Praca szeroko omawia różnorodne, nowatorskie zasady postępowania z gorączkującym dzieckiem i farmakologiczne metody leczenia gorączki. Termoregulacja Gorączka Postępowanie przeciwgorączkowe Drgawki gorączkowe

Pierwszy uśmiech, pierwsze słowa i kroki - to jedne z najwspanialszych chwil z życia naszego dziecka. Album to dobry sposób na zapamiętanie tych obrazów i utrwalenie ich na całe lata, doskonały prezent dla każdego rodzica.

Zjawiska zaburzeń w odżywianiu się młodzieży, manifestujące się głównie w formie anoreksji i bulimii, stają się coraz powszechniejsze. Obejmują one głównie młodzież w wieku dorastania - przede wszystkim dziewczęta. Przewrażliwienie na punkcie własnego wyglądu zewnętrznego wynika u młodzieży ze stanu rozwoju psychofizycznego a także, w bardzo dużym stopniu, z przyjmowania przez nią wzorców wyglądu fizycznego lansowanych przez środki masowej komunikacji, przede wszystkim telewizję i czasopisma. Niesie to z sobą różne rozterki i dramaty osobiste i zdrowotne, sytuacja powyższa powinna stawać się więc obiektem troski pedagogicznej w szkołach skupiających młodzież w wieku dorastania. Przyczyny i skutki zaburzeń odżywiania się u młodzieży szkolnej powinny być obiektem zainteresowania pedagogicznego i psychologicznego nie tylko w toku wychowania zdrowotnego, lecz także wychowania moralnego i estetycznego. Niezbędne stają się publikacje na temat diagnozy i profilaktyki zaburzeń odżywiania się uczniów, które byłyby pomocne dla nauczycieli, pedagogów szkolnych, nadzoru szkolnego, rodziców, studentów kierunków nauczycielskich i pedagogicznych. Taką publikacją jest praca Marty Kowalczuk pod tytułem „Pedagogiczna diagnoza i profilaktyka zaburzeń odżywiania się u młodzieży szkolnej". Prof. zw. dr hab. Stanisław Palka Uniwersytet Jagielloński, Instytut Pedagogiki

Poradnik Anne Rancourt w zabawny i prosty sposób definiuje ten trudny gatunek, jakim jest nastolatek. Daje rady, nie tylko wychowawcze. Rancourt opisuje syndromy nastoletniości, takie jak Syndrom Nieoczekiwanego Przemeblowania (w skrócie SNP), czy Rzut Cuchnących Adidasów w rozmiarze 42 (w skrócie RCA), a także techniki postępowania z nastolatkiem (metody pośrednie – subtelny podstęp, i bezpośrednie – niewinny szantaż). Określa miejsce nastolatka i twoje, jako rodzica, w tej trudnej relacji. Przy pomocy scenek rodzajowych opisuje nawyki, zwyczaje, skłonności nastolatków. Hodowla nastoletniego potworka nie jest łatwą sprawą. Obraz nastolatka, który wyłania się z książki nie jest zachęcający. Poradnik nie daje konkretnych rozwiązań, te które proponuje są niekiedy desperackie, jak na przykład przycięcie palców naszej pociesze, jeśli dręczy nas grą na harfie (gra na harfie jako jeden z kaprysów przeobrażonego malca), ale może oderwać nas od zmartwień, bo czytelnik Poradnika czytając, nie może przestać się śmiać. Pewnego dnia odkrywasz, że mieszka u ciebie nastolatek, choć jeszcze do wczorajszego ranka myślałaś, że masz dziecko. I oto grunt usuwa ci się spod nóg, kiedy o świcie, to znaczy koło południa, w dniu jego trzynastych urodzin, obwieszcza ci, że budzenie go delikatnym gili-gili po szyi to przesada: „No już, dobra, nie jestem dzieckiem, przestań mnie tak skubać, to jakaś masakra! No i daj mi pospać, w końcu niedziela, tak!?” Skulony w półmroku zrzędzi, ukazując światu odrutowane uzębienie… Spod kołdry wystają olbrzymie, owłosione kończyny! A jeśli „on” jest „nią”, sprawa przedstawia się podobnie, z tym że metamorfoza mogła rozpocząć się nieco wcześniej! Tłumisz w sobie: „Wszystkiego najlepszego, kochanie…”, przestępujesz z nogi na nogę, czujesz zakłopotanie i strach. Na dnie serca skrywasz tkliwe pocałunki, które nagle stały się obciachowe, a za plecami starasz się ukryć prezent, pluszowego misiaczka, przewiązanego złotą kokardką, dla twego słodkiego maleństwa. Maleństwa, które jeszcze wczorajszego wieczora, przytulone do ciebie, domagało się „kołysanki, którą mi zawsze śpiewałaś mamooo”. fragment

Sprawdzone przepisy Sióstr UrszulanekBogato ilustrowany, praktyczny poradnik dla całej rodziny, z którego młode pokolenie dowie się, jak udekorować stół świąteczny, jakie są tradycyjne, polskie potrawy przygotowane na różne święta, starsi natomiast zasięgną porad, jak zaplanować te wyjątkowe dni.Zawiera sto porad i sto przepisów kulinarnych na dziesięć rodzinnych uroczystości.Wszystkie przepisy pochodzą ze zbioru kulinarnego Zespołu Szkół Ponadgimnazjalnych Sióstr Urszulanek SJK w Pniewach.

Praktyczny przewodnik, który w bardzo ciekawej formie ukazuje czytelnikowi fascynujący a jednocześnie bardzo trudny obszar zaburzeń odżywiania. Ma ambicje sformułowania w przystępnej formie odpowiedzi na pytania, czym są bulimia i anoreksja, jakie są ich przyczyny, symptomy, powikłania, w końcu jak można pokonać i na czym polega skuteczna terapia. Adresowana jest do wszystkich tych, którzy bądź cierpią na te choroby, bądź podejrzewają, że ktoś im bliski na nie choruje. Jest źródłem cennych informacji i wskazówek dla nauczycieli i pedagogów szkolnych oraz wszystkich osób pracujących z młodymi ludźmi, którym zależy na niesieniu skutecznej pomocy.

   W ciągu minionych pięćdziesięciu lat życie stało się znacznie szybsze i bardziej skomplikowane. Zaczęło nam dostarczać wielu nowych źródeł stresu, z których wymienić należy choćby dłuższe godziny pracy, często wymagającej męczących dojazdów i przebijania się przez zatłoczone ulice, zwiększone koszty utrzymania i opieki zdrowotnej, rosnące długi na kartach kredytowych oraz konieczność łączenia obowiązków związanych z pracą i wychowaniem dzieci w sytuacji, gdy oboje rodzice pracują zawodowo. Pomimo rozwoju wielu technologii, które miały nas łączyć, przeciążenie nadmiarem informacji oraz całodobowa dostępność za pośrednictwem Internetu i telefonów komórkowych doprowadziły do tego, że nasza komunikacja ogranicza się często do wysyłania sobie wiadomości tekstowych. Wysilamy się do granic możliwości, tak że niewiele pozostaje nam czasu na życie osobiste. Pomimo większej niezależności i większych szans na sukces w pracy, w domu mamy często poczucie izolacji i wyczerpania.     Niespotykany poziom stresu przeżywanego dziś przez kobiety i mężczyzn odbija się na naszych związkach miłosnych. Czy jesteśmy stanu wolnego, czy żyjemy w stałych związkach, bywamy często zbyt zajęci lub zmęczeni, żeby podtrzymywać zainteresowanie, motywację i miłość. Stres wysysa z nas energię i cierpliwość, a w rezultacie czujemy się zbyt wyczerpani lub przytłoczeni codziennymi sprawami, żeby się wspierać i cieszyć sobą nawzajem.     Często jesteśmy zbyt zajęci, by dostrzec to, co oczywiste. Mężczyzna poświęca wszystkie siły, żeby zarobić na utrzymanie rodziny, i wraca do domu tak zmęczony, że nie ma nawet ochoty porozmawiać z bliskimi. Kobieta stale daje z siebie wszystko, wspierając męża i dzieci, a potem odczuwa do nich urazę, że oni w zamian nie dają jej wsparcia, którego potrzebuje, żeby dobrze się czuć. Pod wpływem stresu zapominamy, po co robimy to wszystko.     Kiedy podróżuję po świecie, przekazując swoje przemyślenia na temat Marsa i Wenus, dostrzegam nowy trend w związkach — trend związany z narastającym stresem. Zarówno małżeństwa, jak i osoby stanu wolnego uważają, że są zbyt zajęte lub wyczerpane, żeby rozwiązywać problemy w swoich związkach, i często sądzą, że ich partnerzy są za bardzo wymagający lub odmienni, by można było ich zrozumieć. Kobiety i mężczyźni, którzy starają się poradzić sobie z narastającym stresem towarzyszącym zarabianiu na życie, w domu czują się zaniedbywani. Pomiędzy niektórymi partnerami narasta wzajemne napięcie, podczas gdy inni po prostu się poddają i odsuwają swoje potrzeby emocjonalne na bok. Mogą sobie jakoś radzić, ale z ich związku znika namiętność.     Kobiety i mężczyźni zawsze doświadczali problemów w związkach, ale po dodaniu do tego stresów współczesnego życia trudności te stały się znacznie większe. Przy narastającym stresie w świecie zewnętrznym nasze potrzeby w domu radykalnie się zmieniły. Nie rozumiejąc nowych potrzeb partnera, jeśli chodzi o radzenie sobie ze stresem, możemy nawet pogorszyć sprawę, starając się mu pomóc. Na szczęście istnieje nowy sposób osiągania zrozumienia i radzenia sobie z rosnącym poziomem stresu. Związek nie musi być źródłem kolejnych problemów czekających na rozwiązanie, tylko właśnie rozwiązaniem. Zamiast wracać do domu z przekonaniem, że czekają nas w nim kłopoty i stres, możemy mieć poczucie, że znajdziemy w nim bezpieczne schronienie, pełne miłości wsparcie i pociechę. Zrozumienie, w jak odmienny sposób kobiety i mężczyźni radzą sobie ze stresem, otwiera przed nami zupełnie nowe możliwości poprawy wzajemnej komunikacji oraz udanego udzielania i przyjmowania wsparcia w naszym związku.        Dobra umiejętność porozumiewania się może zbliżyć kobiety i mężczyzn, ale kiedy do związku wkrada się narastający stres toczącego się w błyskawicznym tempie życia, dochodzi do zderzenia Marsa i Wenus. Stres jest głównym czynnikiem wywołującym kłótnie, natomiast to, że kobiety i mężczyźni inaczej starają się go przezwyciężać, leży u podłoża naszych konfliktów. Chociaż kobiety i mężczyźni są bardzo podobni, to jeśli chodzi o stres, ogromnie się od siebie różnią. Przy narastającym stresie różnice te coraz bardziej się uwypuklają. Wielu partnerów, zamiast wspólnie stawiać czoło życiowym wyzwaniom i razem rozwijać się w miłości, zaczyna coraz bardziej oddalać się od siebie, aż osiągną wygodny, lecz pozbawiony namiętności dystans, albo też niszczą więzi urazą, niezrozumieniem i nieufnością, prowadzącymi do zaciekłych kłótni.     Czasem sprawia to wrażenie, jakbyśmy pochodzili z różnych planet - mężczyźni są z Marsa, a kobiety z Wenus, Kiedy Mars i Wenus nie rozumieją swoich odmiennych sposobów zwalczania stresu, dochodzi dozderzenia.     Kobiety i mężczyźni nie tylko reagują na stres w charakterystyczny dla siebie sposób, ale również potrzebują innego rodzaju wsparcia, żeby go złagodzić. W każdym z rozdziałów Dlaczego Mars zderza się z Wenus będziemy analizowali odmienność przeżywania stresu przez kobiety i mężczyzn, jak również najlepsze sposoby reagowania na niego i wspierania się nawzajem. Moim celem przy pisaniu tej książki było dostarczenie czytelnikom nowego sposobu wzajemnego zrozumienia oraz bardziej skutecznych strategii tworzenia zdrowego i szczęśliwego związku, co obniży poziom stresu.     Im lepiej uświadamiamy sobie naturalne różnice między naszymi płciami, tym bardziej tolerancyjnie je traktujemy. Wówczas zamiast myśleć, co jest nie w porządku z naszą partnerką, potrafimy się zastanowić, co jest nie tak w naszym podejściu do niej. Zamiast uznać, że partner celowo ignoruje nasze uczucia, odczujemy pewną ulgę, wiedząc, że po prostu jest ich nieświadomy lub nie rozumie, co przeżywamy. Partnerzy często nie mają pojęcia, jak określona sytuacja wpływa na ich drugą połowę. Zaakceptowanie różnic może natychmiast poprawić nasze wzajemne stosunki. W wielu związkach partnerzy mają poczucie, że muszą się poświęcać, żeby zadowolić drugą osobę, a to kładzie się ciężarem na ich wspólnym życiu. Takie nastawienie należy koniecznie zmienić.     Niewątpliwie każdy związek wymaga dopasowywania się, kompromisów i poświęceń, ale w tym celu nie musimy rezygnować z własnych potrzeb. Możemy wraz z partnerem dojść do rozsądnego i uczciwego kompromisu. Życie nie polega na tym, żeby wszystko było zawsze tak, jak my chcemy. Kiedy dzielimy się z innymi, otwieramy swoje serce.   Fragment książki        Poniżej przestawiam scenariusz odgrywany co wieczór przez pary na całym świecie:       Susan z trudem utrzymuje w równowadze laptop i torby z zakupami, kiedy otwiera kluczem drzwi mieszkania zajmowanego wraz z mężem, Markiem.       — Cześć, przepraszam za spóźnienie. Ale miałam dzień! - woła, przekrzykując dźwięk telewizora dochodzący z pokoju.       - Cześć, kotku — odpowiada Marc. — Za chwilkę przyjdę. Chcę tylko obejrzeć tę grę.       Susan stawia torby na blacie kuchennym i zaczyna przeglądać pocztę, którą mąż tam dla niej zostawił. Wyjmuje z lodówki butelkę wody.       - Kupiłam po drodze trochę rzeczy na sałatkę do tej reszty chili z indyka — mówi do Marca, który powoli wchodzi do kuchni.       - Oj, ale ja skończyłem chili, kiedy zadzwoniłaś, że się spóźnisz. Umierałem z głodu. —Nachyla się, żeby ją pocałować. —Przygotowałaś już prezentację?       - Szkoda, chciałam zjeść je na obiad, zanim zabiorę się do dalszej pracy z programem PowerPoint. Prezentacja jeszcze nie jest tak dobra, jak mogłaby być. Mój kierownik naprawdę na mnie liczy. Tak się boję.       - Jestem pewien, że jest wspaniała! Za dużo o tym myślisz —stwierdza Marc, starając się ją uspokoić. - Jesteś taką perfekcjonistką.       - Wcale nie. Po prostu mam wrażenie, że jeszcze nie jest w porządku - To naprawdę ważne.       - Może byśmy wyszli coś zjeść, to cię odpręży. Mogę podarować sobie mecz.       Żartujesz sobie:1 Za dużo mam na głowie, a poza tym muszę Porządnie się wyspać.       - No, to moglibyśmy coś zamówić do domu...       - Staram się zdrowo odżywiać, a pizza mi w tym nie pomoże. Zrobię jajecznicę lub omlet i grzankę. Przyda mi się jakiś przysmak.       - Jak chcesz.       - A przy okazji, pamiętałeś, żeby odebrać z pralni moją spódnicę? Kiedy widzi wyraz twarzy Marca, wzbiera w niej gniew.       — Nie do wiary, że zapomniałeś. Zamierzałam jutro włożyć tę garsonkę.       - Masz garderobę dosłownie wypchaną ubraniami...       - To nie ma nic do rzeczy. Przecież nawet ci przypominałam.       - Wstanę jutro wcześniej, tak żeby być pod pralnią, gdy tylko ją otworzą. Byłem zbyt zmęczony, żeby jeszcze coś robić.       - Dobrze, daj sobie spokój. Chcę jutro wyjść wcześniej.       - Naprawdę bardzo cię przepraszam, Susan. Po prostu wyleciało mi to z głowy.       - Oczywiście. Wielkie dzięki. Jedyne, czego chciałam, to odrobina pomocy, żebym mogła dobrze się przygotować na jutrzejszy ważny dzień.       Z tej rozmowy widać wyraźnie, że nachodzący wieczór nie będzie przyjemny dla Susan i Marca, którzy są na dobrej drodze do kłótni. Nawet w najlepszym wypadku z pewnością nie będą w nastroju do miłosnych uniesień. To, co zaszło między Susan a Markiem, wskazuje punkty zapalne, częste we współczesnych związkach. Pełna napięcia praca Susan, jej oczekiwania, żeby mąż uczestniczył w obowiązkach domowych, zapominalstwo Marca, lekceważenie obaw żony oraz próba przedstawiania jej rozwiązań problemów złożyły się na wybuchową sytuację.       Czytając Dlaczego Mars zderza się z Wenus, nauczysz się rozpoznawać założenia, jakie czynimy każdego dnia, nie uwzględniając przy tym zupełnie, jak bardzo kobiety i mężczyźni się różnią.       Musimy podważyć swoje założenia na temat tego, jacy mężczyźni i kobiety być powinni, i zacząć oceniać w kategoriach praktycznych, kim jesteśmy, co możemy sobie nawzajem zaoferować i jak możemy połączyć siły w celu rozwiązywania nowych problemów, z którymi mamy dziś do czynienia. Możemy na nowo zaprojektować role kobiet i mężczyzn w taki sposób, żeby zbliżyło nas to do siebie i pomogło żyć w harmonii.       Naszym największym problemem w domu jest to, że kobiety oczekują od mężczyzn, że będą się zachowywać i reagować tak samo jak one, podczas gdy mężczyźni nadal nie rozumieją, czego kobiety naprawdę potrzebują. Bez prawidłowego i pozytywnego zrozumienia tych różnic większość partnerów dochodzi stopniowo do przekonania, że muszą polegać wyłącznie na sobie, zamiast na wsparciu drugiej osoby, które otrzymywali na początku związku.       Kobiety niesłusznie oczekują od mężczyzn, że będą się zachowywać i reagować tak samo jak one, podczas gdy mężczyźni nadal nie rozumieją, czego kobiety naprawdę potrzebują.       Mężczyźni uwielbiają rozwiązywać problemy, ale kiedy się okazuje, że ich wysiłki są kierowane pod niewłaściwy adres i niedoceniane, z czasem tracą zainteresowanie. Kiedy ten problem zostanie właściwie zrozumiany, mężczyźni zaczną znacznie sprawniej pomagać kobietom w łagodzeniu narastającego w ich życiu stresu. Ta książka pomaga wyjaśnić tę kwestię w sposób, który większość mężczyzn zrozumie i doceni. Nawet jeśli partner kobiety nie przeczyta tej książki, i tak jeszcze jest nadzieja. W Dlaczego Mars zderza się z Wenus nie zajmujemy się wyłącznie tym, żeby mężczyźni zrozumieli kobiety. Chodzi również o to, by kobiety zrozumiały same siebie i nauczyły się skutecznie prosić mężczyzn o wsparcie, którego od nich potrzebują. Kobiety nauczą się nowych sposobów wyrażania swoich potrzeb, ale - co ważniejsze - również tego, jak nie odrzucać pomocy, której mężczyźni już pragną udzielić.    SPIS TREŚCI Dlaczego Mars zderza się z Wenus PODZIĘKOWANIA WSTĘP Rozdział l DLACZEGO MARS ZDERZA SIĘ Z WENUS Rozdział 2 Z NATURY INNI Rozdział 3 MARSJAŃSKIE IWENUSJAŃSKIE HORMONY STRESU Rozdział 4 KOBIECA NIEKOŃCZĄCA SIĘ LISTA RZECZY DO ZROBIENIA Rozdział 5 ROZWIĄZANIE 90/10 Rozdział 6 PAN NAPRAWIACZI DOMOWY KOMITET DOSKONALENIA Rozdział 7 ANATOMIA KŁÓTNI Rozdział 8 JAK PRZESTAĆ SIĘ KŁÓCIĆ I SIĘ POGODZIĆ Rozdział 9 MÓWIENIE O UCZUCIACH W STREFIE POKOJOWEJ Rozdział 10 SZUKANIE MIŁOŚCI WE WSZYSTKICH ODPOWIEDNICH ŹRÓDŁACH Podsumowanie TWORZENIE ŻYCIA PEŁNEGO MIŁOŚCI ŹRÓDŁA Dodatek A ŁAGODZENIE STRESU POPRZEZ OCZYSZCZANIE NA POZIOMIE KOMÓRKOWYM Dodatek B WYDZIELANIE PRZEZ MÓZG ZWIĄZKÓW CHEMICZNYCH SPRZYJAJĄCYCH ZDROWIU, SZCZĘŚCIU I MIŁOŚCI Dodatek C DORADZTWO I TRENINGI RELACJI MARSA I WENUS

Richard Carlson był wykładowcą i konsultantem w dziedzinie stresu. Napisał kilkanaście książek cieszących się ogromną popularnością na całym świecie. Masz piegi, nosisz okulary, nie znasz hiszpańskiego, zakochałeś się w Dodzie, rodzice cię nie rozumieją, a szkoła... szkoda słów. Same gigantyczne problemy. Ale jest ratunek! Weź do ręki tę książkę. Sympatyczne historyjki sprawią, że to, co Cię dręczy i spędza Ci sen z powiek, może się okazać zwykłym drobiazgiem. Książka Carlsona pomoże każdemu nastolatkowi zachować wiarę w przyszłość i szacunek do siebie. Masz piegi, nosisz okulary, nie znasz hiszpańskiego, zakochałeś się w Britney Spears, rodzice cię nie rozumieją, a szkoła... szkoda słów. Same monstrualne problemy. Ale jest ratunek! Weź do ręki tę książkę. Sympatyczne historyjki sprawią, że to, co Cię dręczy i spędza Ci sen z powiek, może się okazać zwykłym drobiazgiem. Książka Carlsona pomoże każdemu nastolatkowi zachować wiarę w przyszłość i szacunek do siebie. Fragment Książki Nie zadręczaj się rozstaniami Wahałem się, jak zatytułować tę strategię, ponieważ nie chciałem, by ktoś pomyślał, że minimalizuję problemy związane z rozstaniem z chłopakiem czy dziewczyną. Zapewniam was, że tak nie jest. Prawdę mówiąc, doskonale zdaję sobie sprawę, że jest to jedna z najtrudniejszych sytuacji, jaką może przeżyć nastolatek. Pamiętam dzień, w którym zerwała ze mną moja pierwsza „poważna" dziewczyna, a zarazem moja pierwsza wielka miłość. Byłem zdruzgotany i myślałem, że umrę. Zdawało mi się, że nigdy tego nie przeboleję i nie poznam innej dziewczyny. Ale poznałem. I prawdę mówiąc, jestem zadowolony. Gdyby nie doszło do zerwania, nie poślubiłbym Kris i nie miałbym z nią dzieci. Moja była dziewczyna jest również zadowolona. Jest szczęśliwą mężatką i ma trójkę wspaniałych dzieci. I do dzisiaj jesteśmy bliskimi przyjaciółmi. Jedyny sposób, który według mojej wiedzy i świadomości uczyni rozstanie bardziej znośnym, polega na tym, by spojrzeć na nie z szerszej perspektywy i dostrzec to, co konieczne. Kiedy się nad tym zastanowisz, wyda ci się to niesamowite i przedziwne, ponieważ gdyby nie rozstania, wszyscy pobieralibyśmy się z pierwszą osobą, która nas zainteresowała! A w większości wypadków nie leżałoby to w naszym interesie. Prawdę mówiąc, rozstania - mimo że tak ciężkie i trudne - są zasadniczą częścią życia każdego z nas. Gdy spojrzysz na nie z pewnej perspektywy, będzie ci trochę łatwiej i zaczniesz poświęcać mniej energii na opłakiwanie związków, które przestały istnieć. Możesz przeznaczyć tę energię na ocenę wartości zerwanego związku. Ta ocena pozwoli ci się skupić na darach, które ofiarował ci ten związek - wspomnieniach, dojrzewaniu i radości, które były waszym udziałem. Jednocześnie pozwolisz, aby się skończył, i zdasz sobie sprawę, choć może to być dość bolesne, że znowu będziesz kochać. Przekonałem się, że nastolatki, które potrafią właśnie w ten sposób spojrzeć na rozstanie, są w stanie zaprzyjaźnić się z byłą sympatią - jeśli nie natychmiast, to przynajmniej po jakimś czasie. Zamiast złościć się, że były chłopak czy dziewczyna nie okazali się „tymi jedynymi", zamiast odczuwać urazę i pałać żądzą zemsty, ponieważ ktoś się zmienił bądź nie spełnił oczekiwań, starają się zachować przyjazne uczucia do tej osoby i szczerze życzyć jej wszystkiego, co najlepsze. Jednym z podstawowych sprawdzianów człowieczeństwa jest zdolność życzenia dobra drugiej osobie, nawet jeśli cię zraniła. Jeśli jesteś w stanie to uczynić, doświadczysz uzdrawiającej potęgi miłości. Zauważysz, że zachowując pozytywne myśli i życzenia, otrząśniesz się ze wszystkiego o wiele szybciej, poczujesz się szczęśliwszy i bardziej pewny siebie, a nawet atrakcyjniejszy dla innych. Miłość i przebaczenie, jakie nosisz w sercu, są bardziej widoczne, niż ktokolwiek z nas jest w stanie sobie wyobrazić. A więc gdy wydaje ci się, że świat się kończy, pamiętaj, że prawdopodobnie tak nie jest. Może upłynąć trochę czasu, zanim zrozumiesz, że rozstania, które przeżywasz, są zazwyczaj zamaskowanym darem losu. Nie zadręczaj się drobiazgami nastolatku Spis Treści: Podziękowania Wstęp 1. Nie rzucaj się na przyjaciół! 2. Przekonaj się, że jeden nastolatek może naprawdę wiele 3. Nie zadręczaj się rozstaniami 4. Ćwicz mentalne aikido 5. Unikaj słowa „wiem", gdy z kimś rozmawiasz 6. Sprawdź swoje szansę! (Jakie jest prawdopodobieństwo, że wszyscy będą cię lubić) 7. Zejdź z „drogi nagłych wypadków" 8. Zaaprobuj „dzień ziej fryzury" 9. Daj spokój z dramatami 10. Zafunduj sobie „wielki odlot"! 11. Nie próbuj być wykrywaczem błędów 12. Pozwól, aby spowodował ten wypadek w zupełnie innym miejscu 13. Wybieraj swoje bitwy 14. Pojednaj się ze swoimi błędami 15. Ciesz się szczęściem innych 16. Poświęcaj innym swój czas 17. Sprawdź przestrzeń pomiędzy swoimi myślami 18. Zapytaj zaufanego przyjaciela lub członka rodziny: Jakie są moje słabości?" 19. Dopinguj przegranych 20. Pojednaj się z nudą 21. Nie pozwól, aby twoje złe nastroje płatały ci figle 22. Nie pozwól również, aby złe nastroje innych ludzi płatały ci figle 23. Traktuj swoje wybory jak rozwidlenie na drodze 24. Zajmuj się sportem 25. Zostań nastolatkiem wojownikiem 26. Przelej to na papier 27. Nie oczekuj, że życie będzie łatwe i bezproblemowe 28. Odważ się okazać entuzjazm 29. Spróbuj odnaleźć spokój dzięki dawaniu 30. Bądź o dwadzieścia pięć procent mniej krytyczny 31. Unikaj konfliktów 32. Pozwól, by przychodziły ci do głowy nowe pomysły 33. Bądź gotowy przed czasem 34. Unikaj pułapki dziewięćdziesiąt do dziesięciu 35. Zostań wzorem i przykładem 36. Nie oceniaj się zbyt nisko 37. Skończ z dążeniem do zakończenia 38. Dostrzegaj możliwości 39. Nie zadręczaj się prawdziwymi drobiazgami 40. Nie trzymaj w tajemnicy swojego bólu 41. Zrób dobre pierwsze wrażenie 42. Unikaj pułapki Ja ci pokażę" 43. Doświadczaj doskonałej niedoskonałości 44. Miej odwagę postępować etycznie 45. Bądź odporny na „naciskanie guzików" 46. Zaufaj swoim wewnętrznym sygnałom 47. Znajdź trochę czasu, by popatrzeć na zachód słońca 48. Przeczytaj minimum osiem stron dziennie 49. Zrób w swoim sercu miejsce dla prawdziwie złych dni 50. Nie zadręczaj się przyszłością 51. Tryskaj zdrowiem 52. Odwiedzaj starszych ludzi 53. Zdaj sobie sprawę z istnienia prawa pomniejszonych zysków 54. Rozwijaj przytomność umysłu 55. Pamiętaj, że nikt nie chce cię celowo skrzywdzić 56. Przejdź jeszcze jedną milę 57. Uważaj na język 58. Bądź twórczy w swoim buncie 59. Pozwól ludziom mówić 60. Zadumaj się nad światem 61. Rozdawaj pochwały 62. Nie pal za sobą mostów 63. Zrozum prawo skupienia 64. Rób notatki 65. Ciesz się, że jesteś nastolatkiem 66. Słuchaj wnikliwie 67. Wystrzegaj się przyjaciół, którzy zachęcają cię, abyś się rozwodził nad swoimi problemami 68. Stwórz swoje specjalne miejsce 69. Pamiętaj o wdzięczności 70. Czytaj to, co napisano małym drukiem 71. Szukaj niewinności 72. Nie wyolbrzymiaj swoich problemów 73. Miej motyw przewodni na każdy dzień 74. Stosuj skalę od jednego do dziesięciu 75. Zostań optymistą 76. Odczuwaj empatię 77. Sprawdź, kto ćwiczy jogę 78. Uważaj, by nie wprawiać się w nieszczęściu 79. Ogranicz swoje straty 80. Skontroluj swoje „nagłówki" 81. Zwróć uwagę na to, co rodzice robią dobrze 82. Bądź trochę mniej uparty 83. Pamiętaj, żeby być dobrym 84. Traktuj krytykę trochę mniej osobiście 85. Zrozum cztery filary myśli: Filar pierwszy - CO 86. Filar drugi - KIEDY 87. Filar trzeci-JAK 88. Filar czwarty - SAM FAKT MYŚLENIA 89. Okiełznaj swój gniew 90. Nie bądź poszukiwaczem aprobaty 91. Nie bądź również poszukiwaczem dezaprobaty 92. Zachowaj poczucie humoru 93. Przyznaj, że się mylisz lub że popełniłeś błąd 94. Pamiętaj, że każdy ma prawo być szczęśliwy 95. Płyń z prądem 96. Reaguj z opóźnieniem 97. Zapamiętaj, że kiedy jedne drzwi się zamykają, inne się otwierają 98. Przyjmij postawę: „To również minie" 99. Słuchaj głosów, które przywołują cię do porządku 100. Kontynuuj swoją podróż

Przez wiele lat Kate White prowadziła życie grzecznej dziewczynki - potulnie wsłuchiwała się w czyjeś polecenia i wykonywała je, starała się przypodobać ludziom, pracowała za trzech - do momentu aż pominięto ją w rekrutacji na stanowisko redaktor naczelnej pisma, którym zarządzała od paru miesięcy. W końcu zdała sobie sprawę, że jedyną drogą do sukcesu jest śmiałość i odwaga. Potem poszła jak burza! Kate White opowiada o tym, jak zmieniła swój styl i wizerunek. Daje ci konkretne, proste rady, jak zacząć prowadzić życie na najwyższych obrotach i spełnić zawodowe marzenia. Dzięki programowi dziewięciu kroków pokazuje, jak przeć do przodu i dostawać to, czego się pragnie. Na początku musisz sprawdzić, ile jest w tobie grzecznej dziewczynki, a ile kobiety przebojowej, i rozwiązać test. Potem White omawia każdą z obowiązkowych dla przebojowych kobiet dziewięciu strategii, dzieląc się jednocześnie własnym doświadczeniem i opowiadając o śmiałych poczynaniach kobiet, które na swoim polu działania osiągnęły wszystko co możliwe. Oprócz inspiracji dostaniesz też wskazówki i opis technik, dzięki którym odkryjesz: * trzy niezwykłe korzyści płynące z tego, że stałaś się kobietą przebojową, w tym możliwości rozwoju zawodowego, na których bardzo ci zależy * dlaczego ograniczenie pracy do wymiaru krótszego niż sześćdziesiąt godzin tygodniowo jest mądrym posunięciem * jak wprawić szefów w zachwyt pomysłami, dzięki którym twoja firma zdystansuje konkurencję o całe lata świetlne * pięć słów, których zwycięzcy nigdy nie wypowiadają * jak zarządzać własnym wizerunkiem - kształtować go, zmieniać, sprawiać, żeby inni postrzegali cię jako dynamicznego lidera * kiedy i w jaki sposób podejmować ryzyko, łamać zasady gry i słuchać podpowiedzi intuicji... A to jeszcze nie wszystko! Książka Grzeczne dziewczynki stoją w miejscu... A przebojowe kobiety robią karierę może cię zmotywować, wzmocnić oraz zmienić w kobietę, która nie tylko MA marzenia i pragnienia, ale również je realizuje!

Karmienie piersią – najlepsze dla matki i dziecka Naturalne, praktyczne, oczywiste, każda kobieta może karmić, czyż nie? Doświadczenie pokazuje jednak, że mogą pojawiać się najróżniejsze problemy. Po czasie intensywnej opieki w trakcie ciąży, w okresie karmienia matki często zostają same ze swoimi pytaniami. Równocześnie karmienie piersią jest idealne dla matki i dziecka. A poza tym: dobrze poinformowana matka dłużej karmi swoje dziecko piersią! Książka przeznaczona jest dla fachowców – lekarzy, położnych, konsultantek laktacyjnych, aptekarzy. Poradnik dotyczy następujących problemów: – karmienie piersią: wspieranie od samego początku – problemy z karmieniem: rozpoznawanie i pokonywanie problemów – środki pomocnicze: poprawnie zastosowane wspomagają matkę i dziecko – choroby: co robić, kiedy jednak potrzebne jest lekarstwo?

Rośnie liczba rodzin rozbitych i coraz częściej są w rodzinach dzieci z poprzednich związków małżonków. Duszpasterstwo osób, które doznały niepowodzenia w małżeństwie, stanowi dziś dla Kościoła ogromne wyzwanie. Pojawia się pytanie, jak pogodzić nauczanie o nierozerwalności związku małżeńskiego z otwartością na osoby rozwiedzione czy żyjące w separacji, a także na te, które zawarły ślub (cywilny) z kimś innym niż współmałżonek. Ks. biskup André-Mutien Léonard odważnie podejmuje ten temat. Niniejsza książka jest owocem wielu spotkań z tymi, którzy cierpią z powodu niepowodzeń doznanych w małżeństwie czy nawet porażek życiowych. W sposób jasny i pełny odzwierciedla sens nauczania Chrystusa i Jego Kościoła na temat przymierza małżeńskiego, a jednocześnie ukazuje miłosierdzie, jakie pełen dobroci i cierpliwości Chrystus – nie wycofując się z żadnego ze swych wymagań – okazuje swoim dzieciom. Ks. biskup André-Mutien Léonard jest biskupem diecezji Namur w Belgii. Zanim zaczął pełnić tę funkcję w 1991 roku, przez dwadzieścia lat był profesorem Belgijskiego Uniwersytetu Katolickiego w Louvain, a przez trzynaście – przełożonym Seminarium Duchownego im. św. Pawła w Louvain-la-Neuve.

W tej zabawnej i niepoprawnej politycznie książce Corinne Maier atakuje najbardziej nietykalną grupę społeczną - dzieci. Znużona konformistycznym gadaniem i bogatą literaturą sławiącą uroki macierzyństwa lub promiennego rodzicielstwa, zbuntowana autorka przedstawia czterdzieści powodów, dla których nie warto mieć dzieci. To książka zgryźliwa i ożywcza, która spodoba się rodzicom niemającym odwagi przyznać, że "Piekło to dzieci!". Dzisiaj Kult Złej Matki rozwija się i niesie wyzwolenie kobietom, spychając do defensywy konkurencyjne Supermamy i Seksowne Mamy. I pod wieloma względami jest to pozytywne zjawisko.

Czy twoje dziecko ma problemy ze snem? Czy budzi się zbyt wcześnie lub zbyt często? Niemal równie frustrujące jak zmęczenie są wykluczające się wzajemnie rady, które słyszysz: cierp w milczeniu, pozwalając malcowi się wypłakać, albo zostań męczennikiem i poświęć własny sen, aby uspokoić dziecko. W książce ""Zasypianie bez płaczu"" autorzy odchodzą od tak ekstremalnych rozwiązań, starając się odnaleźć równowagę między potrzebami poszczególnych członków rodziny. W książce znajdziesz opisy elastycznych i uniwersalnych technik usypiania dziecka i zapobiegania jego zbyt częstym pobudkom.

Czy jako rodzice potraficie być konsekwentni i utrzymać w domu dyscyplinę? Czy wciąż popełniacie te same błędy: kłócicie się przy dzieciach, reagujecie zbyt impulsywnie, a czasem jesteście zbyt pobłażliwi? Wychowywanie małych dzieci nastręcza wielu trudności. Młodzi rodzice mogą ulec zniechęceniu, zwłaszcza jeśli są strofowani przez teściów, a „dobre rady” z poradników nie dają się zastosować w życiu. Kieszonkowy niezbędnik rodzica to poradnik napisany przystępnym i jasnym językiem, dalekim od naukowego żargonu. Gail Reichlin i Caroline Winkler udzielają zwięzłych odpowiedzi na konkretne pytania. Radzą, jak panować nad własnymi emocjami, gdy dziecko jest nieposłuszne i zachowuje się niesfornie. Pomagają zrozumieć mechanizmy manipulacji stosowane przez nasze pociechy, tj. marudzenie, spazmy czy ataki agresji. Autorki podkreślają rolę komunikacji między członkami rodziny. Udzielają cennych rad, jak rozmawiać z przedszkolakiem o śmierci czy narodzinach młodszego brata; jak postępować, by nasze dziecko nie zamykało się przed nami, lecz opowiadało o swoich doświadczeniach. Pytanie: Poranki w moim domu są jak pole bitwy. Walka toczy się o wszystko! Staram się zachowywać spokój, ale współpraca to rzadkość... POMOCY! Odpowiedź: Poranki bywają ciężkie, ponieważ potrzeby rodziców często pozostają w sprzeczności z potrzebami dzieci. W dodatku wiele maluchów po prostu nie lubi zmian. Przejście od jednej rzeczy do drugiej jest trudne, nawet jeżeli następna czynność jest tak przyjemna jak pójście na lody. Nie poddawaj się i wypróbuj którąś z poniższych podpowiedzi! – Daj dziecku znać, że uczucia są ważne. Dzieci są bardziej skłonne do współpracy, jeżeli czują się rozumiane. – Opisz to, co trzeba zrobić, w stanowczej i zwięzłej formie. Mów: „Zęby!” zamiast „Ile razy mam ci powtarzać, żebyś umył zęby?” – Poleć dziecku, żeby ubrało się w łazience. Dzieci bardzo łatwo się rozpraszają, widząc i słysząc rodzeństwo, zabawki i telewizor. – W ramach porannych czynności puść jakąś skoczną muzykę, na przykład marsza, żeby wszystkich poderwać do działania. Jeśli dziecko potrzebuje wyciszenia, wykorzystaj bardziej kojącą muzykę. – Wieczorem pozwól dziecku wybrać jedną z jego ulubionych drobnych zabawek. Rano, kiedy tylko będzie gotowe do wyjścia z domu, daj mu ją, żeby pobawiło się w samochodzie. fragment Gail Reichlin – przedszkolanka z trzydziestoletnim doświadczeniem, założycielka i dyrektorka Parents Resource Network, organizacji pomagającej rodzicom zrozumieć dzieci. Wraz z Caroline Winkler prowadziła program telewizyjny poświęcony wychowaniu. Matka trojga dzieci. Caroline Winkler – pisarka. W Chicago wraz z Gail Reichlin prowadziła program telewizyjny, w którym udzielała porad wychowawczych. Matka trojga dzieci.

Autyzm wczesnodziecięcy należy do tych zespołów zaburzeń psychospołecznego rozwoju dziecka, które budzi żywe zainteresowanie przedstawicieli bardzo wielu dyscyplin nauki: medycyny, psychologii, pedagogiki i socjologii, ale również osób związanych z kulturą i sztuką. Jest bowiem znakiem, czy wręcz piętnem drugiej połowy XX wieku, tym bardziej bolesnym, iż dotyka dziecko we wczesnej fazie jego życia i rozwoju. Praca jest oryginalna i nowatorska, ma duże znaczenie dla teorii i praktyki autyzmu wczesnodziecięcego. Autorka zadała sobie trud nawiązania kontaktów z innymi ośrodkami naukowymi, które koncentrują swoje zainteresowania badawcze wokół psychospołecznego rozwoju dzieci autystycznych i postanowiła zrealizować bardzo poważne zadanie – dokonać tłumaczenia techniki, służącej diagnozie rozwoju teorii umysłu oraz programu terapii tej teorii, a następnie sprawdzić drogą eksperymentu pedagogicznego ich przydatność w działaniach interwencyjnych. Książka z pewnością będzie przydatna w kształceniu studentów pedagogiki i psychologii. Zainteresuje praktyków związanych z procesem wychowania i edukacji dzieci z autyzmem wczesnodziecięcym, a także rodziców tych dzieci.

Niniejsza książka jest skierowana do kobiet, które chciałyby połączyć udane życie seksualne z radościami macierzyństwa. Zawiera wskazówki, anegdoty i informacje praktyczne na temat seksu i rodzicielstwa, a też porady specjalistów medycyny, seksuologii, jak i najbardziej cenionych ekspertów - naszych mam. Seksowne Mamusie – Jak być atrakcyjna młoda matką, fragment Mamy uprawiają seks? Coś podobnego! tylko zaczęłyśmy mówić o naszym pomyśle na książkę, stało się jasne, że jesteśmy na dobrym tropie. Rodzice natychmiast zareagowali ciekawością, entuzjazmem, potakiwali z ogromnym zapałem; osoby bezdzietne patrzyły na nas z uprzejmym zdziwieniem. Kto mógłby je za to winić? Choć powstały grube tomy o macierzyństwie i seksie, te dwa wątki biegną na ogół równolegle, rzadko się przecinając. W poradnikach dotyczących rodzicielstwa nie omawia się na ogół zagadnienia zmian w życiu seksualnym, jakich może spodziewać się kobieta, stojąca przed wyzwaniem wychowania dzieci. Książki o seksie i związkach, przeznaczone dla rodziców, wskazują, jak podtrzymać ogień namiętności, przy czym miarą sukcesu jest w nich zwykle umiejętność zapomnienia, że posiada się potomstwo. W żadnej z tych książek nie można przeczytać, że celebrowanie i docenianie własnej seksualności na każdym etapie życia sprawia, że dajemy dzieciom znakomity przykład - dzięki temu wyrastają one na odpowiedzialnych, spełnionych seksualnie dorosłych. Niniejsza książka jest skierowana do kobiet, które chciałyby połączyć udane życie seksualne z radościami macierzyństwa. Oferujemy wskazówki, anegdoty i informacje praktyczne na temat seksu i rodzicielstwa, a także porady specjalistów medycyny, seksuologii, jak również najbardziej cenionych ekspertów - naszych mam. Matki przede wszystkim Choć mamy nadzieję, że wszyscy rodzice mogą uzyskać dzięki tej książce użyteczne informacje i nowy punkt widzenia, została ona napisana przede wszystkim dla matek. Jesteśmy przekonane, że matki potrzebują takiej książki i na nią zasługują - ich życie seksualne pozostaje w cieniu już zbyt długo. Kobiety wychowuje się w poczuciu, że nie maj ą prawa do ekspresji seksualnej, a matki są w podwójnie trudnej sytuacji - społeczeństwo uznaje bowiem, że macierzyństwo i seksualność wykluczają się nawzajem. Większość matek może zaświadczyć, że potrzeba satysfakcjonującego pożycia seksualnego nie wygasła u nich z chwilą urodzenia dzieci, ale znika pod lawiną sprzecznych potrzeb, które wynikają z konieczności poświęcenia im czasu i uwagi. Życie seksualne kobiety przechodzi istotną transformację od chwili podjęcia decyzji o posiadaniu dzieci; musi ona stawić czoła tym przemianom, korzystając przy tym zaledwie ze strzępów informacji w postaci wskazówek od życzliwych pielęgniarek czy okazjonalnych anegdot ze strony prostolinijnych przyjaciółek. Legiony matek, które odwiedzają fora dyskusyjne dotyczące seksu na stronach internetowych poświęconych macierzyństwu - rozprawiające na wszelkie tematy, począwszy od niewygasłej namiętności, a skończywszy na sposobach na ubarwienie pożycia - to żywy dowód, że potrzeba otwartej dyskusji na tematy seksualne jest ogromna. Gdy pytamy mamy, jak układa się ich życie seksualne, odpowiedzi są niezwykle zróżnicowane, od: „Seks? Co to takiego?" po „Jest lepiej niż kiedykolwiek, ale wymagało to wielkiego nakładu pracy". Jeśli masz stałego partnera, prawdopodobnie nie zdziwi Cię fakt, że rodzice mieszkający z dziećmi mają dla siebie zaledwie dwadzieścia minut tygodniowo na intymne pożycie. Jeśli jesteś osobą samotną, zastanawiasz się zapewne, jak zapewnić swoim dzieciom wszystko, czego im trzeba, nie rezygnując przy tym z własnych pragnień. Być może zdecydowałaś się sięgnąć po tę książkę, ponieważ brakuje Ci seksu tak bardzo, że tęsknie myślisz o starych dobrych czasach; może kierowała Tobą ciekawość i nadzieja, że jej treść pozwoli Ci wzbogacić Twoje życie seksualne. Tak, czy inaczej, mamy nadzieję, że znajdziesz tu wiele informacji, które pozwolą Ci zapomnieć o stereotypach i spełnić swoje najskrytsze pragnienia. Seksowne mamusie Jak być atrakcyjną młodą matką Spis Treści   Wprowadzenie 1: Dlaczego matki są lepszymi kochankami 2: Twoje ciało jest piękne 3: Udany seks zaczyna się od Ciebie 4: Czasami jesteś w formie, a czasami nie 5: Rozmowa o seksie z partnerem 6: Mieć to wszystko: Seks, zdrowe zmysły i sen 7: Podtrzymywanie ognia pożądania 8: Rodzicielstwo - przebudowa relacji seksualnych 9: Seks a samotna matka 10: Zdrowy seks, szczęśliwe rodziny Od Autorek: W poszukiwaniu własnych wzorców Podziękowania Przypisy  

Samotność w wielkim mieście W Szwecji ludzi między 25. a 40. rokiem życia, nazywanych popularnie singlami, jest więcej niż osób żyjących w parach. We Francji żyje 9 milionów samotnych Francuzów. Prawdziwym miastem samotników jest Nowy Jork, gdzie mieszka prawie 1,8 miliona samotnych kobiet oraz blisko 1,3 miliona samotnych mężczyzn. Krzysztof, mieszkający obecnie w Nowym Jorku, wyjechał z Polski przed 15 laty. Pracował w wielu firmach, mieszkał w różnych miejscach, ale nigdy nie założył rodziny. Obecnie skończył 38 lat, ma stałą pracę, a od dawna jedną i tą samą partnerkę, ale do małżeóstwa wcale mu nie spieszno. - W Nowym Jorku ktoś żyjący samotnie nie wzbudza żadnej sensacji, nikt nie traktuje mnie jak dziwoląga czy odmieńca - mówi. - Nikt też nie nazywa mnie starym kawalerem ani nie podejrzewa o inne upodobania seksualne. Z Ewą jestem już prawie cztery lata i jak na razie nie mamy zamiaru się pobraś. Oboje dużo pracujemy i mieszkamy oddzielnie. Takie życie odpowiada mi najbardziej.

Każdy powinien wyznaczyć sobie cele w życiu, także zawo- dowym i zastanowia się, jak je zrealizować, co i kto w tym może pomóc, i jak je pogodzić z celami życiowego partnera. Maria Hof-Glatz w przekonywujący i pełen poczucia humo- ru sposób radzi kobietom, jak dojść do tego, by spełniać się także w życiu zawodowym, co jest nie tylko źródłem satysfak- cji osobistej, ale także jest zwyczajnie rozsądne, ponieważ daje kobiecie zabezpieczenie finansowe na trudne czasy w życiu osobistym. Autorka pokazuje, jak tradycyjne wzorce wycho- wania dziewczynek rzutują na ich sposób postępowania w pracy. Lansowane od dzieciństwa typowe cechy kobiece, jak: słabość, skromność, uczuciowość i potrzeba pomocy od innych, w pracy okazują się być nieskuteczne. Maria Hof- Glatz uczy wiąc, jak wejść w świat firm i instytucji ukształto- wanych i rządzonych tradycyjnie przez mężczyzn, i odnieść sukces. Autorka dowodzi, że celem kobiety nie powinno być dostosowywanie się do świata mężczyzn, przejmowanie ich wzorców postępowania, lecz współpraca z mężczyznami przy wykorzystaniu specyficznych dla kobiet cech, takich jak otwar- tość, szczerość, ciekawość świata. Punktem wyjścia jest dobre rozpoznanie reguł gry panujących w świecie mężczyzn i ich re- spektowanie. Ponieważ Autorka opisuje te reguły, książka jest także ciekawą lekturą dla mężczyzn. Nie jest to bynajmniej książka o walce płci, lecz mądry, przy- stępnie i dowcipnie napisany poradnik dla kobiet (i nie tylko) ? zarówno tych rozpoczynających samodzielne życie, jak i tych już pracujących i doświadczonych. Poradnik o tym, jak sobie radzić w trudnych sytuacjach w życiu zawodowym, by osiągnąć sukces i mieć zadowolenie z pracy.

Penetrując literaturę z zakresu rynku pracy odnaleźć można wiele publikacji prezentujących zagadnienia dotyczące pozycji kobiet. Jednak dotychczasowe opracowania najczęściej uwzględniają wybrane aspekty prawne, ekonomiczne, socjologiczne i psychologiczne, co oznacza, że nie wyczerpują w pełni zagadnień poświęconych sytuacji kobiet na rynku pracy w Polsce. Szklany sufit, ruchome schody - kobiety na rynku pracy to realia polskiego rynku. Książka stanowi jedno z nielicznych opracowań, które w sposób kompleksowy ujmuje pozycję kobiet na rynku, nie tylko w zakresie ich aktywności zawodowej, możliwości zatrudnienia, czy przedsiębiorczości ale również z uwzględnieniem problemów ich dyskryminacji z punktu widzenia zajmowanych stanowisk, osiąganego poziomu wynagrodzenia, możliwości awansu. Pozycja kobiet w ostatnich latach w Polsce uległa pewnym zmianom, dlatego też warto eliminować stereotypy i wyeksponować rzeczywistą sytuację kobiet występujących w roli pracobiorców i pracodawców.

SERCE TATY Podtytuł:Niezbędnik każdego ojca Autor: Osvaldo Poli kategoria: Psychologia, poradniki Czy istnieje jeden model wychowania? Czy wrażliwość wychowawcza mężczyzn i kobiet jest inna? Podstawowym zadaniem ojca jest przekazanie dziecku ogólnej wizji życia. Do podobnych wniosków dochodzi autor, wychodząc z założenia, iż mężczyzna i kobieta różną się od siebie zarówno w wymiarze fizycznym, jak i psychicznym i duchowym. Książka ukazuje zapomniany, a często mniej lub bardziej świadomie odrzucany przez współczesną kulturę ojcowski sposób wychowania dziecka. Z pewnością różni się on od matczynego, nie znaczy to jednak, że jest od niego gorszy. Wręcz przeciwnie, bez umiejętnego połączenia tych modeli bardzo trudno we właściwy sposób wychowywać najpierw dziecko, a później dorastającego człowieka. Podczas gdy serce mamy jest zdolne ofiarować bezgraniczną i ofiarną miłość, serce taty wymaga, wystawia na próbę, z ufnością, że dziecko przejdzie ją pomyślnie i w ten sposób stanie się zdolne do świadomego kształtowania swojego życia oraz dokonywania właściwych wyborów. dodatkowe info.: format WAM: A5+: 136×210 mm stron: 188 ISBN: 978-83-7505-047-9 rodzaj oprawy: twarda cena detaliczna: 29,90 zł.