Jak neuronauka pomaga pozbyć się ataków lękuKlaus Bernhardt uważa, że większość stosowanych obecnie terapii strachu to podejścia przestarzałe o całe dziesięciolecia. Proponuje nowy rodzaj terapii, korzystającej z wiedzy na temat tego, jak ludzki mózg przetwarza informacje. Zdaniem autora dzięki tej metodzie pacjenci cierpiący na zaburzenia lękowe mogą bardzo szybko znów odzyskać kontrolę nad swoim życiem.Tysiące osób skorzystały już z metody Bernhardta, łączącej najnowsze osiągnięcia neuronauki oraz najbardziej użyteczne elementy terapii poznawczo-behawioralnej i psychologii pozytywnej.Dzięki prostym i sprawdzonym ćwiczeniom możemy w ciągu zaledwie kilku tygodni zrozumieć funkcjonowanie maszynerii strachu, pozbyć się nawyków wywołujących lęk i zbudować nowe pozytywne połączenia neuronalne.Klaus Bernhardt, ur. w 1968 roku w Mhldorf am Inn w Niemczech, psychoterapeuta, dziennikarz specjalizujący się w tematyce naukowej i medycznej, członek Akademii Edukacji Neuronaukowej. Dzięki dostępowi do wyników najnowszych badań nad funkcjonowaniem mózgu opracował nowatorską terapię zaburzeń lękowych. Mieszka i pracuje w Berlinie.
Myślisz, że działasz racjonalnie? Wydaje Ci się, że na chłodno podejmujesz decyzje? Jesteś pewien, że merytorycznie podchodzisz do wszystkiego, co robisz, i jesteś wolny od podszeptów własnych emocji oraz sugestii innych?
Zła wiadomość jest taka, że racjonalność to mit. Przeważnie działamy pod wpływem chwilowych impulsów, jesteśmy podatni na manipulację i każdego dnia popełniamy mnóstwo błędów poznawczych. W dodatku jesteśmy tego zupełnie nieświadomi. Z jaką skutecznością przekonujesz innych? Czy wiesz, jak etycznie wpłynąć na dziecko, by z chęcią odrobiło pracę domową, czy straszysz je "szlabanem"? Jak Ci idzie przekonywanie innych do swoich pomysłów? A siebie do podjęcia określonych działań?
Dobra wiadomość jest taka, że perswazji i odporności na nią można się nauczyć. Koniec z wywieraniem negatywnego wpływu na Twoje decyzje. Koniec z nieświadomym poddawaniem się manipulacji! To, że trzymasz w ręku tę książkę, oznacza, że już wykonałeś pierwszy krok. Kolejnym będzie poznanie zasad rządzących perswazją, popartych konkretnymi przykładami. Ta książka to zestaw narzędzi gotowych do użycia we wszelkiego rodzaju dyskusjach: prywatnych, zawodowych, medialnych, społecznych oraz politycznych. Tak wyposażony będziesz miał przewagę w każdej sytuacji.
Dr Mateusz Grzesiak bada mechanizmy relacji międzyludzkich. Przygląda się zależnościom, które się pojawiają między szefem a jego podwładnymi. Analizuje subtelną grę toczoną przez sprzedawców z klientami. Pasjonują go małżeńskie rozgrywki, w których wygrywa ten, kto lepiej przekonuje. Każdy z tych światów rządzi się tymi samymi zasadami. Zasadami perswazji.
Emocje? Weź to na spokojnie!
W teorii wiemy o nich bardzo wiele. Gorzej z praktyką. Dlaczego, mimo że rozumiemy, skąd na przykład bierze się w nas złość i rodząca się pod jej wpływem agresja, mimo że pojmujemy, jak bardzo jest ona niszcząca i nieracjonalna, wciąż się jej poddajemy? Potem musimy naprawiać szkody - przepraszamy i tłumaczymy się z głupot, które popełniliśmy. Dlaczego życie tak wielu osób wypełnione jest nieujarzmionym lękiem, poczuciem winy, niską samooceną, stresem, gniewem, smutkiem? Czemu wielu z nas świat emocji kojarzy się wyłącznie z cierpieniem czy wręcz, jak w przypadku odrzucenia – z fizycznym bólem? Na wszystkie te pytania istnieje tylko jedna odpowiedź: wciąż nie wykształciliśmy w sobie zdolności niezbędnych do zarządzania własnymi emocjami i nadal pozwalamy na to, by to one zarządzały nami.
Nauczenie się zarządzania emocjami nie należy do łatwych, ale nie jest też niemożliwe. By odnieść w tym sukces, należy zarówno zrozumieć mechanikę działania emocji u siebie i u innych ludzi, jak i przećwiczyć odpowiednie narzędzia radzenia sobie z konkretnymi emocjami. I właśnie w ten sposób została skonstruowana ta książka: w pierwszej części opisano mechanizmy powstawania i działania emocji z perspektywy badań naukowych, dzisiejszej wiedzy o emocjach oraz wielowiekowych tradycji mistycznych czy kulturowych. Druga część została poświęcona kilkunastu kluczowym emocjom najczęściej zgłaszanym jako sprawiające problemy przez pacjentów terapii, a także klientów indywidualnych procesów wsparcia. Narzędzia zawarte w drugiej części książki zostały sprawdzone we własnej praktyce pracy autora – podczas warsztatów, szkoleń czy indywidualnych procesów pracy z klientem.
Trudności w porozumiewaniu się z dorosłymi, łamanie reguł, narażanie się na ryzyko, niechęć do sprawdzonych metod rozwiązywania problemów, kłopoty z zasypianiem… To tylko niektóre z elementów codzienności nastolatka, dodatkowo stojącego dzisiaj w obliczu problemów i zadań, z którymi nie mieliśmy do czynienia w historii naszego gatunku. Jaki jest praktyczny sens etapu życia, w którym wszystko robimy inaczej niż trzeba?
Najnowsze odkrycia neuronauk, zwłaszcza związane z rozwojem ośrodkowego układu nerwowego, wyjaśniają wiele zjawisk dotyczących zachowań nastolatków, które wcześniej były dla nas niezrozumiałe i uważaliśmy za szkodliwe. „Szkoła neuronów” zawiera wiedzę prowadzącą do zgłębienia tego, co nazywamy konfliktem pokoleń. Z proponowanej przez autora perspektywy konflikt ten jest nie tylko zrozumiały, ale wręcz konieczny. Napięcie pomiędzy ludźmi będącymi na różnym etapie rozwoju jest tu siłą, która właściwie wykorzystana służy interesom obu stron. Jeżeli weźmiemy to pod uwagę, o wiele łatwiej będzie nam porozumieć się z młodzieżą i stworzyć efektywne metody nauczania.
Książka ma charakter podręcznika, który może być stosowany w dydaktyce szkoły wyższej na zajęciach warsztatowych z retoryki, komunikacji i negocjacji, na tych kierunkach studiów, gdzie wymienione typy zajęć się odbywają. Może być też wykorzystywana przez trenerów do zajęć szkoleniowych z negocjacji i pokrewnych typów warsztatów. Dodatkowo książka może być stosowana na zajęciach z przedsiębiorczości w szkołach średnich. Publikacja składa się z szerokiego omówienia teoretyczno-praktycznego nt. negocjacji oraz 28 scenariuszy negocjacyjnych opracowanych w trakcie warsztatów z negocjacji. Każdy scenariusz ma swojego autora. Wstęp zawiera wprowadzenie do negocjacji, a także wprowadzenie do warsztatów, gdzie podane są informacje jak korzystać z książki, w jaki sposób organizować gry symulacyjne, a także jak tworzyć nowe scenariusze.
***
Agnieszka Budzyńska-Daca – doktor habilitowany, adiunkt w Instytucie Polonistyki Stosowanej na Wydziale Polonistyki UW, kierownik Zakładu Retoryki i Mediów. Współautorka i redaktorka trzech podręczników do kształcenia retorycznego: „Retoryka” (PWN 2008), „Erystyka, czyli o sztuce prowadzenia sporów. Komentarze do Schopenhauera” (PWN 2009) oraz „Ćwiczenia z retoryki” (PWN 2010). Autorka kilkudziesięciu publikacji naukowych poświęconych retoryce, w tym monografii autorskiej „Retoryka debaty” (PWN 2015) i monografii zbiorowej pod jej redakcją „20 lat polskich telewizyjnych debat przedwyborczych” (UW 2016).
Ewa Modrzejewska – doktor nauk społecznych, adiunkt w Instytucie Polonistyki Stosowanej na Wydziale Polonistyki UW.
Jesteśmy przemęczeni. Zmartwieni. Puści. Nasze domy nadają się do katalogów reklamowych, starannie dobieramy jedzenie i wino, ale podejście do dzieciństwa coraz bardziej przypomina wyścig zbrojeń po osiągnięcia. Czy możemy w takim razie powiedzieć, że wiedziemy z naszymi dziećmi „dobre życie”?
W zasadzie od początku rozumiemy, że dziecko to indywidualna jednostka, ale jednocześnie chcemy, aby swój pierwszy krok postawiło w miejscu, w którym my zostawiliśmy nasz ostatni. Chcemy je wspierać, aby czerpało z tego, co wiemy i co możemy mu zapewnić. Chcemy, aby sięgało po dyscypliny, dzięki którym będzie mogło się rozwijać, i korzystało z okazji, które zmaksymalizują jego możliwości. Wiemy, czego trzeba w dzisiejszym świecie, aby odnieść sukces, i chętnie chronimy nasze dzieci oraz nimi kierujemy. Chcemy je wspierać na każdym zakręcie życia – bez względu na cenę. Czy jednak ich nie krzywdzimy, starając się za bardzo?
„Pułapka nadopiekuńczości” to książka o rodzicach, którzy przesadnie angażują się w życie swoich pociech. O miłości i lęku ukrytych pod nadmiernym zaangażowaniem. I o tym, jak możemy pomagać naszym dzieciom osiągać więcej sukcesów, stosując inne podejście wychowawcze.
Osiem błogosławieństw, które Jezus wypowiada do swoich uczniów w Kazaniu na górze, to słowa przepojone mądrością i miłością. Wskazują nam skuteczne sposoby na osiągnięcie dojrzałości, wewnętrznej wolności, pokoju serca – są receptą na prawdziwe szczęście. Warto w tym świecie chorym na pychę, niedającą się zaspokoić żądzę bogactwa i władzy zatrzymać się na chwilę, podjąć próbę zrozumienia słów Jezusa i zastosowania ich w życiu. To jedyna droga, by zapanowały wokół nas pokój, łagodność i radość.
Książka Jacquesa Philippe’a jest inspirującym przewodnikiem, zbliżającym nas do osiągnięcia tego ambitnego celu.
Jesteś nieśmiały? Stresujesz się przyjęciem towarzyskim, kontaktami z ludźmi, pracą, randką? A może wogóle boisz się życia?
Poradnik Leil Lowndes Pożegnanie z nieśmiałością sprawi, że wkrótce będziesz swobodnie rozmawiać. Zdobędziesz nowych przyjaciół i miłość, na jaką zasługujesz. Zyskasz pewnosć siebie, by mieć to, czego pragniesz. A przede wszystkim przestaniesz się bać.
Fragmenty:
Magda Brzezińska: Porozmawiajmy o tym, jak nie bać się marzyć, planować i realizować swoje zamiary. Czy jest na to sposób?
Anna Srebrna: – Ja bym trochę zmodyfikowała to zdanie, bo już w samym sformułowaniu jest pewien przeszkadzacz, który może stanąć na drodze do realizacji marzeń. Powiedziałabym inaczej: jak się bać, ale marzyć, planować … I tu otwiera się kopalnia możliwości, jak przerobić nasz lęk z przeszkadzacza w przyjaciela zmiany. Gdy potrafimy rozmawiać z naszym lękiem
i usłyszeć go, to on nie rośnie, nie puchnie, nie staje nam na drodze, lecz jest jednym
z dyskutantów przy okrągłym stole.
Dlaczego boimy się realizować własne marzenia? Przecież marzymy raczej o czymś fajnym, przyjemnym, dobrym, a nie przykrym dla nas. Skoro tak, to czego się boimy? Na przykład tego, że nasze marzenia są nierealne. Możemy sobie wymyślić wyspę z palmą, ale jak nie mamy pieniędzy i czasu, to boimy się, że to się po prostu nie uda. A poza tym – jak to w ogóle zrobić? Tworzymy całą kontrargumentację i w końcu marzenie pada. Czasami ludzie wolą zrezygnować z marzenia, niż zmierzyć się z tym, że jego realizacja może być trudna. Że trzeba będzie włożyć wysiłek, wykazać się determinacją. Warto przekuwać marzenia na cele. W coachingu jest taka ładna definicja celu: cel to marzenie, które decydujemy się realizować. Wtedy marzenie przestaje być fantasmagorią, a staje się czymś realnym, do czego przykładamy nasze pomysły, energię, plany. Myślę, że wiele osób nie dochodzi nawet do tego, bardzo trudnego dla nich momentu. Wolą nie dotykać marzeń, by nie przejść na kolejny etap, który czasem wymaga pewnych przemyśleń, zaangażowania, determinacji, wyrzeczeń.
(…) Jaki powinien być nasz cel, żeby w ogóle była szansa na jego zrealizowanie?
W popularnej metodologii coachingowej w kontekście celów mówi się o metodologii S.M.A.R.T. – od angielskiego Simple, Measurable, Achievable, Relevant, Timely defined. Cel powinien być prosty, mierzalny, osiągalny, istotny, określony w czasie. Dla mnie ważnym aspektem celu jest również to, że powinien być atrakcyjny, musi się nam do niego „śmiać gęba”. Ma nam być fajnie w tej przyszłości, którą sobie wizualizujemy. Jak nam się do celu buzia sama nie śmieje, to znaczy, że trzeba go jeszcze trochę poobracać, pooglądać, przeformułować. Oczywiście im on jest bardziej szczegółowy, mierzalny, tym łatwiej jest nam nie tylko o nim mówić, ale również dotknąć go, poczuć, zmierzyć. Dlatego określanie celu w czasie pomaga nam go zaktualizować. Co kilka miesięcy robimy sobie remanent: co już osiągnęliśmy, a czego jeszcze nam brakuje. Szansa na realizację celu rośnie, gdy jest on ważny, atrakcyjny i daje nam poczucie, że zmieniamy swoje życie na lepsze, że lepiej nam będzie w punkcie B niż w punkcie A. Co to „lepiej” oznacza dla każdej osoby to już indywidualna kwestia.
(z rozmowy Uwierz w „da się”)
Lęki, fobie, obawy i wreszcie środki zaradcze zaczerpnięte zarówno z psychologii, jak i z mądrości Kościoła. Ciekawa opowieść nie tyle diable, co o strachu, towarzyszącym człowiekowi od początku do końca życia oraz ludzkości od zarania dziejów, strachem przed diabłem i jego przejawami w różnych epokach i współcześnie. W tej pełnej Bożego światła i poczucia humoru książce autor, francuski egzorcysta, zaprasza nas do trzeźwego przyjrzenia się własnym lękom, szczególnie tym, które przypisujemy działaniu złych duchów. Potrzebujemy takiego zbawiennego dystansu, żeby móc zwrócić się z ufnością do Chrystusa, który ciągle nam powtarza: Ja jestem. Nie bójcie się! (Mt 14,27).Gilles Jeanguenin (ur. 1960) pochodzi ze Szwajcarii. Ukończył studia teologiczne na Uniwersytecie we Fryburgu. Obecnie jest duszpasterzem w diecezji Albenga-Imperia we Włoszech, gdzie pełni także posługę egzorcysty. Specjalizuje się też w zagadnieniach z zakresu psychopatologii klinicznej. Jest autorem wielu książek, spośród których kilka ukazało się również w polskim tłumaczeniu, m.ni.: Szatan istnieje! Świadectwo egzorcysty i jego odpowiedzi na pytania (2006), To nie prawda... ale wierzę! Dlaczego istnieją zabobony (2009), Święty Michał Archanioł (2012) czy Modlitwy przeciw siłom zła (2013).
Autor bestsellerowego Emocjonalnego SOS i mówca Ted Talks Guy Winch powraca, by nauczyć nas skutecznie wyrażać swoje potrzeby i walczyć o swoje. Narzekamy na niejedno, często nawet nie oczekując, a tym bardziej nie osiągając zamierzonych celów. Bezproduktywne marudzenie zatruwa nam życie, psuje nastrój, męczy i pogarsza samopoczucie. Wystarczy jednak umieć prosić, by osiągnąć cel i ukoić zszargane nerwy. Autor przedstawia praktyczne i uzasadnione psychologicznie techniki, ułatwiające zrozumienie, na które aspekty naszego życia warto narzekać i w jaki sposób wyrażać swoje uwagi, by zachęcić drugą stronę do współpracy. Z każdym można się porozumieć, korzystając z metod skutecznego proszenia, dzięki którym osiągniemy nasze cele oraz wzmocnimy osobiste, rodzinne i zawodowe relacje oraz poczucie własnej wartości!
'A wonderful page-turner about a fascinating idea that should affect the way every thinking person thinks about the world around him' Michael Lewis
In this brilliant and original book, Malcolm Gladwell explains and analyses the 'tipping point', that magic moment when ideas, trends and social behaviour cross a threshold, tip and spread like wildfire. Taking a look behind the surface of many familiar occurrences in our everyday world, Gladwell explains the fascinating social dynamics that cause rapid change.
'Hip and hopeful, THE TIPPING POINT is like the idea it describes: concise, elegant but packed with social power. A book for anyone who cares about how society works and how we can make it better' George Stephanopoulos
Badacze z dziedzin związanych z psychologią i psychiatrią szczegółowo opisali różne rodzaje psychopatii. Mnóstwo czasu poświęcono temu, jak nazywać psychopatów, jak dokonywać ich oceny, jak doskonalić techniki diagnozy oraz jak postępować z psychopatami. Niewiele uwagi zwraca się za to na problemy osób, które były partnerami psychopaty, chociaż taka relacja sieje w psychice prawdziwe spustoszenie. W realizowanych obecnie badaniach, a także w literaturze przedmiotu unika się bardzo ważkiego tematu: losów ofiar psychopatów, które rzadko kiedy mogą liczyć na pomoc w powrocie do zdrowia utraconego wskutek bliższych kontaktów z zaburzonymi jednostkami.
Tę książkę powinna przeczytać każda osoba, która chce się ustrzec niebezpieczeństw płynących ze związku z psychopatą. Znalazły się w niej najnowsze i najmocniejsze dowody naukowe, które dotyczą różnic w budowie mózgu psychopatów, socjopatów, osób z zaburzeniami borderline oraz z narcystycznymi i antyspołecznymi zaburzeniami osobowości. Zawarte tu informacje na temat wad rozwojowych różnych obszarów mózgu czy też zaburzeń chemii mózgu pozwalają na zrozumienie fizjologicznych podstaw postępowania psychopaty. Bardzo ważnym elementem książki są nowe wiadomości o leczeniu ofiar i o tym, jak można im ułatwić powrót do zdrowia.
Najważniejsze zagadnienia:
Historie kobiet żyjących z psychopatami
Jak zaczynają się związki z psychopatami
Różnice w budowie i funkcjonowaniu mózgu osób zaburzonych i osób zdrowych
Sposoby uwodzenia stosowane przez psychopatów
Hipnoza, trans i sugestywność a niemożność uwolnienia się od psychopaty
Modele leczenia ofiar psychopatów - partnerek i dzieci
Ochroń się przed psychopatą!
Kompetencje merytoryczne są niezwykle ważne, jednak niemal zawsze o sukcesie decyduje zdolność komunikowania się z ludźmi i przekonywania ich do swych racji. Właśnie ta magiczna umiejętność, dzięki której można się stać osobą lubianą, popularną i skutecznie nakłaniającą innych do przyjęcia jej punktu widzenia, przyczyniła się do powstania fortun czy imponujących karier, również politycznych. Oznacza to jednak, że wiele niepowtarzalnych szans zostało zaprzepaszczonych z powodu błędnych interpretacji, nieporozumień i innych niedoskonałości w komunikacji. Wniosek jest jasny: jeśli pragniesz sukcesu, musisz posiąść umiejętność klarownego, zwięzłego i przekonującego wyrażania swoich myśli.
Trzymasz w ręku książkę, dzięki której łatwiej rozwiniesz swoje umiejętności komunikacyjne. Poznasz strategie pozwalające zwiększyć skuteczność wypowiedzi. Zawarte tu wskazówki pomogą Ci w doskonaleniu sztuki konwersacji, czyli rozmów z innymi osobami. Poprawisz również umiejętność wystąpień publicznych (np. wygłaszanie wykładów) czy prezentowania informacji członkom grupy. Nauczysz się także słuchać, dzięki czemu będziesz w stanie w pełni zrozumieć przesłanie rozmówcy. Zapoznasz się również z ważnymi zagadnieniami na temat mowy ciała. Przyswoisz sobie zasady klarownego i zwięzłego komunikowania się na piśmie.
Dowiedz się, jak:
Zaplanować swoją wypowiedź
Identyfikować i usuwać bariery w komunikacji
Podkreślać swoją osobowość podczas rozmów telefonicznych
Aktywnie słuchać
Przygotowywać i wygłaszać przemowy
Opracowywać i przedstawiać doskonałe raporty
Zawsze sprawiaj, by inny człowiek czuł się ważny!
In this generation-defining self-help guide, a superstar blogger cuts through the crap to show us how to stop trying to be "positive" all the time so that we can truly become better, happier people.
For decades, we've been told that positive thinking is the key to a happy, rich life. "F**k positivity," Mark Manson says. "Let's be honest, shit is f**ked and we have to live with it." In his wildly popular Internet blog, Manson doesn't sugarcoat or equivocate. He tells it like it is-a dose of raw, refreshing, honest truth that is sorely lacking today. The Subtle Art of Not Giving a F**k is his antidote to the coddling, let's-all-feel-good mindset that has infected modern society and spoiled a generation, rewarding them with gold medals just for showing up.
Manson makes the argument, backed both by academic research and well-timed poop jokes, that improving our lives hinges not on our ability to turn lemons into lemonade, but on learning to stomach lemons better. Human beings are flawed and limited-"not everybody can be extraordinary, there are winners and losers in society, and some of it is not fair or your fault." Manson advises us to get to know our limitations and accept them. Once we embrace our fears, faults, and uncertainties, once we stop running and avoiding and start confronting painful truths, we can begin to find the courage, perseverance, honesty, responsibility, curiosity, and forgiveness we seek.
There are only so many things we can give a f**k about so we need to figure out which ones really matter, Manson makes clear. While money is nice, caring about what you do with your life is better, because true wealth is about experience. A much-needed grab-you-by-the-shoulders-and-look-you-in-the-eye moment of real-talk, filled with entertaining stories and profane, ruthless humor, The Subtle Art of Not Giving a F**k is a refreshing slap for a generation to help them lead contented, grounded lives.
The art of being a good wife is not an easy one. This little guide was written for the middle classes of the 1930s who were reading one of the first modern self-help books.Illustrated with contemporary line-drawings, it contains advice by turns delightfully arcane and timelessly true, for example: it is a wife's duty to look her best – if you don't tidy yourself up, when you have done the bulk of the day's work, don't be surprised if your husband begins to compare you unfavourably with the typist at the office; don't forget that a wife can always set the standard of behaviour for the home – if she allows laxities of dress or conversation at the table she will soon find that they become a fixed procedure; don't forget that very true remark that while face powder may catch a man, baking powder is the stuff to hold him; and, don't criticise the food at your own table when you are entertaining and especially refrain from doing so before the servants. After all is said and done, husbands are not terribly difficult to manage.
The art of being a good husband is not an easy one. This little guide was written for the middle classes of the 1930s who were reading one of the first modern self-help books. Illustrated with contemporary line-drawings, it contains advice by turns delightfully arcane and timelessly true, for example: don't squeeze the tube of toothpaste from the top instead of from the bottom – this is one of the small things of life that always irritates a careful wife; don't think that your wife has placed waste-paper baskets in the rooms as ornaments; don't tell your wife terminological inexactitudes, which are, in plain English, lies – a woman has wonderful intuition for spotting even minor departures from the truth; do cultivate the habit of coming down to breakfast with a smile – remember that as the head of the house, it is your duty to see that everyone starts the day in an atmosphere of happiness; and, don't criticise the food at your own table when you are entertaining and especially refrain from doing so before the servants.
Everyone knows a joke about mothers-in-law, but what are the golden rules you need to become a popular one? The authors of this pioneering guide, first published in the 1930s, aimed to dramatically improve relationships for all the family with sound advice which is as relevant today as it was in the early twentieth century: "If your opinion is not sought, don't volunteer it". Practical tips are given on a range of issues, such as how to visit a married daughter, how best to interact with grandchildren, how not to pass comment at the dinner table and what degree of independence should be granted to married sons. The guide even contemplates living with the married couple and offers advice on how to negotiate this situation, as well as giving examples of how not to behave on your son or daughter's wedding day. Packed with amusing scenarios of provocative behaviour as well as pithy advice, and illustrated with contemporary line drawings, this charming guide will win over both novices and veterans in this much maligned role.
Postępuj asertywnie w najważniejszych sferach życia i relacjach z innymi.Szybkie i łatwe metody zwrócenia na siebie uwagi innychNiezawodne sposoby postawienia na swoim bez narażania związków z innymiRzeczowe porady, jak komunikować swój punkt widzeniaBądź asertywny, nie pasywny!Jeśli chcesz, by droga na szczyt kariery zawodowej stała przed tobą otworem, pragniesz mieć szczęśliwszą rodzinę i być bardziej przekonujący w kontaktach z innymi - trzymasz w ręku właściwą książkę.W dzisiejszym świecie, w którym bomba megabitowa wisi w powietrzu, trudno poradzić sobie, nie będąc asertywnym. Jeśli w trudnej sytuacji zamiast zachować się asertywnie, najchętniej uciekłbyś, gdzie pieprz rośnie......podnieś głowę i daj się usłyszeć! Asertywność to umiejętność występowania w obronie swoich racji bez potrzeby deptania praw innych, ale tak, by być usłyszanym i zrozumianym. Autor udziela precyzyjnych wskazówek, jak postępować asertywnie w najważniejszych sferach życia i relacjach z innymi - od domowników po szefa. Dowiesz się:jak powiedzieć ""nie"", kiedy myślisz ""nie"";kiedy zachować się asertywnie, a kiedy lepiej pozostawić sprawy własnemu biegowi.Dzięki tej książce nauczysz się szybko i bez trudu:reagować asertywnie w codziennych sytuacjach przekonywać innych do swoich racji, nie tracąc zimnej krwi,rozmawiać z urzędnikiem jak równy z równym,dzięki asertywności robić karierę zawodową.
Dzieci mają tylko jedno dzieciństwo. Rozstanie rodziców jest dla nich sytuacją bardzo trudną. Można jednak o nie zadbać i sprawić, by problemy dorosłych nie burzyły dziecięcego świata. Nasze dzieci mogą mieć dwa kochające domy. Jeśli zdołamy choć oddzielnie być wspólnie rodzicami, to nasze dzieci pozostaną dziećmi, mimo że będą musiały dzielić czas między dwa domy.Autor książki, profesor psychologii, dzięki dziesięcioleciom badań i doświadczeń pomaga w zrozumieniu i kształtowaniu życia dzieci w dwóch rodzinach oraz pokazuje, jak sprawić, by ich dzieciństwo i dorastanie było lepsze.
Ten produkt jest zapowiedzią. Realizacja Twojego zamówienia ulegnie przez to wydłużeniu do czasu premiery tej pozycji. Czy chcesz dodać ten produkt do koszyka?
