, że często to, co na pierwszy rzut oka jawi się jako przynależne do archaicznych i przedoświeceniowych formacji kulturowych, dzisiaj może być odbierane jako coś znanego, swojskiego i aktualnego. Książka stanowi monumentalną historię zjawiska fetyszyzmu w kulturze, od czasów biblijnych aż po współczesność, która rzuca zupełnie nowe światło na nasze rozumienie nowoczesności. Dla autora nie oznacza ona bowiem końca fetyszyzującego stosunku do rzeczywistości, lecz jego uniwersalizację w obszarze masowej konsumpcji, polityki i seksualności. Wyrosły na gruncie dyskursów wczesnego religioznawstwa i etnologii, fetyszyzm stał się w krótkim czasie kluczowym pojęciem służącym odszyfrowaniu fantasmagorii XIX wieku. Ta osobliwa kariera pojęcia, przebiegająca bez jakiegoś odgórnego planu, będzie nas tu interesować najbardziej. Pragniemy zrekonstruować kolejne etapy procesu, w ramach którego fetyszyzm zmieniał swój status: z terminu opisującego inność innych stał się fantazmatem, mającym pomóc wytropić, ująć, nazwać, zlokalizować, sklasyfikować, wyjaśnić, przeanalizować, ocenić, a przede wszystkim usunąć niepokojącą inność tego, co własne. W coraz mniejszym stopniu chodzi o Afrykę, Polinezję czy północnoamerykańskich Indian; w coraz większym o Europę i nowoczesny podmiot (...).

Któregoś dnia dwie kobiety spotkały się przy kawie. Jedna była psychologiem, druga filozofem. Rozmawiały o życiu. Zadały sobie nawzajem pytanie: Quo vadis... dokąd idziemy? Nie mogąc na nie odpowiedzieć postanowiły udać się wspólnie w podróż psychologiczno - filozoficzną, w poszukiwaniu lekarstwa na zagubione wartości. Same były zagubione we współczesnym chaosie. Książka poniższa zawiera prawdy, które stały się udziałem obu kobiet. Fragment Przedmowy