O tym jak ważne są relacje między ludźmi chyba wszyscy doskonale wiedzą, uczucia i emocje panujące między nami są bardzo ważne w codziennych relacjach. Stosunki międzyludzkie, relacje, partnerstwo, małżeństwo, relacje w rodzeństwie i rodzinie, asertywność to bardzo ważne aspekty naszego życia. Jak zjednać sobie ludzi, zdobyć przyjaciół, jak zintegrować życie, jak poukładać trudne relacje z toksyczną matką, ojcem, siostrą, bratem, córką, synem? na te i wiele innych pytań znajdziesz odpowiedź w naszych poradnikach, które proponujemy w tym dziale. Najciekawsze bestsellery autorów takich jak: Kevin Hogan, Mateusz Grzesiak, John C. Maxwell i wiele innych - zapraszamy.
Chcesz wiedzieć, jak zawierać dobre znajomości i być niezawodnąprzyjaciółką? Jeśli tak, to jest książka dla ciebie!Gdy ma się paręnaścielat, życie może wydawać się skomplikowane szczególnie jeśli jest się dziewczyną.Spójrzmy prawdzie w oczy: nastolatki spotykają się z całym szeregiem problemów iprzeżywają rozterki. I właśnie tę książkę napisano z myślą o nich, aby pomóc imstać się mądrymi i pewnymi siebie przywódczyniami i przyjaciółkami.Dziękiniej młode czytelniczki mogą poznać skuteczne metody wywierania wpływu nainnych, rozładowywania napięć i radzenia sobie z własnymi błędami. Dowiedzą się,jak żyć ze sobą w zgodzie. Książka, uzupełniona testami, autorefleksjami iprzykładami z życia, oferuje szczere, bardzo praktyczne rady dla każdejnastolatki, która chce znać swoją wartość i potrafić swobodnie i bezproblemowoporuszać się w każdym towarzystwie.
Masz ochotę na zdradę, a nie wiesz, jak się do tego zabrać? Ta książka odpowie na wszystkie Twoje pytania. "Poradnik zdrady dla mężczyzn" to propozycja dla tych, którzy chcą, by ich przysłowiowy skok w bok nie stał się przyczyną katastrofy w związku. Jeśli więc pragniesz przeżyć przygodę miłosną lub przez dłuższy czas prowadzić podwójne życie, musisz pamiętać o kilku najważniejszych kwestiach:
- Jak posługiwać się nowoczesnymi technologiami, by nie zostawiać elektronicznych śladów w telefonie i komputerze?
- Gdzie umawiać się z kochanką, by uniknąć wścibskich oczu?
- Co robić, jeśli nasza żona lub dziewczyna zacznie podejrzewać, że ją zdradzamy?
- Jak zdradzać w klubie lub w trakcie delegacji?
- Jak wykorzystać osoby trzecie do tuszowania zdrady?
- Z kim zdradzać i gdzie szukać partnerki?
Poradnik zawiera proste i praktyczne wskazówki, które szybko zapadają w pamięć i pozwolą uniknąć zdradzającym wielu związkowych perypetii.
To co? Gotowi na nowe doświadczenia? "Więc zaczynajmy naszą grę…"
Szczęśliwe życie we dwoje. To możliwe!Większość ludzi postrzega udany związek jako jeden z filarów szczęśliwego życia. Jednak życie we dwoje, mimo że wymarzone, niesie ze sobą dziesiątki problemów i dylematów.Jak pogodzić pragnienia, nawyki i życiowe cele dwóch osób? Czy namiętność może trwać wiele lat? W jaki sposób pielęgnować swoją indywidualność, tworząc jednocześnie szczęśliwą parę? Czy związek to romans czy sojusz? Co jest ważniejsze: rozsądek czy uczucia? Czy zdrada zawsze oznacza koniec związku?Dwoje cenionych terapeutów psycholożka Katarzyna Miller i seksuolog Andrzej Gryżewski w książce Być parą i nie zwariować zmierzy się nie tylko z tymi, ale również z wieloma innymi, najczęściej występującymi w związkach problemami oraz dylematami i spróbuje znaleźć najlepszy sposób, by je rozwiązać.
Podejrzyj warsztat współczesnego mentoraRelacja mistrz - uczeń, a następie mistrz - czeladnik była jednym z podstawowych elementów kształcenia zawodowego aż do początków zainicjowanej w Anglii rewolucji przemysłowej. Zadaniem ucznia, czyli przyszłego czeladnika, było precyzyjne odwzorowywanie wiedzy i doświadczenia mentora - mistrza rzemieślniczego. Przez stulecia ludzkość uczyła się więc od mistrzów. Ich praktyczna wiedza była skarbem, a doświadczenie narzędziem umożliwiającym jej odpowiednie wykorzystanie. Współczesny pracownik wcale nie wymaga mniej wsparcia i wiedzy niż jego pradziad czeladnik. Ponieważ jednak zmieniły się technologia, rynek pracy i wymogi stawiane przez pracodawców, aktualnie potrzebujemy wiedzy i narzędzi o innym charakterze.Większość dzisiejszych mistrzów i ich podopiecznych pracuje głową, nie rękami. Przydaje nam się rozumienie świata, jaki nas otacza, umiejętność analizy zjawisk, zdolność pojmowania ich skutków, przyczyn i mechanizmów. Pytamy o wartość życia, sens pracy, znaczenie etyki. Niestety, powszechna edukacja, skupiona na testowaniu i egzaminowaniu, pomija te wielkie filozoficzne pytania. I tu wkracza mentoring, bazujący na prastarej relacji mistrz - uczeń. Korzystając z określonych, dobrze zdefiniowanych narzędzi, mentoring oducza starych, złych nawyków, których nabraliśmy w dzieciństwie i młodości, i czyni mentora źródłem wiedzy, nauczania i wsparcia. W efekcie podopieczny rozwija swoje kompetencje i wypracowuje nową, satysfakcjonującą postawę wobec realizowanych zadań.
Zgodnie z prawem seks można uprawiać od piętnastego roku życia, ale nie znaczy to przecież, że nie wolno Ci posiadać informacji.Możesz zacząć zdobywać wiedzę i odkrywać swoją seksualność, zanim rozpoczniesz współżycie. Ważne, żeby zawczasu ułożyć sobie wszystko w głowie. Gdy nadejdzie odpowiedni moment, najważniejsze są bezpieczeństwo i zgoda obu stron.Co czuję? Jak wygląda relacja intymna? Czym jest masturbacja? Co mówi mi moje ciało? Czym jest orgazm? Ja się zabezpieczać przed ciążą i chorobami? W książce Chusity nie ma tematów tabu: od pierwszych doświadczeń seksualnych po stosunek płciowy, a także wszystko to, co pomiędzy. To pełen przegląd informacji, których potrzebujesz, by oswoić się z tematem seksu.
Prawdopodobnie przeżyłeś to już nieraz - spodobała Ci się jakaś dziewczyna, ale niestety nie udało Ci się jej poderwać. Być może dlatego, że bałeś się do niej podejść lub nie wiedziałeś, jak odpowiednio zagadać. Może nawiązałeś z nią kontakt, jednak rozmowa się nie kleiła. A może rozmawiało wam się świetnie, ale nie było między wami tego czegoś.
Przez brak odwagi, wiedzy czy umiejętności zapewne straciłeś mnóstwo okazji do poznania atrakcyjnych kobiet. Tym samym pozbawiłeś się szansy na fascynujące przygody, wspaniałe związki, a może nawet miłość swojego życia.
Mam dla Ciebie dobrą wiadomość. Tak dłużej wcale być nie musi!
Bez większych problemów możesz zmienić swoje relacje z kobietami - i to już dziś. Wystarczy, że zdobędziesz odpowiednie know-how w zakresie uwodzenia, flirtu i podrywu. I właśnie ta książka Ci w tym pomoże.
Jak poderwać dziewczynę? to kompletny przewodnik, dzięki któremu zaczniesz odnosić sukcesy w kontaktach z kobietami. Znajdziesz tu rzetelne i konkretne odpowiedzi na najczęściej zadawane pytania dotyczące poznawania płci przeciwnej. Dzięki temu poradnikowi już zawsze będziesz wiedział, co robić, a czego unikać przy nawiązywaniu znajomości z pięknymi dziewczynami!
O autorze
Tomasz Marzec — jest jednym z najlepszych i najbardziej doświadczonych trenerów relacji w kraju. Od lat pomaga swoim klientom wzmacniać pewność siebie, poznawać atrakcyjne kobiety i tworzyć udane związki. Stawia na maksymalnie naturalne, proste i skuteczne metody. Jest jedynym w Polsce ekspertem z dziedziny relacji damsko-męskich, który ma wykształcenie psychologiczne i wykorzystuje twardą naukę w swojej pracy.
Why are self-confident ignoramuses so often believed?
Why are thoughtful experts so often given the cold shoulder?
And why do apparently irrelevant details such as a person’s height, their relative wealth, or their Facebook photo influence whether or not we trust what they are saying?
When deciding whether or not someone is worth listening to, we think we carefully weigh their words and arguments. But those are far from being the only factors that hold sway with us.
In this ground-breaking new book behavioural experts Stephen Martin and Joseph Marks pinpoint the eight powerful traits that determine who gets heard and who gets ignored. They show how such apparently irrelevant details as a person’s appearance or their financial status influence our response to what they have to say, regardless of its wisdom or foolishness. They explain how trust is won, even when it may not be deserved. They analyse the nature of the charismatic speaker and the verbal and physical cues they employ. And they demonstrate how the tiniest of signals – from the shoes we wear, to the pitch of our voice and the warmth of our smile – can transform how others perceive us and so determine whether they are prepared to pay heed to what we have to say.
Above all, Martin and Marks show how looking and sounding right is often far more persuasive than actually being right.
In a world of ambiguity, uncertainty and fake news they compellingly demonstrate how, increasingly, the Messenger is the Message.
W niniejszej książce opracowano kilkadziesiąt sytuacji i podano najbardziej popularne zdania, frazy lub wyrazy, które należy wtedy wypowiedzieć. Pracując z tą publikacją, dziecko będzie ćwiczyło zasady powitań i pożegnań z rówieśnikiem, członkiem rodziny i obcą osobą dorosłą; utrwali wiedzę, w jakich sytuacjach używać słów „dziękuję”, „proszę”, „przepraszam”; będzie wiedziało, jak grzecznie rozmawiać przez telefon i domofon, w jakich słowach wyrażać troskę o innych, jak okazywać sympatię, jak grzecznie zachowywać się w szkole, w miejscach publicznych, przy stole i w towarzystwie innych.W książce przedstawiono 57 zdjęć. Na stronach parzystych umieszczono fotografie dla dziecka. Na stronach nieparzystych zapisano pytania, które czyta dorosły pracujący z uczniem.
Im więcej dzieci w rodzinie, tym więcej radości, ale i hałasu, skomplikowanych sytuacji oraz wyzwań. Jak poukładać relacje, aby każdy czuł się ważny i potrzebny? Co wspiera więzi między dziećmi, a co je narusza? Po co dzieciom konflikty i jak im w nich towarzyszyć? Małgorzata Stańczyk, psycholog i dziennikarka, propagatorka Rodzicielstwa Bliskości, mama trójki dzieci, w swojej książce pomaga przeprowadzić całą rodzinę przez niełatwą czasem sytuację pojawienia się w rodzinie kolejnego dziecka. Napisana z szacunkiem dla odmienności każdego członka rodziny książka pokazuje, jak wzmacniać każde z dzieci tak, aby miało przestrzeń na własny rozwój. Autorka nie zapomina również o rodzicach, pokazując im, jak mogą zadbać o siebie, aby mogli być oparciem dla swoich dzieci i czerpać satysfakcję z rodzicielstwa. Uspokaja w obliczu niepokojów i pomaga nabrać zaufania do swoich rodzicielskich kompetencji.
JAK BYĆ PARĄ I NIE ZWARIOWAĆ?Większość ludzi postrzega udany związek jako jeden z filarów szczęśliwego życia. Jednak życie we dwoje, mimo że wymarzone, niesie ze sobą dziesiątki problemów i dylematów.Jak pogodzić pragnienia, nawyki i życiowe cele dwóch osób? W jaki sposób pielęgnować swoją indywidualność, tworząc jednocześnie szczęśliwą parę? Czy namiętność może trwać wiele lat? Jak radzić sobie we dwoje z codziennymi problemami? Czy zdrada zawsze oznacza koniec związku?Dwoje cenionych terapeutów psycholożka Katarzyna Miller i seksuolog Andrzej Gryżewski w książce Jak być parą i nie zwariować? zmierzy się nie tylko z tymi, ale również z wieloma innymi najczęściej występującymi w związkach problemami i spróbuje znaleźć najlepszy sposób, by je rozwiązać.KATARZYNA MILLER najsłynniejsza polska psycholożka. Charyzmatyczna, dowcipna i pogodna, ale też szczera do bólu. Psychoterapeutka z kilkudziesięcioletnią praktyką w zakresie terapii indywidualnej, małżeńskiej i grupowej. Wykładowczyni na licznych warsztatach rozwojowych dla kobiet. Autorka i współautorka wielu bestsellerowych poradników, m.in. Chcę być kochana tak jak chcę, Bajki rozebrane.ANDRZEJ GRYŻEWSKI seksuolog, psycholog, psychoterapeuta. Wieloletni współpracownik prof. dr. hab. Z. Lwa-Starowicza w Instytucie Seksuologii. Członek Polskiego Towarzystwa Seksuologicznego i Polskiego Towarzystwa Terapii Poznawczej i Behawioralnej. Ekspert w wielu audycjach i programach poświęconych seksualności. Regularnie gości na łamach czasopism, m.in. Wysokich Obcasów, Logo oraz Zwierciadła. Autor i współautor książek, m.in. bestsellerowej Sztuki obsługi penisa. O seksualności ludzkiej wie (prawie) wszystko
Stworzona przez Tsultrim Allione pięciostopniowa metoda ""karmienia demonów"" wywodzi się z tradycyjnej buddyjskiej praktyki czie, ale nie jest praktyką religijną i nie wymaga znajomości buddyzmu. Stosowana jest przez profesjonalnych psychoterapeutów, psychologów, lekarzy i doradców. Dzięki niej każdy może stać się swoim własnym najskuteczniejszym terapeutą.Demony są w nas. To nasze lęki, zazdrość, uzależnienia. Prowadzimy z nimi ciągłą walkę, a one nie znikają. W miejsce odciętej głowy smoka wyrasta nowa. A gdyby tak karmić demony, zamiast z nimi walczyć?Autorka przekonująco pokazuje, że współczucie i rozumienie to lepsza droga rozwiązywania konfliktów. Tych wewnętrznych i tych zewnętrznych. Gdyby przyjąć tę nową strategię w stosunkach społecznych, świat miałby szansę na pokój. Nie musimy na to biernie czekać. Możemy zacząć od siebie. Hanna Samson - pisarka, psycholożka
„Miłość a życie społeczne" - czy ma coś wspólnego z realiami współczesnego świata? W powszechnym przekonaniu związek pomiędzy miłością a życiem społecznym nie jest oczywisty. Aczkolwiek miłość w swojej wielkości jest zdolna, mimo ograniczeń realiów życia, przebudować wszelką ludzką rzeczywistość w wymiarze osobowym, rodzinnym, w relacjach międzyludzkich, pomiędzy grupami społecznymi czy narodami. Intuicyjnie wyczuwamy bogactwo możliwości tkwiących w miłości. Podejmując problem związków pomiędzy miłością a życiem społecznym, chciałem zwrócić uwagę na ich znaczenie. Szczególnie w dobie powszechnej inflacji słowa „miłość", przy jednoczesnej skali narastania problemów społecznych, chociażby generowanych w cyberprzestrzeni. Współczesny człowiek zauroczony dążeniem do użyteczności, zysku, władzy, które - jak się wydaje - ustalają standardy życia społecznego, nigdy nie porzucił duchowych marzeń o miłości poszukiwanej w transcendencji, a ukazywanej w religii i kulturze. Generowana z transcendencji miłość i wynikające z niej wsparcie duchowe ma wpływ na praktycznie doświadczany świat i to, co jest prezentowane w tej pracy, na życie społeczne.
(fragment książki)
Kształtują nas nasze doświadczenia – zarówno dobre, jak i złe. Bez względu na to, jakie przeżycia mamy za sobą, to właśnie one znacząco wpływają na nasze relacje z ludźmi. Szczególnie na nasze związki miłosne.
Co zrobić, aby negatywne doświadczenia sprzed lat nie determinowały naszych związków? Jak ustrzec się przed powtarzaniem destrukcyjnych zachowań, które psują relacje?
Dzięki tej książce uporasz się ze swoją przeszłością, z doświadczeniami sprzed lat lub brakami z dzieciństwa, które dziś odbijają się na twoim związku. Przepracowanie pułapek przeszłości pomoże ci uniknąć powielania negatywnych wzorców zachowań. Opracowany przez autorów kompleksowy plan ułatwi ci radzenie sobie z dysfunkcyjnymi trybami. Dowiesz się, w jaki sposób, często nieświadomie, przenosisz poznane wcześniej modele zachowań do obecnego związku, co może być przyczyną wielu problemów. Autorzy proponują ponad 90 wyjątkowych ćwiczeń opartych na terapii schematów, które krok po kroku pomogą ci naprawić relację z bliską osobą. Fundamentem zdrowego i szczęśliwego związku jest emocjonalna stabilność i zrównoważenie każdego z partnerów. Ten poradnik pomoże ci zbudować i utrwalić taki fundament.
Stań się Zdrowym Dorosłym, który stworzy udany i trwały związek!
Nie jest trudno się zakochać. Dużo trudniej jest stworzyć związek. A jeszcze trudniej – sprawić, żeby był to związek, który przetrwa życiowe burze. Wchodząc z kimś w bliską relację, wnosimy do niej bagaż doświadczeń z całego wcześniejszego życia. Czasem mamy w tym bagażu zdrowe narzędzia do budowania i naprawy relacji. Czasem jest to historia ran i braków z dzieciństwa, które przekładają się na tworzone przez nas związki. Autorzy książki, bazując na najnowszej wiedzy i swym ogromnym doświadczeniu, pokazują, jak uzdrowić relację. Opisują też bogaty zestaw narzędzi pomocnych w tym procesie. Na taką książkę czekałem.
Nie być gorszym, nie być innym, nie wyróżniać się oto wyzwania, którym próbuje sprostać dziecko, by zasłużyć na akceptację rówieśników, by zyskać ich uznanie.Tylko co zrobić, gdy te wyzwania kłócą się ze zdrowym rozsądkiem, gdy są sprzeczne z pragnieniami młodego człowieka, niezgodne z tym, czego uczą rodzice, co zwyczajnie dziecko uznaje za dobre? Pomocne elfy ruszają z odsieczą! Podpowiadają, jak nie ulegać presji rówieśników, jak obstawać przy swoim i jak mówić: Nie.
Examining the body language displayed in works of art is a whole new way of looking at art. The gestures portrayed can reflect the mores of a particular period in history, the customs of a certain culture or a fashion in artistic styles. Exploring these with masterful subtlety, celebrated artist and anthropologist Desmond Morris uncovers fascinating insights about changing social attitudes and conventions through history and around the world, finding surprising similarities as well as now rarely used gestures.
Morris selects a number of key gestures, such as the handshake, the pointed foot, or the glove-slap, and groups them by the message they are intended to convey, such as Greetings, Status and Threats. He discusses the previously unconsidered symbolism behind these. What is understood as a gang sign today may have borne a more enigmatic meaning for Botticelli. And what did Napoleon’s hidden hand really mean? Postures: Body Language in Art uniquely combines the author’s expertise in both art and social science, so that even the most familiar paintings are suddenly seen in a new light.
Na rynku księgarskim jest wiele książek poruszających problem zdrady i niewierności. Większość z nich mówi o tym, jak uporać się z takimi traumatycznymi życiowymi zdarzeniami, kiedy już do nich dojdzie. Autor niniejszej publikacji zastosował jednak inne podejście. Książka służy czytelnikowi praktyczną pomocą w kwestii zachowania związku w dobrej kondycji w długiej perspektywie czasowej. Uświadamia „ukryte” gry i reguły - podświadomą dynamikę małżeństwa - dzięki czemu sprawia, że czytelnik nie jest wobec tych gier i reguł bezbronny. Daje ona siłę do zapobiegania niewierności we wczesnym stadium - zanim pojawi się ono w umyśle. Prowadzi do takiego stanu, w którym zdrada wobec partnera nawet nie wchodzi w rachubę.
Na podstawie wieloletniej praktyki terapeutycznej i badań autor stworzył przewodnik, który pomoże ci chronić granice twojego związku, zachowywać atmosferę bliskości i zaufania oraz uporać się z wszelkimi bolesnymi wydarzeniami z przeszłości, które mogą wpływać na teraźniejszość. Książka została zilustrowana rzeczywistymi przykładami z życia i zapewnia czytelnikowi dobre „poręcze”, których może się on bezpiecznie trzymać.
Autor (Gábor Mihalec) jest licencjonowanym terapeutą partnerskim i rodzinnym z Węgier. Dzięki swej pracy z parami narzeczeńskimi i małżeńskimi zyskał wiedzę na temat dynamiki małżeństwa na jego różnych etapach. Jest on przekonany, że gdybyśmy poznali podświadome wzorce rządzące związkiem, mielibyśmy duże szanse, by zmienić je na lepsze. Jego celem jest pomaganie parom w osiągnięciu tego celu dzięki wypróbowanym technikom i praktycznym zastosowaniom współczesnej wiedzy naukowej. Pisząc tę bezcenną książkę, opierał się nie tylko na własnych badaniach i doświadczeniach, ale korzystał także z dorobku najlepszych specjalistów. Oprócz swojej intensywnej praktyki Gábor prowadzi także seminaria na Węgrzech, w Europie i na całym świecie. Ma tytuł doktora z psychologii pastoralnej. Ma żonę i dwoje dzieci.
"Dlaczego uważam umiejętność zadawania pytań za tak istotną w budowaniu relacji? Ponieważ w dzisiejszym świecie, który cechuje się coraz większą złożonością, zróżnicowaniem kulturowym, jak również ogromną liczbą wzajemnych powiązań, jest to kluczowa umiejętność. Nie da się pracować z ludźmi wywodzącymi się z odmiennych kultur – czy to zawodowych, czy narodowych – bez umiejętności zadawania pytań i budowania relacji opartych na wzajemnym szacunku i akceptacji faktu, że posiadają oni pewną różną od naszej wiedzę przydatną do wykonania danego zadania. (…) Pokorne pytanie jest szczególnie istotne dla przywódców, ponieważ do realizacji złożonych zadań niezbędne są dobre, ufne relacje z podwładnymi, które zachęcają do komunikacji w górę hierarchii. A bez takiej komunikacji organizacje nie będą ani skuteczne, ani bezpieczne."
Ze wstępu
"W świecie, który transformuje się pod wpływem technologii, coraz mocniej zarysowują się dwie siły wpływające na dzisiejszy biznes. Pierwszą z nich jest komunikacja. Zdolność do budowania relacji zarówno wewnątrz, jak i na zewnątrz organizacji, staje się kluczową umiejętnością menedżerów. Drugą siłą jest zdolność do rozumienia natury problemu. Nasilający się szum informacyjny i powszechna dostępność informacji sprawiają, że coraz częściej przywódcy podejmują decyzje nie mając pełnego zrozumienia warunków, w jakich są prowadzone działania i charakteru problemów, z którymi muszą sobie radzić. Bardzo powszechnym zjawiskiem jest też niedostateczna wiedza o kliencie i jego oczekiwaniach. Taki błąd popełniają nie tylko startupy – często zaślepione swoją ideą – ale również dojrzałe firmy, którym często brakuje zdolności do komunikowania się z klientem.
Czy jest na to jakaś rada? Edgar H. Schein, psycholog zajmujący się problemem kultur organizacyjnych i autor wielu koncepcji, które trafiły do kanonu nauczania w zarządzaniu, proponuje zwrócenie się w stronę jednej z najstarszych technik znanych człowiekowi: pokornemu zadawaniu pytań. Zdaniem Scheina to właśnie postępowanie jest nam niezbędne również dziś, w warunkach informacyjnego chaosu i niepewności. Należy zadawać pytania, być dociekliwym, ale i uprzejmym. I nigdy niczego nie zakładać z góry, ale chcieć się dowiedzieć więcej. "
dr Piotr Kaczmarek-Kurczak, Akademia Leona Koźmińskiego
Every rainbow-coloured page is packed with LGBTQ+ activities, advice and attitude.
With spreads to colour, scribble, design and glitter, you'll meet dancing drag queens, rainbow donuts and the world's sassiest LGBTQ+ dinosaur: Brett the Sassysaurus!
Read quotes from real-life rainbow icons, find out how to throw your own Pride Party, and learn about the history of gay rights. Most importantly: celebrate being yourself and what makes YOU amazing!
Warm, hilarious, caring and insightful, Free To Be Me will fill every reader with self-esteem, confidence, colour and pride.
Pomysł na tę książkę przyszedł w momencie, gdy opowiadałem mojej rodzinie pewną właśnie przeczytaną historię, dla mnie niesamowitą i inspirującą. W tej opowieści kobieta relacjonuje, jak obudziła się w środku
nocy, słysząc, że ktoś włamuje się do jej domu. Obcy mężczyzna kopniakiem wyważył drzwi do jej pokoju. Zbliżając się do łóżka, rzucał obelgami. Miała pod poduszką broń, ale wiedziała, że napastnik nie będzie cierpliwie czekać, aż ona ją wydobędzie. W tym momencie pojawiła się myśl, która – jak wierzy – uratowała
jej życie, zmierzające wtedy do gwałtownego końca. Opowieść tę znajdziesz na kartach tej książki, nie powiem więc już nic więcej. Dodam tylko, że żyłem wtedy właśnie takimi przykładami osób, które wykorzystują pełen
zakres dostępnych ludzkim istotom możliwości komunikowania się i nawiązywania kontaktu, zamiast wpadać w pułapkę ograniczonego wyboru kto-kogo, czyli walki lub ucieczki. (...)
(...) Większość historii opowiedziano mi podczas wywiadów i głębokich rozmów, które nagrywałem, przepisywałem, edytowałem, a potem uzyskiwałem akceptację moich rozmówców. Pozostałe albo były już spisane osobiście przez autorów, albo też przedrukowywałem je z wcześniejszych źródeł.W przypadku niektórych opowieści nazwiska i miejsca zostały pominięte lub zmienione w celu zachowania prywatności. (...)
(...) Wierzę, że te opowiadania zainspirują cię, wywołają niejedną łzę, spowodują, że zechcesz krzyczeć lub śmiać się w głos, otworzą twoje serce, wywołają dreszcz na myśl o rzeczach, o których nie myślałeś, że są możliwe. To właśnie uczyniły i dalej czyną dla mnie.”
Mark Andreas
This wide-ranging account of our emotional responses to technologies, from the telegram to Instagram, shows that technology changes not only how we feel, but what our feelings mean.
Facebook makes us lonely. Selfies breed narcissism. On Twitter and comment boards, hostility reigns. Pundits and psychologists warn us that digital technologies substantially alter our emotional states. But in this lively and surprising account, we learn that technology doesn’t just affect how we feel from moment to moment—it changes profoundly the underlying emotions themselves.
Bored, Lonely, Angry, Stupid examines nineteenth- and twentieth-century letters, diaries, and memoirs and draws on contemporary research and interviews with Americans of different ages and backgrounds to document how our emotions have been transformed by technological change. Where we now strive to escape boredom, earlier generations saw unstructured time as an opportunity for productivity and creativity. Where loneliness is now pathologized, we once thought of solitude as virtuous. Even as we ask whether technology is making us lonelier, it is altering the meaning of loneliness.
In this timely book, Luke Fernandez and Susan Matt contend that current technology has removed many of the limits on our emotional landscape. Thus we seek to be constantly stimulated, engaged, and validated, while our anger and antisocial impulses are not only unconstrained but affirmed by the digital company we keep.
Ten produkt jest zapowiedzią. Realizacja Twojego zamówienia ulegnie przez to wydłużeniu do czasu premiery tej pozycji. Czy chcesz dodać ten produkt do koszyka?
